摘要：婚姻中出现背叛已经是令人极度痛苦的事情，但更让人感到无望的还是对方在背叛后毫无悔过之心，一次又一次的背叛婚姻，伤害伴侣，面对这样多次出轨的人，身处其中的被背叛者往往是迷茫且无助的，这样的婚姻还有继续坚守的必要吗？当一个人遭遇伴侣的频繁出轨，她到底该怎样去应对呢
#当男人背叛婚姻了,离还是不离?#
婚姻中出现背叛已经是令人极度痛苦的事情，但更让人感到无望的还是对方在背叛后毫无悔过之心，一次又一次的背叛婚姻，伤害伴侣，面对这样多次出轨的人，身处其中的被背叛者往往是迷茫且无助的，这样的婚姻还有继续坚守的必要吗？当一个人遭遇伴侣的频繁出轨，她到底该怎样去应对呢？
重要的从来不是离开与否的单一选择，而是你有没有看清屡次背叛背后的深层逻辑，当你无法捋清伤害发生的核心链条，就一定还会以同样的姿态继续卷入下去。
当我们谈到频繁背叛的婚姻时，很多人总是会习惯性的把焦点聚集在背叛者的人品上，认为只有一个毫无同理心、道德败坏的人才会屡次背叛，因此解决这个问题的核心就在于对方有没有悔过之心，能不能彻底改变他的行为。
但假若我们一直按照这种逻辑思考，你就会发现自己完全沦为了背叛事件中的客体，在等待一场无法由自己决定的命运，背叛是男人选择的、屡次背叛也是他自己决定的，而你作为受害者，如果想要和对方继续这段关系，就只能双手合十，期待对方能够在某一刻突然认识到自己的错误，然后浪子回头、洗心革面，怀着忏悔的心态灰溜溜的回到家庭补偿你。
但很明显现实并不会照着这种理想剧本发展，否则你也不会跑过来问我这个问题，在背叛事件上，大家很容易陷入受害者身份无法自拔，因为这个身份最贴合自己的内在情绪，也最方便自己释放委屈，但你必须明白一点，执着于当受害者并不会让你获得任何成长，执着于当受害者也不会让你拥有对人生的掌控权，不当受害者并不意味着我们要否定对方给我们造成的伤害，而是从自怨自艾、坐等命运之神降临的被动处境中逃脱出来，正视发生在自己身上的这些事情，看清这背后的整个逻辑线条，寻找自己可以主动改变和决定的东西。
在频繁背叛的个案中，出轨者固然可憎，但这中间更容易被忽略的其实是被背叛一方的容忍心理，虽然你无法决定对方对你的伤害，但是你可以选择自己要不要承接这种伤害，对方可以一次伤害你，但不能次次伤害你，如果你发现同样的事情在你身上屡次发生时，你就应该警觉到自己是不是在应对这类问题上陷入了某种误区，进而使得对方可以肆无忌惮的伤害你而不用付出任何代价，这往往才是化解这一问题的核心所在。
说到底，频繁背叛的背后其实是你和背叛方的共谋，只不过在日常生活中，我们更容易把背叛者当作主体，而忽视了你自己在其中起到的重要作用。
站在背叛者的视角上，在什么样的关系里他才会屡次背叛呢？有两个要素是显而易见的：一个是他不喜欢；一个是他可以。
所谓不喜欢就是这段关系不能让他感到满足和活力，他的需求没有办法凭借婚姻这种模式得到补足，他整个人在某些层面是匮乏的、虚弱的，以至于他总是冒出借由第三者来代偿自己需求的欲望，当这种欲望出现得足够频繁，程度又足够强烈时，它就会在某一天彻底突破边界和底线，继而成为现实。
陈曼心理
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将在05月20日 12:00 直播
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遭遇婚姻危机，夫妻回避沟通专场
频繁背叛的核心还是背叛本身，我们都相信，如果一个人在一段关系里的体验足够好、内心需求能够被及时充分的满足，那么他是很难产生破坏关系、寻求新的替代品的欲望的，当需求不存在时，背叛自然就不会发生。
所以当我们在看待频繁背叛这件事时，你要能清晰的识别出彼此关系出现了矛盾这一信号，搞清楚对方频繁背叛的原因究竟是什么。
当然，并不是所有的背叛都一定和夫妻关系相关，比如有的人是自己的个人议题没有处理好，喜欢在多段关系中徘徊来确立起自我认同感和价值感，或者道德感偏低、不愿意被单一关系束缚等等，这种基于个人议题处理不当引发的背叛相对来说比较好识别，它会体现在一个人为人处世的方方面面，构成了一个人最基础的价值观。
然而在婚姻关系里，更为常见且容易被忽视的其实是由关系矛盾引发的背叛问题，也就是说，背叛者在以往的关系里所展现出来的并不是那么十恶不赦的形象，你们之间也曾有过很多美好的回忆，这会让你一时之间无法接受对方的背叛现实，也无法彻底对他丧失希望，你总觉得对方是有什么难言之隐，总是期待于他会改变，因此无法彻底的、决绝的放手离开。
在这种状态下，学会看见并接受现实对你来说是更重要的事情，你要能透过背叛看见你们这段关系存在的问题，也就是哪些方面让对方产生了匮乏感，这可能来自于你们渐行渐远的成长路线，可能来自于你们越来越少的沟通和交流，也可能来自于双方长期不平等的权力位置……虽然背叛看似是一方对另一方的主动伤害，但这其中往往也包含着他对当下处境的挣脱和不满，如果这种内在缺失没有被看见和改善，那么短暂的回归也只是为这种匮乏提供了生长的土地，然后再次推举他到新一轮的对欲望的追逐里。
从这个角度上来说，频繁背叛其实是你们关系里的深层问题从未被真正看见和解决的结果，正因为不能彻底清除产生背叛需求的心理机制，所以背叛者才会一次又一次的陷入同样的行为模式里。
除了对关系本身的不喜欢，背叛者频繁出轨的另一个重要前提就是他可以。
并不是所有产生过背叛念头的人都会选择出轨，出轨一次被发现后屡教不改的也只是一部分人，是什么使得一个人屡次做出背叛决定呢？除了这段关系真的无法满足他的深层需求之外，还有一个不可忽略的原因就是这段关系本身可以允许他这样的行为持续存在。
我知道说到允许肯定会有很多人来反驳我，没错，几乎没有人愿意看到自己的伴侣一次又一次的背叛家庭，没有人会在心理上真正的允许这件事情，我说的这个允许当然不是说你真的不在意，或者对伴侣的背叛行为完全抱着理解的态度，对于大部分人来说，这种允许更多的表现为纠缠和依恋，退到底来说就是离不开。
很多人在发现伴侣背叛后并不会像自己预期的那样果断决绝，毕竟做出彻底的情感割离是非常痛苦且困难的事情，即便伴侣做出了伤害自己的事情，但为了孩子、为了婚姻的完整性、为了让自己远离孤身一人、无法获得支持的恐惧，很多人在面对背叛时表现出来的不是一种对自我底线的坚决维护，而是对另一方行为和感受的不断迁就，比如时刻把注意力放在判断和争夺男人的爱之上，不断压抑自己的感受去讨好对方，在没有划定清晰边界的情况下就盲目原谅对方，不论对方表现如何都不肯放手等等。
这些行为最终其实都在向男人提供一个信号，那就是：无论如何我都无法离开你，你在我这里具备唯一性和不可替代性。你的种种求和行为相当于是在不断让渡底线，降低自身价值，那么男人在识别出这种信号后自然就会变得更加肆无忌惮，既然他的背叛完全不需要付出任何成本和代价，既然不论他做什么，你都会留在他身边，那么他当然可以完全不在意你的感受，肆意践踏你的尊严。
正是你和背叛者的这种对于婚姻关系完全相反的需求感会促使对方一次又一次的伤害你，一个人只有真正意识到自己的行为会产生怎样的后果和代价，才会在做这件事的时候产生抉择和犹豫，而你此刻的留恋和不舍相当于是直接把对方背叛的阻碍给清零了，当他完全不用思考你的行为和反应时，背叛对他来说就成为了一件毫无成本的事情，因为他知道即便再痛苦难受，你依旧会待在原地等他回来。
所以对于一个想从这种困境中走出来的人来说，真正重要的永远是识别出背叛者频繁出轨背后的这两种底层心理逻辑，唯有如此，你才能彻底的从受害者的视角中脱离出来，用一种主动的姿态去看待这个问题，那么你进可以去看见对方在关系里的深层匮乏心理，和对方一起去修复婚姻问题，退也可以明确设立自身底线，不让伤害持续在你身上发生，用一个更坚固的自我去保护自己，这才是背叛这一课真正能让你获得成长的东西。
最终你会发现，比起选择哪条路，更重要的永远是你能够具备看清问题的能力，拥有自我保护的决心。
来源：陈曼情感