结婚8年,我和伴侣成了合租室友?张泉灵一句话点破无数人的婚姻真相

摘要:前段时间的脱口秀节目中,演员史妍吐槽自己和丈夫的无沟通婚姻,引发多数人共鸣。

文 | 有书君 · 主播 | 闻悦

前段时间的脱口秀节目中,演员史妍吐槽自己和丈夫的无沟通婚姻,引发多数人共鸣。

似乎再甜蜜的两人,都会在婚后走向“无话可谈”,成为“最亲密的陌生人”。

之前网友小杨在网上发了一篇帖子,自述与老公的婚姻状况:

老公在外侃侃而谈,回到家却一语不发,只抱着手机刷视频、聊工作;

小杨主动尝试沟通,得到的回应却是“工作太累,让我歇歇”;

老公出差在外,小杨发微信分享自己的生活,老公却总是回复一个“嗯”字。

长期得不到良好回应,小杨也不愿意再多说什么。

现在夫妻二人在家,一个在客厅,一个在卧室。

过着互不干扰的日子,有事也是三言两语就说完,俨然成为“合租舍友”。

很多网友看过帖子,纷纷留言,其中点赞量最高的是:

“婚姻里最可怕的,不是出轨,而是夫妻一天下来说不到10句话。”

亲密关系里,更需要主动经营

《再见爱人》里,麦琳说自己和李行亮,经常聊不到一起。

张泉灵便模仿麦琳和李行亮的夫妻对话,可谓是深度还原:

麦琳:你昨天晚上睡得好不好?

张泉灵:还行吧。

麦琳:孩子的最后那个教育问题,我们应该怎么弄?

张泉灵:就听你的呗。

麦琳:那接下来去哪里?

张泉灵:你说了算呗。

……

对于麦琳发起的话题,张泉灵的评价一针见血:

“因为你所有的提问都是你的主场。

你发起的所有提问,都是生活里你主导的部分。”

可能有人会说,都是老夫老妻了,哪还有什么新鲜话题?

其实,对方愿不愿意说,很大程度取决于“会不会提问”。

很多时候,换一种方式提问,能让彼此的关系更近。

比如——

少问:“你去哪了?”

改问:“你什么时候回家?”

少问:“你生气了吗?”

改问:“我打算哄哄你,你可以给我点面子吗?”

少问:“你渴吗?”

改问: “你想喝饮料还是矿泉水?”

这样的提问,一下子就把“主场”从“我”变成了对方;从质问,变成了关心。

《好好提问》这本书里说:

“人在谈论自己时,很容易变得健谈。”

主动询问对方的感受和需求,给对方选择的权利,少谈我,多谈“你”。

越是亲密、长久的关系,越需要有效的提问方式,去表达你的关心和爱意。

就像书里说的:

“关键在于提问时需要引导对方说出他的兴趣爱好,千万不要说自己的事情,要将话题的中心转移到对方身上。”

很多家庭里,你会发现尽管彼此相处很多年,却连对方的兴趣爱好都不清楚。

婚姻需要爱的滋养,从无话不谈到“相顾无言”,往往是缺乏经营。

要时刻想知道对方心里在想什么,就要用换位思考,站在对方的角度询问,对方自然愿意多说话来反馈。

把话说到对方心坎里,一定不是多说,而是想办法让对方多说

《好好提问》这本书中说:

“擅长闲聊的人,并不会一个人在那里高谈阔论,而是会适当地给他人递话。”

很多时候,夫妻、家人之间,为什么没话?

如果是你发起的话题,总感觉对方懒得理你,没有了当年那种热火朝天的回应感。

不一定是对方感情淡了,可能仅仅是你开的头对方不感兴趣。

书里提到,把话说到对方心坎里,一定不是多说,而是想办法让对方多说。

会提问的人首先要会听,你要听对方最常说什么,越高频,越在意。

对方越频繁提到的词,说明他最在意什么,那个词就是你攻略的重点。

把话说到对方心坎里,是有公式的。

无论是夫妻日久,还是家人朋友,没有不想说话的人,就看你有没有问对。

一句话问对,甚至可以让感情迅速升温。

在很多时候,对话常常以“一问一答”的形式,就进行不下去了,或许是因为你用了“封闭式提问”。

也就是你提出的问题,用“是”或“否”就能回答。

比如:

“今天天气挺暖和的,不需要穿外套吧?”

“对。”

“但好像下午要下雨,你带伞了吗?”

“没有。”

对话就这么中断了。

如果改用“开放式提问”,用提问的方式给人递话,对方就容易打开话匣子。

“开放式提问”没有那么强的确定性,可以给对方很大的发挥空间,对方说得多了,就会越来越觉得你懂他。

夫妻双方,爱彼此倾诉是感情健康的表现,而会提问则是倾诉的基石。

会提问的人,一句顶一万句

小说《一句顶一万句》里有句话:

“世上的人遍地都是,说得着的人千里难寻,人寻人,话赶话,为什么会百年孤独?

只因一句顶得一万句。”

其实,不仅是亲密关系和家庭关系,职场,亲友聚会,商务合作,任何场合都需要说话。

而想要与人迅速拉近关系,最好的方式就是学会提问。

有一位网友分享她的经历,她在一次商务活动里,认识一位大姐。

大姐走到哪都是人群的焦点,说话好听,都愿意和她多聊几句。

网友后来找个机会,就向大姐请教,怎么一开口就让人喜欢。

大姐说:

“方法其实很简单,对方在意什么,你就多问什么。”

比如,大姐认识一个退休的老太太,做的红烧肉好吃。

大姐每次见她,都会问上一句:

“什么时候能吃上您做的红烧肉啊?

我可都馋了好久。”

就这么一句话,老太太总是喜笑颜开。

大姐年轻的时候,在一个高端聚会里,也是一个小透明。

所有人都围着主位的商界大佬,吹捧他的成功。

其实这些话,商界大佬听得多了,根本就懒得搭理。

大姐找了个机会,跟大佬敬酒的时候,就问了一句话:

“您一直都这么顺利吗?”

这是一种带有崇拜意味的反问,一下子就勾起大佬的兴趣。

因为这种成功人士,往往不爱大谈自己眼下的成功,反而更愿意谈过去创业的艰难,多么不容易。

大姐这样一问,大佬自然就开始讲起艰苦岁月的事,成功吸引了所有人的目光。

真正好的交流是你来我往的,你会问,对方才会说。

这就是提问的魅力。

只要会提问,就没有聊不了的天。

在《好好提问》这本书里,介绍了7个步骤,9大诀窍,14个场景,6大方法,适用多种人群:

性格内向害羞,害怕说错话,人一多就闭麦;

开不了口,接不上话,总是被人调侃,还不了嘴;

公开场合说话总是大脑一片空白,语无伦次;

聊不到点子上,别人对你的话不感兴趣,经常“已读不回”。

在书中,都能找到解决方案!

用“询问过去法”跟一个陌生人迅速打开话题;

用“关键词提问”让对方对你产生好感;

用“引导式提问”让对方说出你想要的答案……

人与人的关系,是需要修行一辈子的课题,而真正能帮你入门的方式,就是一个好的提问。

读懂《好好提问》,掌握人际沟通的最好方式。

来源:坚强情感

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