摘要：遇到他之前，我认为就要找一个对我好，能为我两肋插刀，能为我挡事的男人，才能真正幸福。
遇到他之前，我认为就要找一个对我好，能为我两肋插刀，能为我挡事的男人，才能真正幸福。我和他的开始，是典型的患难见真情。彼时，公司分厂入不敷出，资历颇丰的我被委以重任。在组建领导班子时，我注意到了他：能力强但有点脾气，有人劝我慎重，我却觉得这与我温和的性子颇为互补。随后的工作中，我主管公司大方向，他负责细化落实，无人不说我们非常合拍。我对他产生了好感，而他也提出“要不要在一起试试看”。曾经有过失败婚姻的我，原本不想草率地选择谁。促使我做决定的，是这样一件事：某个被公司优化的员工愤恨难耐，喝了酒拿着两把刀跑到公司闹事。仿佛预见到隐患一样，他提前安排好保安负责我的安全，并且第一时间赶到我身边。他让我非常直观地感受到，他可以保护我，我在他心中的位置很重要。就这样，我们从工作走向了生活。
任何关系都有甜蜜期，我和他也是如此。交往的前三个月，我能明显感觉到他的柔情、细致，暗暗庆幸老天终于给了我一个对的人。但很快，我就发现他竟然和别的女人闲聊，并且把发给我的照片和话题原封不动地照搬给对方。我感觉到深深地冒犯，和他大吵了一架。他没有辩解，而是狠狠地扇自己耳光，直到手掌和脸颊都肿起来... ...我心软了，在心里默认了“他只是孤单，只是和朋友分享生活”的说法。没想到这一次的“默认”，被他理解为退让。
一年后，他突然跟我坦白，那个女人怀孕了，他想要这个孩子。他劝说我：“等这个孩子出生后，我能不能把TA带回来，让你做TA的妈妈，我还是想和你在一起，我们才是一家人。”听着这个荒唐的答案，我出离了愤怒，他怎么能这么侮辱我！内心有更多的声音在攻击自己：“我到底哪里不好，让他做出这样对不起我的事情？”“他明明想和我在一起的，究竟是为什么要这样伤我？我做错了什么？”“那个女人到底给了他什么是我所没有的，是我对他的关心不够？还是我招他烦了？”“为什么我总是招惹到这种男人？我哪里不对吗？”……
被困在自己织的网中，我觉得自己快窒息，也因此做过伤害自己的事：淋雨，淋到肺炎，治好后直到现在受凉都会咳嗽；不吃不喝又或者疯狂喝酒，只有在身体感觉到痛才觉得自己是正常人。我曾想过和他一样背叛这段感情。那一次我上了社交平台，找到了“合眼缘”的异性。在对方发来私密照的一瞬间，我感到胃里在翻涌——为什么我要把自己变成和他一样的人？后来，那个女人为他生了个男孩子，他偷偷结婚了。当我知道后，他恼羞成怒：就是因为你，我本来想跟你结婚，你怎么都不愿意和我在一起，现在还要怪我吗？
被内外夹击的痛苦，让我几近抑郁。
情绪病了，内在很多部分彼此消耗，身体免疫系统也开始罢工。那段时间，我的身体总是出问题，但是又查不出来毛病。医生善意劝告：你是不是工作压力很大？找不到病因说明你的免疫力出了问题。那一瞬间我似乎想明白了：哪怕我放弃事业也要和这个男人断绝关系，我的生命才应该放在一切的首位。
但是人很复杂，明明理智知道要彻底断，但感情上却做不到，放不下。
我想找个人帮帮我，怎么才能从这样的生活解脱出来？我刚来海蓝幸福家的时候，目标就是彻底放下这段感情。在亲密关系课程中，当在探索理想中的亲密关系的时候，我发现对于这一点，我一直都是懵懂且被动的：在对方发出“恋爱”邀约时，我没有洞察自己内心到底需要一段什么样的感情，而是被“他在保护我”“他对我好”的暗示中，做了看似正确的选择。我一直就不知道自己想要什么样的亲密关系，想要什么样的爱人，谁对我好，我就对谁动心。我的内心一直有一个缺爱的黑洞，特别渴望爱，只想着别人能给我爱。刚学习没几天，命运的手再次把我们推向一起——公司在我离职后亏损严重，我不能眼睁睁看着曾经的心血倒闭。我强迫自己重新面对他，但由不得不承认：我的离开不等于疗愈。
和他共事我还是很容易被激怒。
吵架时，我们把办公室的东西砸的砸、摔的摔，两个人在工作中完全进入了1+1＜1的内耗。
陷入死循环后，我终于明白老师的那句话：不要强迫自己一下子脱离状态，这让我们很容易反复进入同一种模式。
我运用「部分心理学」中的方法，开始对内在各个部分进行陪伴、梳理。
我看到了孤单、烦躁、愤怒。我试着和这些情绪相处，不停地跟自己说：“如果觉得实在难受，可以大哭一会。”
为了让负面情绪不再到处“放火”，愤怒来临的时候，我就把自己关在房间里使劲砸枕头，让怒气流出来。
我不再自我批评，而是看到自己的好：“你真的很厉害，遇到这样的事情还在积极地好起来，我支持你走出去。”
在自我梳理、写察觉日记、不断践行之后，我好像能抽离现在的相处，看到我们的问题，以及我的问题：
在重男轻女的家庭，作为大孙女的我一直不受待见，也因此不论做什么都是错的。为了得到家人的一个好脸色，我六七岁就开始做饭，9岁就学会了骑车，只为家里有事能第一时间通知到远在几公里外的父母。10岁时，我在父母的要求下学会干农活，种地、播种、拔草，一放学，我就在地里忙活；11岁，12岁……几乎每一年，我都要承担比以往更多的责任。童年到底是什么？童年对我而言就是不断地向家人证明“我有用”，以此来换取他们的一个笑脸、半句夸奖。正因我没有过自由快乐的童年，我对“被照顾”“被爱”的渴望非常强烈，我的内在小孩不断地呐喊：“我要爱，我要很多很多爱。”
在感情中，我都应用了这种「索取爱模式」：
——我以为关注和照顾就是被爱的证明。因为获得了这一点甜，我屏蔽掉了相处过程中让我感到不适的细节。——为了让自己拥有更多的安全感，我又在相处过程不断的“作”。不论是发怒还是嚎哭，都是索求更多的陪伴和我“想要”的那种爱。
每个人的行为背后，都有未被满足的需求。我是如此，他也是。我需要做的，只是从源头疗愈缺爱的自己，放下过去的创伤，自己做自己爱的源头。不管做什么，我都先满足自己，取悦自己。先让自己开心了、舒服了，再考虑别人的需求。“亲爱的敏，你不是一个不值得健康爱情的女孩，你在感情中的做法和你的负面情绪，都是对‘缺爱’的防御和抵抗。
但你要知道，由内而外的爱上自己、欣赏自己，才有可能放过自己、成就自己。”
真正的改变，发生在我可以把控情绪的时候。
以前无知无觉，风浪过来，我就跟着倾斜，跟着情绪起舞，没有自控的能力。但现在我给自己做了调频：每当我俩因为过去的感情和现在的工作吵架时，我先安抚自己，允许自己出现生气、烦躁等情绪上的反复；当他摔东西或高声咆哮时，我不再以暴制暴，而是用温和平静地态度旁观，并且引导他说出他的目的和需求；当他献殷勤、再想用追求我的方式和我发生什么时，我制止并直白地拒绝他，给他划定清晰的相处范围，不再任由心中的风浪再起。
养成新的行为模式后，我觉得周围人都变得友善了起来。当我不再下意识地索取肯定和温暖，他们与我的相处更加轻松、健谈。我的感受怎么样？
这是我想要的模式吗？
我还在等靠要吗？
我的创建让自己感到快乐吗？
改变的过程虽然曲折，甚至会出现反复，但坚持让我清晰地看到心中的阴霾散去，我已经能与过去的一切、和他和解了。转眼三年过去，我就这样认认真真与自己相处，脚踏实地的工作，身体状态变得越来越好，工作仿佛也越来越顺利。我相信，吸引力法则为我找到了更多志同道合的合作伙伴。现在，我遇到了新的人。不过这一次，我没有被任何事情推着走，而是不断地感受对方、了解对方，不去为我们的关系设定结果，就让健康的相处带着我们找到结果。
这几年成长过程，我最大的感受就是：你不是独一无二的，包括你的痛。成年人中没有哪一个内心全无创伤，我们不是命运选中的悲剧人物。最好的改变，就是在同伴里改变。当我发现自己并不孤独的时候，我的内心有了很多的力量。在关系中受伤，在关系中疗愈，永远不放弃成长，不论追寻什么，自我负责的人永远最幸福。图片均来源于网络，侵删
来源：海蓝幸福家
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