摘要：我也想借此机会，站在情感自媒体的角度，来跟大家谈谈我对母爱的看法

近日，湖南卫视、芒果TV推出的原生母女代际情感节目《是女儿是妈妈2》正在热播

我也想借此机会，站在情感自媒体的角度，来跟大家谈谈我对母爱的看法

节目中令人印象比较深刻或者说比较有代表性的，应该是黄圣依母女和李嘉格母女

黄圣依母亲的爱是典型的控制型母爱，从小到大黄圣依几乎大小事务都由父母帮定

而李嘉格母亲的爱则是依赖型母爱，希望女儿能够时刻陪伴着她（即便已经结了婚）

也许从邓传理以及薄永霞的立场来看，她们所做的这些都是出于对女儿的爱，深深的爱

但从黄圣依和李嘉格的视角出发，她们则更想要独立的私人空间，能够掌控自己的生活节奏

明明同样被深爱，却又不约而同的想要逃离...

01|母亲对儿女的边界入侵

这不禁让我想起《爱的五种能力》这本书中给我们列举的爱的三个层次：

第一层次：满足自己需求

第二层次：自以为是的付出

第三层次：满足对方的需求

虽然书中主要强调的是夫妻之间爱的能力，但我认为放到母子（女）亲情上一样受用

薄永霞对李嘉格的爱就属第一层次

婚后李嘉格有了自己新的生活节奏，所以拒绝过度黏腻，妈妈却因此认为母女情分变了味

她对李嘉格的爱更多停留在需要对方的层面上，相比邓传理，薄永霞明显缺乏爱的能力

而邓传理对黄圣依的爱就是第二层次

她只给予自认为女儿所需要的付出，只关注自己有没付出，却从未关注女儿是否喜欢

这类型父母经常还有一个口头禅就是：“我这样做还不是为了你好。”

看起来是爱，实质上却是以爱的名义在控制孩子，这点上薄永霞跟邓传理并无本质的区别

而生活中类似的案例其实也大有人在

比如定时定点的给孩子喂奶，而不是说孩子饿了就给他喝，饱了就不喝的逻辑

母亲总是有意无意将个人意志强加到孩子身上

致使他们完全丧失自发性和真实感受，没有了反抗力量，长大后，凡事都只会习惯性顺从

正如阿德勒所说的：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难”

黄圣依跟扬子17年的隐忍婚姻不正好印证了这一点嘛，离婚或许正是她重新掌控人生的开始

02|儿女对母亲边界入侵的回应

但我们能说这类型的母爱就不叫爱吗

虽然看起来有点自私，但她们的发心和初衷始终是好的，只是表达爱的方式方法用错了

你可以说她们不会爱，但不能说她们不爱

而这也正是当下广大“中国式父母”，都在普遍面临的一个育儿类难题

一来中国传统文化过分强调“大家庭”的观念，父母与子女代际边界较为模糊

母亲会认为参与子女生活是责任而非越界，是再正常不过的事情，不参与才是不称职

就像我母亲常常会在不了解我们家的客观情况，以及我们夫妻两对未来规划的前提下

总是以各种形式叮嘱我应该要二胎，告诫我：“人活一辈子，不就是为了多子多福吗”

我能说这不是爱吗？当然不行

但我可以温柔而坚定的拒绝她，让她明白我是独立的个人，不可能完全按照她的想法去生活

二来，老一辈艰苦的生存环境，以及受教育低所造成的认知不足，容易造就她们“恐慌式”心理

即便她们知道应该放手让子女独立成长，可一旦遇到事，又会因为恐慌而横加干预

内心始终处在“放手”跟“干预”之间徘徊不定

她们其实也是挺纠结的，只是有时候确实又拿自己没办法，总是担心子女们过得不够好

作为子女，我们在追求独立的过程中，也应该学会主动拉近与母亲之间的距离

让她明白我们内心的真实想法，利用我们所掌握的知识帮助母亲真正的认清自己

告诉母亲我们已经长大了，是时候轮到我们年轻人来照顾你们了，你们应该少操心多享福才对

最终在恰当的边界里，同母亲一起携手走过人生的每一段旅程

而不该总是习惯性的逃离，反感，不解，责备母亲总是唠叨个没完，让矛盾永远存续下去

作为母亲，我们也要知道每个时代的幸福观都是不同的，对什么是好生活的定义也不一样

最后送给大家一句话：一个人成长是从绝对依赖父母到不再依赖父母的过程，而父母养育孩子的过程就应该是从绝对照顾到不再照顾的过程

来源：福州房产知事