他对你好，你反而害怕？吵架时倒觉得安心？——杜承曙咨询师问答

摘要：在亲密关系的课程里，我们收集了学员问题，并邀请有弥联合心理咨询师进行解答。我们把有些代表性的问答做了提炼归纳和匿名处理分享出来，希望对大家都有所帮助。

编者按：在亲密关系的课程里，我们收集了学员问题，并邀请有弥联合心理咨询师进行解答。我们把有些代表性的问答做了提炼归纳和匿名处理分享出来，希望对大家都有所帮助。

Q：面对男友无端指责时，我常感到强烈愤怒且持久难消。这让我联想到父亲过往的类似行为，它们都使我陷入无力辩驳的虚弱状态。应如何改善这种困境？A：当你提到被男朋友这样对待时，能感受到你强烈的愤怒和无力。无端的指责和评判，将一种本不属于你的东西强加在你的头上，我想没有人会对此没有情绪波动，你感觉到愤怒是很正常的，也可以说，它是在提醒你：“这是不对的，你不该被这样对待。” 你的内在自我帮助你意识和觉察到了生活中这些重复的体验，这是心智化的一部分，是很好的开始。当再有类似的情境发生时，不管是在你和男朋友的相处过程中，还是在你和爸爸的相处过程中，当愤怒升起时，你可以在原地或者先离开冲突现场，简单做一会深呼吸（或者正式的正念冥想），通过呼吸和身体觉察先在情绪风暴中锚定自己。然后在内心尝试去区分哪些是男朋友带给你的，哪些是你爸爸曾带给你的创伤情绪体验被唤起了，试着将二者能分开一点，从而能觉察到生活中的“移情”重复和影响，而不是无意识地陷入无力反驳并一再成为那个受伤的“小女孩”。也可以试着先在内心去区分“事实”和“想像”，进行事实核查，比如在男朋友的指责中，有多少是客观事实，有多少是他的主观情绪投射，又或者他是否也在重复自己原生家庭的模式。

当情绪平复后（包括他的情绪冷静后），你可以温和但坚定地对他说：“当你这样说时，我感到被误解，也感到愤怒和难过。但我还是想和你一起看看，在这个过程中发生了什么？为什么你会这样说？”，从而将互相指责、互相攻击或者互相回避的对话，转成建设性的沟通，双方都能尝试离开原来那个重复模式的位置，来到一个新的可对话可内省的空间。如果他愿意，你们可以一起回顾冲突的场景，比如他的指责背后是否有未被表达的焦虑或需求，他是否在用无端指责的方式避免自己的脆弱，在你们的互动中，是否有某些“扳机点”很容易激活彼此的童年创伤模式等。如果对方无法做到这样平和的对话和反思，那你试着先去接受这个现实，某种程度你自己先思考、先表达和去发起这样的对话，相当于关系中有一方行动了、变化了，也会对互动产生潜移默化的影响。总之，你已经很好地觉察到了男朋友这样对待你的体验，和你爸爸对待你的体验有很相似的地方，让你“愤怒但又无力”。曾经的小女孩可能无力反驳，只能愤怒或暗暗哭泣，但今天我们可以通过成年人的心智化思考，让自己理解并学习新的应的方式。并且也要温柔地告诉自己，改变不会一蹴而就，我允许和接纳自己有一个慢慢来的过程。当无意识的动力或者强迫性重复的模式已经根深蒂固时，当儿时的创伤需要被看见被治疗但现实中又没有人很好地配合和支持你时，你可以寻找专业的心理咨询师去帮助你理解和走出这样的困境。每一个我们都值得被真实、平等，且温和地被对待。

Q：当男朋友对我好的时候，有种“拿别人好处”的负债感，同时还会担心，哪天他突然就翻脸了，到时候肯定会特别难受，又会受伤。当我俩吵架闹矛盾的时候，我倒觉得挺安心、挺自在的。因为这时候我又能把自己“冻”起来，变得冷冰冰的，躲回自己的壳里，并且再一次告诉自己：“看吧，果然还是一个人最安全，不靠近就不会受伤。”我知道这种模式可能跟我过去经历有关。我想知道，怎么才能改变这个模式呢？A：听你这么描述，似乎是一种“温暖会让人不安，冲突却感到安全”的体验，我想“冷冰冰”可能是你保护自己不被伤害的安全方式。当你提到伴侣对你好时，你会担心拿人家的手软，以及对预想中的突然变脸会下意识忐忑，这种警觉像是一种潜意识的自我保护，也像在表达“如果我太依赖这份好，当它消失时我会更痛苦”。这种潜意识可能和过去的亲密关系有关，比如养育者的爱是有条件的，只有表现好才能得到关爱，而一旦犯错就会被冷落或者惩罚；也可能是重要关系的突然断裂，从而让你学会提前去防御失望等等。相比较而言，冲突会比温情更让你熟悉，以至于你的大脑会将冲突“误读”为安全，因为至少你知道如何熟悉应对。冲突时你可以通过戴上“冷冰冰的盔甲”来避免暴露脆弱，从而能够重新掌控局面。这样也能够避免真正的亲密，因为亲密意味着放下防御，而这对曾经被伤害的人来说是极其危险的。

如何回溯并改变这种模式呢？这里简要分享几点：1. 当下一次伴侣再对你好的时候，你可以留意一下脑海中的声音，以及问自己“这种感觉熟悉吗？我小时候是否经历过类似的忐忑和担忧”，“我的伴侣真的会像过去那些人一样伤害我吗？还是我的大脑在自动播放旧程序？”2. 如果他是值得信任的，也可以尝试小小地挑战一下自己的恐惧，比如允许自己短暂享受他的好意，然后观察是否真的会有“风险”发生。3. 当然，你也可以选择进入一段咨询关系，在这样的专业关系中去重复这样的经历和担心，在和咨询师的一次次核对中去重塑和校正原有的核心信念和害怕体验。我们的依恋模式是可以通过新的安全关系来校正和重塑的，从而为自己重新挣得一份安全依恋，也避免将不安全的依恋模式传递给下一代。