母爱，应是一场得体的退出

摘要：今天9月2号，周一，是儿子上幼儿园的第二周。拂晓，我又从梦魇中挣脱哭醒了，梦里亲人离世我肝肠寸断痛不欲生，即便在哭出声响后慢慢清醒了过来，我依然在哽咽抽泣，毕竟在梦里经历了一场刻骨铭心的生离死别。按照往常肯定会把儿子吓哭的，可今天他却爬到我跟前给我擦起了眼泪，

母爱，应是一场得体的退出

文/张妮

今天9月2号，周一，是儿子上幼儿园的第二周。拂晓，我又从梦魇中挣脱哭醒了，梦里亲人离世我肝肠寸断痛不欲生，即便在哭出声响后慢慢清醒了过来，我依然在哽咽抽泣，毕竟在梦里经历了一场刻骨铭心的生离死别。按照往常肯定会把儿子吓哭的，可今天他却爬到我跟前给我擦起了眼泪，还附带着朦胧的声腔问我：“妈妈，你怎么哭了，不怕不怕，有我在呀”。

我摸着儿子肉乎乎的小手，忽然才察觉到他已经长大了，都已经上幼儿园了。时间不语，却温润而又细腻，它馈赠我颇多。在做妈妈的这三年时间里，儿子给予了我无尽的幸福和惊喜。以前，总觉得来日方长，一辈子很长，如今，细细想来，儿子真正属于我的时间只有短短六个月，在我产假到期的那一瞬间起，我们彼此就在奔赴一场渐行渐远的无形告别仪式。

在产假快结束之时，我很焦虑很恐慌，寸步不想离开我的宝宝，更不想错过儿子成长的每一个瞬间，我没有多么强烈的事业心，但是在我的思想意识中，作为女性，我必须要有一份工作。这份工作会是我内心归属感和安全感的来源，它是关于尊严和底气，关于社交和圈子，还可以尽可能的摆脱不必要的鸡飞狗跳和生活幸福指数的消耗。

回到工作岗位，上班的时间忙的顾不上想娃，一旦工作稍有停顿，我就立马拿出手机翻看儿子的照片和视频，以此寻求到内心思念的平衡感。中午一下班满脑子都是儿子的样子和咿呀学语的声音，午间的时间短暂易逝，加上哺乳假只有三个小时，半岁的宝宝睡眠时间长，回去后能看到儿子的时间只有一小会儿。

从他半岁开始，在我往后的每一个工作日里，我都是归心似箭，下班后就想第一时间冲回家看到他。我想听他喊我“妈妈”；期待他向我跑来抱住我大腿说“妈妈，我想你了”；更想看到他故作娇滴滴向我撒娇的样子……

时间真的过得好快呀，这样的日子一转眼已经三年了。他从呱呱坠地再到小小少年，从那个喜欢贴着我胳膊撒娇的小宝贝到幼儿园的小朋友，让我突如其来地生出一的苍老失落之感，甚至在他上学后的几天里我都觉得是不真实的，他明明才三岁多，一点点小小人儿，他每天都在我眼前，怎么可能离开我去上学了呢？

8月26日清早，儿子知道要上幼儿园，乐呵的雀跃不止，高兴地书包都不让我背，蹦蹦跳跳的去了幼儿园。幼儿园的开学仪式充满了童趣和欢声笑语，我走出学校的心情五味杂陈，有那么一瞬间我感觉到了一丝轻松感，没走几步忽而又多了些许惆怅之感，再者上身的是一种内心的空洞与不舍撕扯的感觉。短短十来步就可以走出校门，我感觉走了好久，久的内心经历了多种感情牵扯的疼痛感。

送完儿子我一个人坐在小区门口发了一条关于儿子上学的朋友圈。打开抖音却看不进去播放的视频，空洞的眼睛死死的盯着来来往往路人的脚步，回家后一个人更是百无聊赖，索性在这里看看行色匆匆的路人也好，至少能打发一些光阴。

看着眼前路过背着书包的小孩子，我担心儿子初次脱离亲人的陪伴玩耍会不会摔跤，担心他会被别的小孩欺负，担心他会因为抢玩具而打架等等。其实，第一周上学，在26-29号这四天只去两个半小时，孩子们都很贪玩，他们喜欢新鲜感，幼儿园的一切于他们而言都是神秘且极具吸引力的。我的担心无疑是多余的，而我早就应该明白：母爱，也应该是一场得体的退出。

果然，上了两天幼儿园后，我已经不是他的一切，他的世界里已经有了不同角色不同身份的人。晚间散步，他指着一个小孩子说“爸爸、妈妈你们快看，这是我的同学，我在幼儿园还有好多的同学好多的老师”。仅仅五个小时的分离，他已经有了自己的小小圈子，回家后给他整理书包也不让我动，“哎呀，真烦人，你别动嘛，这是我的书包，是我上学用的”，小家伙捎带着烦躁的语气说道，显然已经有了相对明确的物权意识。

那一刻，我深刻意识到，我真的该退出了，我只是他的妈妈而非全部，他也只是我的儿子亦绝非一切，我有我的生活，他有他的人生规划。而他也将注定与我渐行渐远，从小学、中学、大学，乃至成家，那种无形的剥离之痛会一步比一步惨重，因为他越来越有思想和主见，越来越不需要我了。

而此时此刻，我能做的只有在他年幼之时给予他强烈浓郁的亲密感，在他一岁岁长大之时得体的退出，仅此而已！