摘要：亲爱的陌生人，你好。我叫落樱，今年29岁，一个县城女孩。作为一名物质条件不错、也备受宠爱的独生女，按理说，我应该过得很幸福才对。可是越长大，我却越抑郁。最低谷时，甚至有了自残、自杀的行为。不是我不想活，只是不想再那么痛苦。我是怎么一步步跌到了这里，又怎么一步步
亲爱的陌生人，你好。
我叫落樱，今年29岁，一个县城女孩。
作为一名物质条件不错、也备受宠爱的独生女，按理说，我应该过得很幸福才对。
可是越长大，我却越抑郁。
最低谷时，甚至有了自残、自杀的行为。不是我不想活，只是不想再那么痛苦。
我是怎么一步步跌到了这里，又怎么一步步爬出了深渊？
今天我终于鼓起勇气，分享自己的亲身经历。
如果你也曾被爱欺骗，为爱困惑，那么我的故事，会给你一个答案。
我爸是一个木讷寡言的人。 我和他基本没什么互动与交流。用一句话来形容我们的关系，就是：最熟悉的陌生人。 而我的妈妈，性格很活泼，爱唱歌爱跳舞爱社交，把最好的东西都给我。 从小到大，我基本都黏着母亲。 一直到成年、工作，只要和我妈呆在一起，我依然会做妈妈的小尾巴，看不到她就会慌。 但同时，她给我的爱很沉重，经常压得我透不过气。 她会把她认为好的东西全部给到我，容不得我半点拒绝。 小时候，她喜欢葫芦丝、二胡这样的古典乐器，觉得自己没有机会再去学乐器了，就把所有希望都放在我身上，希望我可以登台表演，给她脸上添光。 而我，从小是个急性子，大大咧咧，调皮好动。当她要求我学乐器时，我很抗拒。 于是每天吃饭时间，我妈准时打开电视，播放古典音乐表演视频，一边夸赞女孩子们优雅精致又美丽，一边数落我没个女孩儿样，一点也不淑女。 还总带着一种羡慕的语气，说那些女孩的家人会有多自豪，说着说着，甚至掉眼泪。看到她的反应，我感觉无比内疚。 后来，为了让我妈开心，我妥协了，一切听从她的安排，报班，买乐器，每天做完作业就硬着头皮练习。 每当听到楼下传来其他小孩玩耍的声音，我就会烦躁。古典音乐本是舒缓温柔的，但我的急性子一来，音乐直接二倍速。 这时，我妈不满的声音就会从客厅传来： “有你这样练琴的吗？给我好好练，今晚别睡了！什么时候练好就什么时候再睡！” 而这，只是我和我妈正常而微小的互动，生活中还有很多类似的事。 比如，我妈会买好看的裙子强迫我穿上，会买她爱吃的食物，要求我也必须爱吃。 在她和我爸出现分歧时，我如果不站她这边就是不爱她，诸如此类。 初中升高中那会儿，因为总被锁在家中练琴和学习，不会社交的我被同学孤立了。 那段时间，我开始沉迷网络。我想有朋友，想有个可以说说话的人，但网络上的“过来人”都说这是鸡毛蒜皮的小事，觉得我身在福中不知福。 至此，我开始了一个人的“反抗”。 中考时，我蒙完了选择题就趴在桌子上睡觉，没考上高中是我对母亲无声的反抗。 我以为她失望了，就不会再管我，但我妈觉得脸上挂不住。于是托各种关系，把我送进了可以考大学的艺术学校。 我以为住校不回家就可以摆脱她，可母亲的控制还是时时刻刻压着我。 每天一个汇报电话，每次都要交代清楚自己今天做了什么，练琴练得怎么样了，如果我没给她打电话，手机上就是一堆未接来电的轰炸，与接通电话以后的训斥。 高中生活很无聊，除了学习与练琴，我不懂得社交，遇到主动的小伙伴我会下意识回避。 其实我很渴望与同学互动，可不知道为什么总是采取相反的态度。看着大家结伴玩耍，我除了羡慕就是痛苦，甚至有过轻生的念头。 我觉得是我自己有问题：没良心、不孝女，连个朋友也没有，就是废物吧，我活着到底有什么意义呢？ 一次放假回家，我将藏在枕头底下的小刀，朝着手腕上脉搏的位置划了下去，心想我不会再痛苦了。 然而下刀的角度不对，想死掉的愿望落空。早上被我妈叫起床，她看到血迹，刀口已经结疤了，立马把我从床上扯起来，哭得很伤心： “我到底哪点对不起你，你要用这样的方式来报复我，我含辛茹苦把你养这么大，为你的未来操碎了心，你到底还有哪里不满意？” 有过这次经历，我告诉自己，再痛苦也得活着，我怕自己死了，妈妈会崩溃。 所以每当我痛苦到喘不上气，就会用小刀划伤自己，可以自残，不可以自杀！ 母爱如影随形，每晚一个电话的状态从未改变。 在职场工作好几年的我，依然不知道如何跟领导、同事相处。 我妈说我长不大，每天都苦口婆心告诉我，如何在社会上生存，该送的礼一定不能省。我很抗拒，也许她是对的，但我讨厌这样的方式。 每天，我都感觉内心如灰烬般沉没，人还活着，却只是行尸走肉。 直到去年，我无意中刷到一篇网友分享帖，讲到心理咨询对她的帮助和疗愈。 于是我带着自己“不孝女”的身份，找到一位与我妈年龄相仿的女性咨询师，像抓住救命稻草一般，等待她的审判与洗礼。你可以允许自己不开心
选择这位咨询师，是因为她在众多咨询师中的照片中，感觉最温柔。 柔顺的头发，标准的瓜子脸，精致的淡妆，舒服的穿搭，眼神温柔且自信，她就是我妈渴望我变成的样子。 也许，和她做咨询以后，我能不让妈妈再那么失望？ 也许，我能从她这里学习变得优秀的方法？ 也许，她会对无药可救的我施展起死回生的办法？ 第一次的咨询，我并没有说事件，只是一直倾诉对自己的嫌弃以及对我妈的害怕。 一边说，我又一边忐忑：我都无法面对自己的不堪，一位陌生人又怎么会接纳我呢？ 她的回应，至今想起我仍会想哭： “在看到你对自己有如此多的敌意与攻击时，我感觉很窒息，心口很痛，我想这也是你时常体会到的感觉，我很想陪你一起去面对这些痛苦。” 然而胆怯的我，还是用了很多举例的方式，问她真的可以吗？我真的什么都能跟她说吗？ 咨询师温柔地说没关系，如果还没有准备好，不要强迫自己，等我觉得放松了、安全了，想说的时候再说。 再次咨询时，我觉得我一定要迈出这一步，鼓足勇气展开了我与母亲的。 我第一次主动谈事件，第一次深入细节，第一次有人认真听完我的话，没有打断。 原以为她会说好可惜，说我浪费了天赋，或者像身边长辈一样告诉我母亲的良苦用心，再或者批评我不努力不上进。 但很意外，我担心的一切并没有发生。 她只是很安静地听我说完，眼神里带着难过，说： “被母亲这样用力地爱着，回应她的你一定很辛苦吧。” 我的心脏突然像被什么东西击中了，这么久以来，终于有人看见了我，没有批评，没有指责，很温暖，让我很想哭。去爱母 亲
目前，我还在咨询进行中。 而改变，却已经发生。 我会开始主动去开拓人际关系。 如果有同事主动找我说话，我不再回避，可以亲切而友好地去了解一个新的人。 我还会根据自己的兴趣爱好，积极参加一些同城活动，主动走进别人的生活。 最大的变化，是我终于停止和我妈每天一次的电话。 她为此有过不满，我以工作忙为借口糊弄过去了，同时负罪感卸下了大半。 而这些，以前的我是无法做到的。 我觉得我是个幸运的人，在即将奔三的年龄，半信半疑选择了心理咨询。 与没接触前的理解完全不同，它并不是简单把一个人当树洞发泄情绪，也不像与亲朋好友聊天式的互动。 心理咨询，是一位底色温暖的专业人士，在每周宝贵的50分钟里，将她所有的关注与倾听放在来访者身上。 满满都是真诚、接纳与涵容。 在咨询过程中，我感受到的，从来不是打鸡血式的正能量，而是持久的、深层的疗愈，我在其中重述自己的故事，在真诚与接纳中，去哀悼那些未被解决的伤害与愤怒。 在我心里，心理咨询是无可替代的。 也许我们能从身边某些能量很足的人那里得到滋养，但因为普通人没有专业受训，时间久了会接不住我们的“欲求不满”。 感谢我的咨询师。 她接住了我的情绪，转换成更温柔的方式滋养我；理解了我的痛苦，跟我站在一样的位置去感受；松动了我不合理的信念，让我去看更多的可能。来源：趣闻捕手一点号
