摘要：黄圣依的母亲几乎全程对奥运冠军陈梦两眼放光，开口闭口都是赞美。

闲来无事时看了一会儿，有个场景我觉得很有意思。

黄圣依的母亲几乎全程对奥运冠军陈梦两眼放光，开口闭口都是赞美。

可一旦话题到了女儿这儿，就成了：

“你不行的。”

“你搞不好的。”

“你和别人差距太大了。”

“不管你接不接受，都得听我的。”

这些话让我马上想起，杨子也对黄圣依说过类似的话：

“没文化。”

“没脑子，干不成任何事。”

“你不能做利于自己，却不利于我杨子的事情。”

同样的否定，同样的控制，甚至让张泉灵都有些无奈地说：

“圣依，这一辈子到底有多少人想要你人生的控制权？”

相信很多人都曾有过疑问：

为什么杨子这种离谱的“当代大爹”，能让黄圣依忍耐这么多年？

但在看到她和母亲的相处后，我突然有了答案：

女人会嫁给谁，其实是命中注定的。

线索，就藏在你的原生家庭里。

不论是和丈夫还是和母亲的相处，黄圣依最常说的是：

“我习惯了。”

“我会自洽。”

自洽，看似是她的优点。

实际上，是她为了适应小时候母亲过于严苛的管教，被迫长出的“生存技能”。

黄圣依曾形容，自己是母亲的一副画作——精美，但一笔一划全被规定好了。

这种严格管教，从素质教育上自然是有帮助的。

让黄圣依成了“完美”的优等生——漂亮乖巧，成绩好，多才多艺。

但代价就是，压抑了她的自我、个性与情绪。

就像在小时候，黄圣依曾被老师误会指责。

但妈妈不问清事情的前因后果，便站在了老师那边，强迫女儿道歉。

“老师批评你，肯定有老师的道理。”

对女儿而言，母亲是强势的权威。

即便自己再有理再委屈，但母亲不听，那能有什么办法？

只能学会“自洽”。

“从那时候开始，我就习惯了自己安慰自己。

反正解释了也没用。”

《以爱为名的支配》中曾有这样一段话：

“对孩子来说，母亲是最重要的人。

面对这个最重要的人，孩子渴望得到母亲的理解，因此拼尽全力。

但如果无论如何都得不到理解，孩子只能努力改变自己，去追随父母。

因为他们害怕被抛弃，所以不惜扼杀自己，也要努力听父母的话。”

黄圣依习惯性忍耐、自我归因、自我安慰的性格，便证明了这句话。

只是，这性格也为她日后的婚姻埋下祸根。

黄圣依曾解释为什么会嫁给杨子：

“他让我很有安全感，很感动。

我觉得他是万能的。

只要有他在，感觉一切事情都能被解决。”

她带着渴望被保护的心，走进了婚姻。

却突然发现“万能的丈夫”，其实是个不靠谱、自负、爱哗众取宠的男人。

黄圣依自然也是不满的，抗争了很多次。

但无奈对方老脸皮厚。

“我没问题，全是你的错。”

既然沟通无效，黄圣依只能再次发挥自己从小练就的绝活：

自我安慰，自我归因。

就这么“自洽”着，她渐渐活成了婚姻中的“提线木偶”，被丈夫控制：

喜欢的工作被拒掉；

被迫参与讨厌的直播；

明明赚了很多钱，却没有个人存款。

尽管也曾多次想离婚，却始终没离掉。

只能拉扯了十多年。

完全应了papi酱说的那句：

“她有觉醒，但没力气。”

你们发现了吗？

黄圣依的原生家庭和婚姻关系几乎是一比一复刻：

都有一个“不要你觉得，只要我觉得”的人，在强势主导她的人生。

既保护她，也控制她。

她也都以“自我安慰”去模糊问题，而非直接解决问题。

尽管她当年进入演艺圈，是以叛逆之姿，想逃脱母亲的控制。

却又在之后主动踏入了另一种控制——因为对方能给她安全感。

这便是心理学上的“强迫性重复”：

一个人可能会无意识地选择，会让自己重温创伤体验的环境。

很多被父母过度管控的人，长大后都有类似的心理困境：

迫切地想逃离管控，追求自由。

但同时又习惯了“被控制的安全感”。

毕竟有人指路，有人托底，能将风险与伤害最小化。

因此陷入既想独立，又贪恋被照顾的挣扎中。

《走出原生家庭》中有段话，很适合此情此景：

“很多女生始终没弄明白，被照顾和完全自由本就是冲突的。

你想要得到各种被照顾的好处，肯定就要失去相对应的自由。”

所以啊。

黄圣依的婚姻困局，在她习惯性选择“被保护”时，就已经决定了。

每次提及原生家庭对婚姻关系的影响时，“缺爱”总是绕不开的一环。

还记得伊能静和庾澄庆的故事吗？

在贫穷动荡、重男轻女的家庭中成长起来的伊能静，从小就有严重的缺爱和不安全感。

所以，在她的第一段婚姻里，总是需要丈夫给她全部的关注和爱，为她的一切负面情绪兜底。

她会用各种办法试探，反复确认对方的爱意；

会疑神疑鬼，一点风吹草动就担心对方要离开自己。

会患得患失，突然崩溃大哭但不说缘由，却又期待对方能读懂自己，安慰自己。

几乎每个缺爱的人，都有过这样的心理：

“只要爱人给我足够多的爱，就能治好我的匮乏、不自信与不安全感。”

但她们错了：

缺爱的内心就像条漏水的船。

如果自己无法用自爱去修补，那么别人再多的爱意都会从心灵的缝隙中流走。

更可怕的是，内心的匮乏感还可能代代相传。

小希的外婆是旧社会的童养媳。

从小被原生家庭抛弃，一辈子为了婆家奉献自己。

因此，她的生存法则是：

不断付出、忍耐、退让，以此换取不被抛弃的安全感。

什么自爱，自我，自尊，都太奢侈了。

在这样的环境下成长，小希的母亲从小便潜移默化地养成了一个观念：

“为别人提供价值，自己才有价值。”

尽管表面上，长大后的她选择了和母亲完全不同的人生——成为一个工作狂。

为了工作，甚至不惜“抛弃”女儿：

把只有两个月大的小希送进托儿所。

几乎完全缺席小希此后的成长。

这种走向另一个极端的疯狂，背后同样源自内心的匮乏：

小希的母亲需要用拼命工作向领导证明自己有用。

以此来确定自己的安全感和价值。

而到了小希这里，因为从小被抛弃，没怎么感受过“被爱”。

内心的价值感和安全感都很低。

于是长大后，她总是不断地谈恋爱，来者不拒。

甚至愿意容忍渣男的不忠，只为乞求对方的一点点关爱。

“好不容易遇到了一个人疼我，怎么舍得放手呢？”

“我害怕自己离开了别人，就会活不下去。”

你们发现了吗？

外婆、母亲和小希全都是自我弱小，需要靠别人的施舍与肯定，来确定自我价值的人。

唯一的不同是，母亲投奔的是工作，仰仗老板。

而外婆和小希投奔的是爱情，依赖丈夫。

但她们都在“向外求”，把希望寄托在别人身上。

结果便是：

不论多努力，都填不满自己内心的空洞。

懂事听话，很多时候是对一个孩子的赞美。

但如果一个人在小时候被迫成了过于懂事的“小大人”，那么长大后会更容易爱上一个“吸血鬼式伴侣”。

自打丽丽记事起，她的爸爸每天回家都烂醉如泥。

一言不合，便大吼大叫。

甚至还会对妻女拳脚相向。

而丽丽的妈妈很软弱。

她害怕丈夫的暴力，却没勇气离婚，只能一直和女儿诉苦。

因此小小年纪的丽丽，不仅要照顾醉酒暴力的爸爸，还要安抚妈妈的痛苦。

而她的恐惧与脆弱，却无人保护。

因此，她只能在心里默默许愿：

“希望爸爸有一天能戒酒，我们一家人又幸福地一起生活。”

这自然没有成真。

长大后，丽丽先后交了好几任男友。

但每个人都像是一个模子刻出来似的：

恋情刚开始时，对丽丽百般体贴。

但用不了多久，就会暴露自己酒鬼的真面目。

到后来，还会对丽丽动粗、冷暴力。

而丽丽呢？

依然不舍离开，反而像小时候一样，祈祷对方能改变：

“我一定可以让他浪子回头。”

可想而知，祈祷再次落空。

丽丽一次又一次地被抛弃。

丽丽总是爱上像父亲一样的男人，也是前文所说的“强迫性重复”。

因为童年愿望的落空，让她在恋爱时会无意识地想复制类似的场景，并改写结局，弥补童年遗憾。

因而有了“拯救者情节”。

其实，“小大人心理”在我们的生活中很常见。

除了前文的“暴力家庭”，也常出现在“长姐家庭”或“贫困家庭”。

“长姐如母，你必要要照顾好弟妹。”

“家里很穷，你还花钱，真对不起我们。”

在这样的家庭里，父母大多情绪不稳定，很焦虑，对孩子进行“愧疚式教育”。

孩子成了父母的“照顾者”。

既爱又怕。

要不断地哄爸妈开心，才能讨来一点关爱。

久而久之，便养成一种思维惯性：

“我必须要不断付出，才能得到爱。”

更无力的是。

很多小大人可能不论多努力，都无法让父母开心、满意。

便有了根深蒂固的“我不够好”的低自尊心理。

这些惯性都会在亲密关系中被延续。

轻则，习惯性成为关系中的“照顾者”，一切都自己来，怕麻烦别人，反而把伴侣养成“巨婴”。

重则，便像丽丽一样有“拯救者情节”，反复和渣男纠缠，无法开展一段健康的关系。

尽管在文章的开头，我们曾说“女人嫁给谁是命中注定的”。

但这只发生在我们“不觉察、不成长，不改变”时。

正如《玫瑰的故事》中所说：

“原生家庭对人的影响是大，但也没那么大。

有的人会停留在小时候被塑造的样子。

但也有的人会彻底改变，脱胎换骨。”

我们无法选择原生家庭。

但好在婚姻仍是未完待续。

未来怎么过日子，依然是我们说了算。

希望我们都能记得：

所有的另一半都是不完美的。

我们享受了爱人的保护，自然要忍受对方的强控制欲；

喜欢对方的老实靠谱，就要包容他的不够风趣。

优点和缺点往往一体两面。

因此，唯有不断内求，先探索自己是什么样的人，有哪些创伤和需求，边界在哪。

哪些事能退让，哪些事要坚持。

再开诚布公地和老公沟通解决办法。

必要时，也可求助专业人士。

只要不断前进，自然会挣脱原生家庭的桎梏。

你曾感受过哪些原生家庭对于亲密关系的影响呢？又是如何解决的？欢迎来评论区一起聊聊。

作者 | 肖肖，心里有人烟，笔下才有眷恋。

主播 | 林溪安，视频号：林溪安。每日清晨和你说早安。

来源：海蓝幸福家