摘要：我把我和他的故事写出来以后几乎99.9%的人都说他是个骗子，只有两个人为他说话的，不多的几个站中立意见的。

我把我和他的故事写出来以后几乎99.9%的人都说他是个骗子，只有两个人为他说话的，不多的几个站中立意见的。

还有些好友提醒我要小心他，注意两个女儿的安全，我知道大家都是为我好，但我不相信我的眼睛会那么瞎，他即使说了大话画了大饼，我敢肯定他不是坏人，应该没那么坏。

就算他给不了自己承诺的生活，也绝对不会伤害我的家人，这么长时间的相处我觉得自己还是多少有点了解他的，他应该不是那种有恶毒心思的人，我的辛苦和不容易他全都看在眼里满是心疼。

为他说话的网友问我他骗我什么了，骗我的财还是骗我的色了？是的，这两样我都没有，他没有骗我的必要。

可是他办不到的事情为什么要承诺？为什么要说大话？我一早就跟他说过我讨厌画饼的人，他说他不是画饼的人，他就是来让我享福的。

我不嫌弃他年龄大、也不嫌弃他的长相，因为我一个大胖子也好看不到哪里去，我只想要一个爱我呵护我的人。

他在生活中对我实在是太好太好了，好得让我觉得有点不真实，我时常觉得自己是不是在做梦。

哪怕大家都在骂我让我清醒点，别被那点糖衣炮弹迷惑了，我始终还是对他抱着希望，希望他能给我一个明确的答复。

我好没出息！我就是很想他，控制不住地想他，一次次想到自己胸口发闷钝钝地痛，我还没有写我们的故事之前就已经在多篇文章中都有提到，希望他能给我打电话。

可他却装着看不懂，在评论区说一些无关紧要的话，我望眼欲穿地从早上等到黄昏、又从黄昏等到凌晨我的电话都没有响起。

前几次他离开以后，每天都会给我发信息，问我起床了吗？一定在做早餐了吧？今天做了什么好吃的之类的信息。

这次他离开那天我很难过，坐着一点劲也没有，看着他拿扫把将院子里和家门口外面坡上的卫生打扫干净，又拎着拖把上楼拖了一遍地。

他将拖把晾上后语重心长地看着闷闷不乐的我说：“你肩上的担子还很重，两个丫头要管好……”

我想哭但忍住了，我想抱着他的胳膊求他留下来别离开我，可我知道那是他的自由，也许那边还是有个人在盼着他回去……

每次他走我都煮鸡蛋，想让他多带几个走，他每吃一个鸡蛋就能想起那是我为他煮的，鸡蛋吃完得越晚他就能越想我多一点，但每次他都不肯多带。

我亲自问过他回家不，他说不回，我很高兴这次他终于不是故意寻找借口离开的了，结果没过多久他就说要回去给女儿过生日，我的心就又凉又痛。

回家以后第二天他逛菜市场说要给我买点龙虾寄过来，孩子们放假了好吃，结果最后不知道什么原因没有寄，从那以后就没有给我打过电话。

习惯是一种很可怕的东西，他在我身边的时候我心里很踏实，每天睁开眼睛就能看见他。

他离开以后我总是患得患失，我怕他再也不会回来了，我对他的状况一无所知，除了看过一眼他的身份证和护照外，他家那边到底什么情况我不知道。

我只好把我们的故事写了出来，他如果肯早点给我一个解释，我也不会把他推到舆论的风口浪尖上。

他给我寄了一箱烂枇杷我很生气，星期二下午他给我打电话，我心想他终于愿意向我解释了，我很欣慰地想静静等着听他的解释，他却不住地问我：“怎么啦？怎么啦？怎么不说话？”

我就觉得有点鸡同鸭讲、欲盖弥彰的味道，我就更生气了，我想要什么样的解释，已经在文章中说得清清楚楚、明明白白了，他为什么还要跟我装傻？

昨天早上我收到了他的一条信息，是凌晨两点过发出来的，他说：“凌晨好，感谢你对我的评论，谢谢夸奖！”

他那么说我的心又绞痛起来，觉得是不是自己误会了他、伤害了他，他对我那么好我怎么能伤害他？伤害他我还是人吗？

紧跟着他给我发来了好几条信息，全都是关心我的内容，但没一句扯到重点上来，因为要送孩子上学我就没有回复。

我上山打了两桶水的茶药坐下休息给他回了信息，我把自己的诉求提得明明白白，只想要一个答案，他到今天也没有回复半句话，昨天我反而在他的朋友圈发现了那样一则如何面对谎言的消息。

他在朋友圈和头条写那样的话难道觉得是我在骗他？他受骗了？虽然我对他在心里有一些期望没说出来，但我真的没有骗过他呀！我家什么情况我在头条的文章里都写得清清楚楚。

我就怕把自己宣扬得太美好了人家来看见不切实际觉得自己上当受骗了，我都是有一说一，尽量实事求是。

他来之前我也再三提醒过他我的状况有多么糟糕，是他自己非要来的，他自己来看见的确就是我说的那么个情况呀！

腊月二十六是他的生日，他从我这边回家过年刚到家的那一天，他虽然离开我了，但是他对我的好历历在目，在这个特别的日子里我给他发了520的红包祝他生日快乐。

他当天没收第二天收了，隔了几天过年给我发过来一个600块钱的红包，说是给两个小孩的。

我当时就觉得这个男人有点不解风情，你能想到给孩子红包，咋就不能想到给我也发一个呀？我又不要太多，只是想要一个心意而已。

我40多岁了虽然收到过红包转账，那都是生活中正常往来的钱款，潜意识里我还是想逢年过节能够收到红包的。

特别是来自于他的红包，老大不小了还学少女怀春，希望能收到男友的红包，我想哪怕舍不得666、888之类的，你就是减少一个数字也没事呀，我图的就是一个有人牵挂惦记的心意，可我失望了。

情人节我给他发了祝福语，他说他不过情人节只过老婆节，让我哭笑不得，不知道他是真不懂还是假不懂。

如果我的文章他看不懂，昨天我在微信上那么问他，想让他给我解释清楚，他如果心里没鬼就把离婚证给我看看，证明我没有多想。

那些贵的黄白之物就不提了，他好好跟我说让我别生气了，等他回来就给我买洗衣机、给我挑件衣服过生日没准我就不生气了，可他始终没说！

我是一个严重缺爱的人，就像好友们说的给我点阳光我就灿烂，我没有在爸爸的身上获到过太多的爱，在我很小的时候他就经常犯精神病，一犯病就到处跑不着家，对我的照顾少之又少。

我妈要干地里那么多活还要照顾我，累得没办法哪里有太多精力管我？我一调皮就对我又打又骂，我童年的天空布满了灰色的阴霾。

我的哥哥从小让我爸那渣爹弄去给自己的小三养了，我虽然有个挂名的哥哥，但是我从来都没有享受过兄长对妹妹的关怀。

别人家的兄妹有说有笑，妹妹被人欺负哥哥会挺身而出护着，读初中我和哥哥曾同校一年，他老远看见我都会躲开，经常让我黯自神伤，兄妹之情是我永远可望而不可及的渴望。

婚姻不幸遇见的男人一个比一个渣，他的出现恰好弥补了我所有的空缺，大我十多岁能给我父兄般的疼爱，又有男人的体贴。

我觉得老天爷一定是看我太痛苦、太孤独，才会送了这样一个完美的、集三者为一体的男人到了我的面前。

生活压力大我难免脾气爆躁，他总是笑咪咪地对我说不要生气、气大伤身，要像他一样任何时候都开开心心的，他在我身边有时候我即使想发火也能忍下来。

他的手指关节修长、骨结分明，我把自己晒得像卤鸭一样的手指一根一根卡在他的手缝里握起来就觉得很安心。

我喜欢抱着他的胳膊头往他怀里蹭，从小到大没有一个怀抱能让我如此温暖和依恋，看着他熟睡的容颜、听着他平稳的呼吸和心跳我就感到很踏实。

我知道，如果把我换成他的儿女，也是不可能赞成自己的父亲找我这样一个拖家带口负担这么重的女人的。

所以哪怕盼望他能兑现自己的承诺，我也没问过怕给他太大的压力，只是在心里希望他自己能想起来。

生活中我也不对他提什么要求，只要他陪着我，钱愿意拿出来花就拿出来花、不愿意就算了，即使我想他能为我再多花一点我也不说。

可能有个别的人会觉得我贪得无厌，只想索取不想付出，我不是不想付出，而是现在的我没有什么可以为他付出的。

说白了除了两个人的那点事之外我真的没有为他付出过什么，其实他用花在我身上的钱和功夫可以换很多张年轻漂亮的面孔。

我是以结婚过日子为目的和他交往的，我想向他索取是因为我把他当家人、当爱人，我觉得有困难想家人能帮自己的忙是一种很正常的思维现象，外面的人说白给我钱我还不要呢！

这学期孩子开学钱周转不过来我就很想向他开口的，又怕他觉得我太贪心是个填不满的无底洞把他吓跑了，思虑再三才找的朋友借的。

头条上有很多好心人，知道我困难说过要给我转钱、提供帮助的人最起码有十多个。

有道是救急不救穷，我还没有到山穷水尽的地步不能白要人家的钱，再有就是我收了人家的钱以后没机会还我会良心不安。

我把他当家人、当爱人现在我虽然没有为他付出的能力，但是他为我付出了我会记在心里，等我把困难的这几年熬过去了会用余生慢慢地补偿他。

虽然好友们再三提醒我说他即使能帮我也帮不了多少年，以后我需要照顾三个老人，说实话我也没有怕过。

对于我这样一个没有安全感、严重缺爱的人来说，只要他能真心真意地待我10年，我还他20年30年都无所谓。

我甚至想过如果他的儿女们因为他找了我这样的一个女人不给他养老送终，我们可以相互扶持着过怎么也不可能饿死，如果他在我前边死我就替他送终，如果我在前边死那就不是我所能考虑的事了。

孩子爸去世的时候，有人问我修墓修单的还是双的，去他大爷的我还不想死不说，死了也不愿意和那混蛋玩意躺一个墓穴里。

享受着他在生活上无微不至的照顾，我是有过和他生同衾、死同穴的念头的，我也有想过我们的未来，我还想去地底下的时候一定不要走丢了，大家能相互有个照应。

若有来生，我希望我们相遇的时间刚刚好，我青葱、他年少，不再是今世的君生我未生、我生君已老的局面。

他说他现在把我照顾得好点，以后换我来照顾他，这一点来说我是毫无异议的，那不是必须的吗？

但我不能容忍他动不动就找借口离开，从来没有想过带我去他那边看看，我也想去看看他生活过的地方，也想陪着他去长江边上吹吹风。

他离开一点也不拖泥带水，除了那两双干活的鞋子，所有衣物全部收进自己的皮箱里拖着走了。

哪怕他走的时候不说一千八百，就是三百五百的给我留点我也不会那么恐慌，怕他会一去不回，大家不都说男人的钱在哪心就在哪里吗？

我想的那点数目可能有些人又要骂我没出息，那才几个钱？虽然我再穷也不差几百块钱，但那代表的是一个心意、一份牵挂，他一走钱没有不说就连电话也没有了。

我和前夫将近十年夫妻花了他1800多块钱、亡夫基本上算倒贴、老海王的3500退回去了，几个月的时间他给了我四千多还买了那么多东西给我，真的是对我最好最大方的男人了。

也许他的这些金钱上的付出百分之九十九的男人都能做到，但生活上的关怀备至就没有几个男人能做到了。

所以我想了解真正的他，他这样两边来回的做法不得不让我心生怀疑他那边还有个家，无论我说多少次他都没向我解释。

虽然我长得胖了点、丑了点有些拿不出手，但那不是你选择的吗？我一开始也没有藏着掖着，我就这么见不得光？

你如果有难言之隐，家人不支持我们的事你可以明说，该怎么样就怎么样，不能这样不清不楚的啊！我也想站在阳光下生活！

如果有缘走完后半生，我想用文字记录我们在一起的每个朝朝暮暮，那么多网友都不看好你，我多想你能跳出来向大家证明你没有说谎、没有画大饼，可你始终保持了沉默！

我给了你那么多次机会让你给我解释，你为什么就是不解释？大学生身份是假的也没关系，我也只是一个初中生！你到底在逃避什么？

你给了我这辈子最多的爱，但也给了我最深的痛，今天上山干活哪哪都有你的影子，你从我的世界路过而我却要用余生来忘记你！

我好像还能看见你穿着自己最喜欢的那件蓝色衣服，手机在口袋里不停响着播放着你最喜欢的新闻节目，我一回头你就在那里笑咪咪地看着我。

再也没有人把晾好的开水端着送到我的嘴边叮嘱我要多喝水、晚上再也没有人高声吆喝我泡脚、再也没有人在寒冷的冬夜把我伸出被窝的胳膊往被子里放了……

你到底有什么事情在瞒着我？为什么不肯告诉我？虽然网友们都说你配不上我、说你不是个好人，我没觉得自己有多了不起，我始终不相信对我那么好的你会是假的！要你一句实话有那么难吗？

如果你有迫不得已的理由我不会怪你，或者说你觉得无法承受我这个家庭的压力想离开我也支持你，我就是不想这样不明不白的！

张小娴说：忘记一段感情最好的办法是时间和新欢，如果你还是没办法忘记那说明时间不够长、新欢不够好。

我知道这辈子离开你再也找不到像你对我那么好的人了，谈何新欢？你的影子已在我生活中无处不在，再长的时间 也没办法忘记！

虽然好友们让我别被你的小恩小惠蒙蔽了双眼，你能给我洗脚也能给别的女人洗脚，可我就是没出息地贪恋啊！

从小到大我从来没有这些天这么痛苦过！白天我强打精神干活、和每一个遇见的人强颜欢笑，没人的时候我总是忍不住泪流满面……

你常常让我不要生气，可我老是为了你气得胸口痛、喉咙发干，你给我打造了一个美丽的神话世界，我眼睁睁地看着那世界在自己眼前坍塌，叫我如何不心痛？！

你的沉默不语代表了你的态度，也彻底让我断了最后一丝念想，我知道你的未来里从来没有过我，我不把这件事情挑破你可能再来往一两次也会彻底离开。

长痛不如短痛，谢谢你让我死心，谢谢你给了我这辈子最难忘的爱，余生不长希望你能和自己心仪的她开心快乐每一天！

相识相守一场我为你我的故事写下了一首小诗《殇痕》，我不会作曲要不然也可以当作歌来唱，谨以此文祭奠我死去的真心。

我用一段漫长的时间

通过网络落入了你的视线

从此你沉迷在我的字里行间

想在我的现实生活中出现

那个花开的春天

你不顾自己花甲之年

千里迢迢从荆楚大地来奔现

我拒绝了你的见面

你失望地离开了雅安

从此依然关心问候不断

在那一个个漫长的黑夜里

温暖了我寂寞的心田

你为我许下美好的诺言

让我在憧憬中迷幻

转眼到了叶落的秋天

你迫不及待又想见面

那天阳光不怎么灿烂

你挥舞着手啊

亲口为我描绘梦想的画面

我选择了相信你编织的梦幻

将你请进我的生活

争取携手共同把梦来圆

我多病的身体感谢你不嫌

每天对我嘘寒又问暖

你成为了我心中最亮的那片天

握着你的手我无比地依恋

希望和你岁岁年年

你借口消失的时间

我一个人泪流满面

在每个黑夜里肝肠寸断

远方的你啊

怎会明白我的痛苦不堪

只是冷冷地看着闭口不言

梦想和现实差距太遥远

一切都败给了生活的柴米油盐

我们终究没有走过

寒来暑往一个轮回

昨夜你又走进我的梦里

撒落一地的回忆

那飘零一地的碎片啊

写满了你来过的痕迹

来源：梦梵记录生活一点号