摘要：心理学中的冻结效应（Freeze Response），是人类面对极端压力时的本能反应。
习惯性摆烂的背后，往往都藏着一个被吓坏的小孩。
你好，我是蓁蓁，一个80后宝妈~
家有12岁儿子，在科学养娃的路上，邀你一路前行……
“妈，我明天再做作业。”
“爸，引体向上太难了，我肯定学不会。”
你家孩子是不是也经常这样说？
孩子瘫在沙发上刷手机，作业摊了一桌却动也不动？
那些看起来懒散、逃避、毫无斗志的孩子，可能是被“冻结效应”暂时冰封了！
心理学中的冻结效应（Freeze Response），是人类面对极端压力时的本能反应。
就像小鹿遭遇猛兽时会僵直装死，当孩子长期处于高压环境，大脑也会启动暂停模式：停止行动、压抑感受，避免更大的伤害。
他不是懒，而是一种自我保护：既然伸头是一刀，缩头也是一刀，不如原地不动，至少不会更痛。
“哭什么哭，丢不丢人？”
“这有什么可怕的，就你矫情！”
这些话就像冰刃，把孩子真实的情绪封在心里。
不许哭，不准怕，不能有感受，孩子的悲伤、愤怒、甚至快乐，都在被否定。
久而久之，孩子会连“我想要什么”都感觉不到，面对机会，只剩麻木和退缩。
“要是这2分不错，你就能得100分了！”
“可惜了有两个错别字，要不然作文就能拿一类文了！”
父母的每一次鞭策、鼓励，都在往孩子心里植入一个扭曲公式：不完美=彻底失败。
于是，孩子宁愿不交作业，也不敢写错一个字；宁可不参赛，也不愿冒“做得不够好”的风险。
完美型教育会让孩子陷入“全或无”的思维，行动力彻底瘫痪。
“作业写完没？”
“考到第几名？”
当父母只盯着结果，却对孩子过程中的挣扎视而不见时，孩子就会内化一个信念：
努力毫无意义，因为永远达不到爸妈的要求。
这是最深的冻伤，来自孩子拼尽全力后，得到的不是鼓励，而是更高的要求，或更严苛的批评。
既然努力之后不一定会有好结果，那为什么还要努力呢？
大脑为了保护孩子，干脆切断行动神经：躺平至少不会更痛。
给“冰封小孩”一个生机勃勃的春天。
1、允许孩子当废物心理学家卡尔·罗杰斯提出“无条件积极关注”：
爱孩子，不是因为他做了什么，而是因为他的存在，本身就有价值。
你想想，是不是孩子放学后，平平安安地回到家，这就已经足够了？
想想孩子刚出生时，我们对他的期待是不是：平安健康就好？
孩子的存在本身就有价值，要学会肯定这种价值。
告诉孩子，考60分没关系，他可以做得不够好，这就是他现在的样子，接纳孩子的不优秀，是爱孩子的大前提。
当孩子发现“做不到也不会被抛弃”，他才愿意试探着向前走。
安全，永远是解冻的第一前提。
如果你不许孩子喝碳酸饮料，周末可以帮他买瓶可乐。
鼓励孩子在同学面前承认：这道题我不会。
允许孩子在随堂测验的时候，有不会写的单词。
你面对这些小错误的态度，会让孩子惊讶地发现：犯错不是世界末日，即使不完美爸妈也爱他。
3、允许品尝自然后果孩子躺平，大多是家长说得太多。
其实“事”是可以教育人的！
比如孩子拖延不肯起床，那就让他迟到，品尝一下老师的批评，和同学们异样的眼光。
忍住了别说他，连续三天，你看看孩子想不想定个闹钟？
自然后果能让孩子认识到错误，却没有心理伤害的副作用。
亲爱的宝贝：
我知道你不是懒，更不是废物。
你只是受伤了，因为总是被骂“没用”，被嫌“不够好”……
我想告诉你：不完美，不妨碍你值得被爱；暂时不动，不代表永远失败。
解冻需要时间，马上期末考试了，这次哪怕只考60分，也可以在放学路上给自己买根冰棍！
冰封非一日之寒，解冻需春风化雨。
别指望那个“摆烂”的孩子突然行动起来，他需要的是有人能抱抱他。
告诉他：没关系，我可以等等你。
当我们放开一切，接纳孩子现在的状态，不去试图左右他，他就会慢慢恢复生机。
因为生命的本能，永远是向着光生长。
来源：蓁蓁宜人
