摘要：最近和一个老友喝茶，他愁容满面，说刚毕业的儿子在家待了快一年，每天就是打游戏，一提找工作就吵架。他感慨：“我这辈子拼死拼活，不就为了他吗？他怎么就这么不上进！”

最近和一个老友喝茶，他愁容满面，说刚毕业的儿子在家待了快一年，每天就是打游戏，一提找工作就吵架。他感慨：“我这辈子拼死拼活，不就为了他吗？他怎么就这么不上进！”

看着他焦虑到发红的眼眶，我突然想问一个问题：我们这一代父母，是不是爱得太用力，管得太宽了？

网上“全职儿女”的帖子越来越多，很多年轻人拿着父母的“工资”，在家陪（keng）伴（lao）。评论区里，父母们心力交瘁，孩子们也一肚子委屈。我们总以为是孩子出了问题，但有没有可能，问题的根源，藏在我们自己身上？

子女的“躺平”，不是偶然，而是父母“过度负责”的必然结果。

心理学大师阿德勒有个概念，叫“课题分离”，堪称解决一切人际关系烦恼的钥匙。简单说就是：谁的人生，谁负责。

孩子如何选择职业、如何面对挫折、如何经营人生，这是“孩子的课题”。我们作为父母，可以提供建议和支持，但绝不能代替他们做决定，更不能替他们承担后果。

你替他铺好了每一块砖，就别怪他失去了自己走路的能力。

回想一下，我们是不是总觉得“我吃的盐比你吃的饭多”，然后对孩子的专业、工作、甚至婚姻指手画脚？我们总害怕他们走错路，于是恨不得把他们绑在身上，背着他们走。

结果呢？

我们把自己累得气喘吁吁，一身伤病；而孩子，因为从未真正摔过跤，所以一离开我们的庇护，就寸步难行。他们不是不想飞，而是翅膀从未被允许真正张开过。他们的“躺平”，本质上是一种习得性无助——反正我努力了也不被认可，反正天塌下来有父母扛着，那我何必再挣扎？

这才是最可怕的地方：我们以爱的名义，亲手剪断了孩子的翅膀，然后抱怨他为什么不会飞翔。

那么，面对子女暂时的“停滞”，我们该怎么办？认命？打骂？都不是。

上天给你的孩子按下了“暂停键”，其实是给你自己的人生下半场，按下了“播放键”。

这是一个信号，一个强烈的提醒：是时候把目光从孩子身上，收回到自己身上了。你为他操劳了半辈子，现在，请为自己活一次。

纪伯伦在诗里写道：“你的孩子，其实不是你的孩子。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来。”

这句话，人到中年，体会更深。

第一，守住你的钱袋子，守住你的尊严。

明确告诉孩子，你的养老钱是你的底线，不是他的无限提款机。成年人，必须为自己的生活负责。这不叫狠心，这叫教会他现实。一个能坦然“啃老”的孩子，未来也很难有真正的担当。你今天的“狠心”，是为他明天的“独立”铺路。

第二，发展一个不为赚钱的爱好。

去跳舞、去钓鱼、去学书法、去上老年大学。当你把时间和精力投入到能让自己快乐的事情上时，你会发现，你对孩子的焦虑会大大减少。一个内心丰盈的父母，才能给孩子提供精神上的榜样，而不是物质上的拐杖。

第三，学会“闭嘴”和“放手”。

当孩子向你抱怨工作难找时，不要再说“我早就跟你说了…”，而是说：“我相信你有能力解决，需要我做什么吗？”把主动权还给他。他碰壁、他失败，都是他人生课题的一部分，那是他成长的养分。你唯一要做的，就是在他真正需要的时候，给他一个拥抱，告诉他“家永远是你的港湾”，而不是替他出去冲锋陷阵。

人到中年，我们最大的成功，不是培养出一个多么优秀的孩子，而是在完成父母的使命后，能够优雅地退场，去过好属于自己的、闪闪发光的人生。

当你的生活变得精彩纷呈，你就不再是那个只会催婚、催生、催工作的焦虑父母，而是一个有趣、独立、值得尊重的榜样。

到那时你会发现，那个曾经“躺平”的孩子，在你看不见的地方，已经悄悄地站了起来，开始学着自己奔跑了。

因为，父母活得漂亮，才是对子女最高级的教育。

文末互动

您是否也曾为子女过度焦虑？您认为父母和成年子女最好的相处模式是什么？欢迎在评论区，聊聊您的心里话。

来源：君莫愁911一点号