摘要：大约17岁的时候，有过一次灵魂出窍的经历。那天半夜，我从床上站起来，走到窗边，直接在窗户上砸了一个洞。这并非我事先预谋好的决定。看着玻璃碎片像雪花一样无声地落到我家后花园里，我感到震惊。

大约17岁的时候，有过一次灵魂出窍的经历。那天半夜，我从床上站起来，走到窗边，直接在窗户上砸了一个洞。这并非我事先预谋好的决定。看着玻璃碎片像雪花一样无声地落到我家后花园里，我感到震惊。

当时我生活中发生了很多让我愤怒的事情：父母离婚，第一次心碎，以及学业的压力。我没有谈论这些，而是紧紧地压抑着这些情绪，直到它们以破坏性和令人困惑的方式爆发出来。

我会和朋友喝得酩酊大醉，然后发现自己会砸东西或打架——这些强迫性的行为让我事后感到羞愧。随着年龄的增长，这种行为变得更加不可原谅，我学会了在任何情况下都尽量不表达愤怒，直到我对愤怒的否认更进一步，从压抑变成了压抑。

到了二十多岁后期，我甚至已经意识不到自己什么时候生气了。如果你问我是不是个“爱生气的人”，我会觉得被冒犯了。我之所以知道这一点，是因为一位心理医生就是这么做的。

我来到他家，希望能得到他帮助，克服焦虑，但更主要的是，我决心让他喜欢我，让他相信我没有理由待在那里。我变成了一个典型的讨好者，相信在这个世界上生存最有效的方法就是用魅力和奉承来维持平静。

“我不是一个爱生气的人，”我告诉他，完全没有意识到，我内心那持续不断、激烈的自我批评的独白，其实是一个非常愤怒的声音。

许多人都熟悉抑郁症是“愤怒向内转化”的说法。抑郁时，我们会承受着愤怒的重压，这种愤怒会指向自身，而不是指向合适的外部目标。

弗洛伊德早在1917年就在其论文《哀悼与忧郁》中阐明了这一点。但焦虑与压抑的愤怒之间的联系远比许多人意识到的更为密切。

我们越是压抑愤怒，它就越会以厄运和恐惧的形式显现。这方面的科学数据源远流长且多种多样：社交焦虑症患者、老年人，尤其是女性，都存在同样的情况。

多项研究表明，女性比男性更容易“抑制愤怒”。关于其原因，有很多理论：对人身安全的担忧；社会化地将愤怒视为“男性情绪”（这是一个误区：全球民意调查显示，女性实际上比男性更容易感到愤怒）；女性大脑的眶额皮质略大，负责调节危险行为，例如卷入冲突，这意味着她们更有可能将愤怒转化为内心的愤怒。但最终结果是女性的焦虑水平更高。

当我终于开始谈论愤怒时，我意识到自己内心充满了愤怒。不仅仅是对世间正在发生的事情——这还只是表面上。我愤怒的是过去发生的事，那些我以为早已“处理”好的事情，只是因为我很少想起它们。

多年来，我一直试图通过慢跑或冥想来缓解焦虑，最终帮助我克服愤怒的是逐渐习惯于表达愤怒，包括感受它在我身体里蔓延：最初那种刺痛的感觉，只要有耐心，就能转化为一种更温暖的能量。

我不仅通过与治疗师对坐数小时来做到这一点，还通过学习拳击——这项运动让我重新认识自己是一个拥有有效攻击性的人——以及后来一种名为“具身情绪”的技巧来做到这一点。

这种冥想方式由躯体治疗师推荐，它指的是将愤怒的炽热中心定位在身体的某个部位——通常是横膈膜或下巴——然后观想它慢慢蔓延到其他部位，直到感觉更加平静、更加均匀。

它能增强我们对负面情绪的耐受力，就像马拉松运动员增强肺活量一样。当焦虑抬头时，我越是学会回头去看，发现它隐藏的愤怒，我的焦虑感就越少。

那时，我的生活已经改善到足以让我止步不前。但我却继续在心理治疗中探索愤怒，并在闲暇时间研究它，持续了近十年。这种我一生都在回避的情绪，如今却成了我的执念。

我越习惯愤怒，就越学会如何应对它。愤怒提醒我需要改变或解决哪些问题才能更快乐，并赋予我勇气和决心去实现它们。它开始改善我生活的方方面面。

我终于学会了清晰而冷静地为自己辩护，从而摆脱了那种感觉被削弱和不公平的职业环境。我不再与伴侣和朋友发生那么多无休止、令人困惑的争吵，而是透过沮丧的表面，去审视那些实际上与它们无关、更深层次、悬而未决的问题。

我把“我会告诉你”的愤怒能量转化为最终写一本书的决心，这本书涉及研究愤怒的历史并发现另一种愤怒，书中充满了像亚里士多德和托马斯·阿奎那这样的人，他们相信愤怒可以成为积极改变的力量，不仅在世界上，而且在我们自己的生活中。

当你看到“愤怒”这个词时，你会想到什么？或许是一个满脸通红、快要溃疡的男人；或许是一场暴乱，甚至可能是一场战争。很难想象愤怒会是健康的东西，会真正丰富我们的生活。

这个形象问题由来已久。大约公元50年，哲学家塞涅卡写了一整本书，阐述愤怒为何会给社会带来灾难。他认为：“制服这个怪物将极大地促进人类和平的建立。”

愤怒与攻击性或暴力行为并不相同。前者是健康的情绪，后者是行为选择。

如今，我们应该以更科学的视角看待自己的情绪，也应该对所谓的“坏情绪”给予更多理解。谈到悲伤和恐惧，我们的确如此。过去十年，我们见证了心理健康意识的革命，抑郁和焦虑的污名几乎被彻底消除。

许多公司举办心理健康研讨会，告诉员工“即使心情不好也没关系”。演员、拳击冠军和知识分子坦诚地接受采访，讲述他们的挣扎。情绪问题已经从禁忌话题变成了人们长期缺勤的主要原因之一。我们谈论自身感受的次数比以往任何时候都多。

每个人都知道恶意的愤怒是什么样子。当我们压抑愤怒，却又以自身为代价时，我们自己也会感受到它。”

然而，愤怒却被人们忽略了。它仍然是情绪家族中的害群之马。尽管学习如何正确表达愤怒对我们的心理健康至关重要，但认为愤怒完全不受欢迎的想法依然存在。

在西方文化中，我们通过性别歧视的观念来强化这种观点，认为男性比女性更“自然”地拥有愤怒。我们这样说的真正意思是，男性更具攻击性和暴力倾向，从犯罪率到自杀率，一系列令人沮丧的统计数据都证明了这一点。

但愤怒与攻击性或暴力并不相同。一个是健康的情绪，另一个是行为选择。事实上，攻击性更应该理解为对愤怒的拒绝——这是我们无法处理它所警示的伤害和脆弱性的信号。

我们认为愤怒是不受欢迎的情绪，部分原因在于我们儿时所受的教育。许多人成长于这样的家庭：冲突和紧张从未得到健康解决，或者因为表达愤怒而感到羞耻或被排斥，因为这会让成年照顾者感到不舒服。

因此，大多数人从未学会看清愤怒的本质：它是对世界的自然反应，也是我们了解自身需求的重要信息来源。

相反，我们把愤怒视为一种需要迅速摆脱的麻烦，或者更常见的是，将其忽略和压制。这不仅对我们的健康有害，还意味着愤怒常常会以令人困惑和具有破坏性的方式再次出现：糟糕的情绪、自残行为、以及让周围人陷入绝望的消极攻击行为。

每个人都知道坏的愤怒是什么样子。我们时常看到它——在新闻里，在车流中，在TikTok上公开失控的视频里。当我们发脾气，或者为了自己而压抑愤怒时，我们自己也能感受到它。但好的愤怒则不同。

它清晰明确地维护我们自身的界限。它通过要求我们需要和应得的东西来维护自己。它与他人合作——而不是对抗——通过信任他们能够处理我们心烦意乱的事实。它让我们愿意冒着被讨厌的风险。

必须承认，这一切都绝非易事。事实上，它可能会异常艰难——尤其是在开始的时候。但随着时间的推移，我学会了如何冷静有效地处理与同事、直接下属，甚至是上级的不满情绪，这样做可以节省数小时的争吵。

我不再因为未解决的办公室政治而周末陷入担忧或沮丧之中——我已经直面问题。我不再浪费时间私下向同事抱怨那些我认为不讲道理的人，因为愤怒驱使我直接与他们沟通。

几年前，苹果和谷歌前高管金·斯科特(KimScott)出版了《彻底坦诚》一书，该书在商业管理圈引起轰动。在书中，斯科特指出了商业领域最常见的无效领导风格，她称之为“毁灭性的同理心”。

这种情况指的是领导者因为害怕被讨厌而回避给予员工难以接受的反馈。她告诉我，很多时候，毁灭性的同理心实际上是一种压抑愤怒的行为。“你告诉自己：‘哦，我很好。’

但在某种程度上，你知道这对对方、对你自己，或者对你取得良好结果的能力来说，其实并不那么好，”她说。“如果有人嘴里沾着菠菜，最好还是告诉他们。”

如果说在工作中适应愤怒很困难，那么在家里就更难了。两性关系专家指出，轻蔑的表达是已婚夫妇离婚的首要预测因素。当我们彼此的不满演变成尖刻的侮辱或缺乏尊重时，我们就是在给彼此的爱情泼冷水。

初次接触时，我们往往会以为愤怒是在告诉我们一些关于他人的事情：他们多么不讲道理，多么想害我们。我们的大脑会构建一个版本的事件，或对他们的动机做出一系列假设。但大多数情况下，愤怒实际上是在提醒我们自身的问题：不安全感、未满足的需求、过去的伤痛。

几年前搬家后，我发现自己只要对挂画或摆放家具的方式稍加批评，就会变得自我防御，然后气冲冲地走开。这既不合情理，也不合逻辑。弄清楚为什么DIY会让我如此激动，并与伴侣谈论这件事，让我们更加亲近。这也意味着我们画画的速度更快了。

愤怒也可能是稀缺能量的源泉。《愤怒、疯狂与恶魔》（Anger,Madness and the Daimonic）一书的作者、心理学家斯蒂芬·A·戴蒙德（Stephen A Diamond）认为，暴怒能让我们更接近自身最强大的生命力。

他写道：“充分感受愤怒……就是一种狂喜，感受现实生活被精简到最纯粹、最简单的状态：无拘无束的活力、纯粹的目标和不可动摇的意志，那种令人振奋、狂喜的冲动。”

如何利用这能量至上的瞬间，完全取决于我们自己。我们是会猛烈抨击、破坏事物，还是会将其转化为积极向上、富有成效的事情？

戴蒙德认为，人类的创造力本身就是一种愤怒的行为。我们通过给予世界一些它从未拥有过的东西，从而与世界产生冲突。如此理解，你就能在所有艺术作品中看到愤怒：十四行诗、情歌，以及莫奈作品中如梦似幻的睡莲。

愤怒可以激发我们创造美好事物的热情，或者激发我们去做一些实际事情的决心：写出一份让我们领先于竞争对手的报告，最终启动一个让我们更接近真正抱负的副业项目，或者仅仅是清理阁楼。

有时，愤怒需要我们与他人对抗，有时，我们可以将其转化为热情，并激发出最好的报复：成功。

如今，我不再将愤怒视为羞耻之源或令人不快的干扰，而将其视为一位睿智、热情、忠诚的朋友。你需要等他冷静下来才能倾听他的倾诉，但一旦他平静下来，你们就能一起制定行动方案，让生活变得更美好。

这或许很困难，我经常会犯错，但愤怒并非人生中不可避免的一部分，我们生活在一个越来越倾向于制造愤怒的世界。我们不妨尽最大努力去掌控它。如果心理健康革命需要一个新的前沿阵地，那么愤怒就应该成为它。

来源：脑瘤科李医生