摘要：大半夜抱着发烧的孩子，忧心忡忡去医院，得知孩子只是普通病毒感染引起的发烧，你长出一口气。

当代的父母在育儿过程中都会面临很多的困境：

大半夜抱着发烧的孩子，忧心忡忡去医院，得知孩子只是普通病毒感染引起的发烧，你长出一口气。

参加幼儿园亲子活动，看着别人家孩子自信大方展示才艺，你会焦虑：我的孩子是不是落后了？

眼看着孩子越来越大上了小学，却在辅导作业时，孩子一遍遍算错同一道题，你忍不住地怒火中烧。

我想每一位父母都经历过养娃的崩溃瞬间，在那一刻，我们都难免会产生一个消极的想法：“养孩子怎么这么难？太麻烦了。”

当代父母的育儿焦虑，往往源自于把养孩子当成了一场“通关游戏”：挑选奶粉、纸尿裤等婴儿用品；破解睡眠训练；早教启蒙；习惯培养……

同时，也在和其他家庭“暗中较劲”，因为不能让孩子“输在起跑线上”。

其实，当你在养孩子感觉到疲惫时，不妨学会这两个词：允许和看见。它们或许会让你回归养娃的简单本心。

允许是和解的良药

孩子作为一个独立的个体，不会永远听话，会摔玩具、会发脾气、会考试考砸。这些“不完美”，正是他探索世界、自我成长的必经之路。

孩子的问题，往往来自于父母如何看待问题，如何对问题解释。

邻居家的女儿经常把颜料涂满墙壁，妈妈从来没有责骂，反而会说：“你用颜色很大胆。”

当大家都认为她的女儿没规矩时，她却悄悄培养了一个懂审美，爱绘画的女儿。

每个孩子的成长节奏，也不相同，允许孩子不完美，也是拒绝盲目比较。

当朋友圈的牛娃2岁会背唐诗，你家孩子却还在玩泥巴；当10岁男孩在书法、象棋、魔方方面频频获奖，你还在为如何让孩子高效完成作业而发愁。

这些对比，难免会让你焦虑，而后将焦虑投射给孩子，希望能让孩子感受到压力，知耻而后勇。

但人生不是与他人的比赛，你的对手，从来不是其他家庭的优秀孩子，而是自己的焦虑。

每个家庭的育儿模式都不同，育儿从来没有“标准答案”。

一起学习的同学比我大十几岁，她的儿子在疫情期间大学毕业，就是一所普通本科，小语种专业。

就在那场席卷全国的口罩危机中，也成为了这个孩子的工作的转机。

他应聘到本地一家外贸公司，整个公司加起来不过60多人，他担任老板的贴身翻译。

居家办公期间，他突发奇想给老外做直播，每天从晚上7点工作到第二天中午12点。

自己组建了直播团队，将公司的业绩翻了一番。

在公司裁员时，他这个入司最晚的员工和直播团队被保留了下来，现在月薪20k+。

我想，每个孩子都会有适合自己的路，当你的焦虑无处安放时，不妨先看看自己。

允许自己不完美，同样是让育儿变简单的法宝：你不需要24小时微笑服务，偶尔烦躁、偶尔想独处，都是正常的。因为你是一个有血有肉，有感情的人，而不是机器。

看见是用心育儿的前提

父母常常被“教育标准”遮住眼睛，能看得见孩子每一个问题行为，却难以看见孩子行为背后的内心需求。

当孩子哭闹不止，是不是可能困了、饿了、烦躁了？

当孩子故意捣乱，是不是可能想引起关注，或是探索自主感？

当孩子突然厌学，是不是可能在学校遇到挫折，或是压力太大？

当你能放下标准，允许一切发生，才会真正看见孩子的需求，才会从问题矫正器变成情绪共振器。

乔布斯以自己独特的创意和完美主义情怀创立了苹果，但鲜有人知的是：他也曾是个“问题少年”。

和好朋友制作“带宠物上学日”的海报，到处张贴，第二天学校里的画面有多美，老师们就有多崩溃；在老师的椅子下点燃鞭炮；在教室里放蛇；把所有人的自行车密码锁打乱......

17岁，乔布斯高中毕业，美好的大学生活并没能阻止乔大神作妖：6个月后，他决定退学。

由此，乔布斯开启了自己任性、自由，而又充满创造力的传奇一生。

所以，你看到的问题，真的是问题吗？只是，你还没能走进孩子内心罢了。

看见孩子的前提是先看见自己。

当你焦虑、烦躁时，问问题自己：“我在害怕什么？是孩子真的落后，还是我在照顾自己的面子，恐惧不被认可？”

当你疲惫、心累时，承认自己需要休息，而不是硬撑着做完美父母。

育儿不是“自我牺牲式付出”，只有先看见自己的需求，才能给孩子真正的爱。

前苏联教育家马卡连柯说：“一切都让给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母所给予孩子最可怕的礼物。”

写在最后

爱，是允许与看见的总和：允许，是给孩子成长的空间；看见，是给孩子存在的确认。

当你学会用允许接纳不完美，用看见链接真实，你才会成为孩子的安全容器：允许他在里面哭闹、犯错、探索，同时看见他每一份情绪与渴望。

孩子从来不需要“完美父母”，而是“真实存在”的爱，这份爱里藏着你为人父母的初心与欢喜，你是不是弄丢了？

来源：趣说A一点号