摘要：在社会时钟的催促下，迷茫的人很容易进入一段看似合适但却没有感情的婚姻关系，继续吧，这种日常相处过程中的琐碎细节对自己造成了不小的耗费和压力，不继续，又恐惧自己再也遇不到更合适的人，面对这种没有感情却又无法果断放手的关系，身处其中的人到底该如何抉择呢？最近，有网
在社会时钟的催促下，迷茫的人很容易进入一段看似合适但却没有感情的婚姻关系，继续吧，这种日常相处过程中的琐碎细节对自己造成了不小的耗费和压力，不继续，又恐惧自己再也遇不到更合适的人，面对这种没有感情却又无法果断放手的关系，身处其中的人到底该如何抉择呢？最近，有网友就遇到了类似的问题：
“我今年33周岁，目前薪资7k，但是不稳定，大环境不好没有工程随时失业。毕业以后自己出来租房找工作，在26岁到30岁之间努力赚钱，攒到了35w。目前在自己老家的二线城市工作，现在朋友给介绍一个男的，这个男的本地的，父母双职工退休金加起来1w，这个男的当了两年兵，回来家里给弄关系进一个类似于编制的工作，工资到手4k，年底给1w，折合月工资到手5k，房车没贷款。
目前我们两个人都没有感情，都在将就，因为他爸妈也着急他要孩子，我妈妈也希望我结婚后能经济压力小。但是我们两人没有感情，互相相处都很不耐烦。期间他妈妈让我去他家里吃饭，吃了4、5次，去他家里吃饭的时候，经常就留我一个人在那吃，男的也不会关注到我的情绪，他爸爸一直说别人买了什么房子，他劝别人不用买啊之类的，说给我听，想听我想买个什么样的房子吧，我也没回应。
我有尝试约他唱歌，他直接躺那里玩游戏，约他去酒吧，他直接从头到尾看手机小说，说不喜欢这个酒吧环境，也不跟我交流。约他去外地爬山，提前两个周让他安排行程，结果下班他宁愿玩游戏都不安排不买票的，性生活也非常不和谐。而且我是属于比较缺爱的一类人，跟这个人没有共同话题，现在性生活也不和谐了，真的怕结了婚会出轨，但是我家人又说，有感情的婚姻到最后也会变成这个样子，我很纠结，没有感情将就的婚姻能过么？这个男人可以嫁么?”
其实答案已经很明显了不是吗？你之所以还为此困扰，很大程度上是因为你试图用婚恋关系为自己的人生兜底，而不愿意去面对自己真正惧怕的东西，但问题是解决不了问题的，只有当你真正背负起属于自己的责任，才可能获得想要的幸福。
面对一个没有感情、性生活不和谐、对参与你的生活缺乏基础主动性，让你还没结婚就已经陷入无限担忧和内耗的人，但凡是一个足够尊重自己、爱自己的人，正确的做法难道不应该都是快速离场，不再为此投入一丝一毫的精力吗？
但你现在的状态其实就是明知道对方非常不好，但偏要勉强自己和对方在一起，想找出一些理由来让自己继续下去，这实际上反映出了你对离开这段关系的恐惧心理，这种恐惧是害怕自己再也找不到更“合适”的人，害怕自己以后陷入孤苦无依的处境，试图借由这段不那么好的关系让自己和社会正常链路接轨，让自己内心因为有了一段稳定的关系而获得一种基础安全感，恕我直言，你这不是追求幸福，而只是在逃避痛苦和对自己人生的责任。
事实上，当你踏入这样一条依靠他人来解决自己人生课题的道路时，你最终会发现，你不仅得不到幸福，甚至连痛苦也避免不了，等待你的不是一个避风港、一个安全屋，而是成倍的问题、无止境的心理耗费。
在这段关系里，你们彼此明显都是迷茫的、缺乏动力的，支撑着你们把关系继续下去的东西全部都集中在现实因素上，而你们彼此完全没有任何情感链接，你们就像是两个共同溺水的人，都把对方当浮板，以为只要抓住这块浮板就可以避免沉入水底，但实际上，你们只是抓住了同样在水里扑腾的对方，最终只会因为彼此的重力而下坠得更快。
你试图通过为感情安上一个“殊途同归”的罪名来说服自己接受这段关系，但这种狭义的归因逻辑并不会让你变得更自洽和坦荡，因为你自己也知道，你明明是一个“缺爱”的，渴望被爱滋养的人，却要硬生生的把自己套进一种“即便没有感情也能继续生活”的婚姻模式里，那么等待你的只能是对对方冷漠态度的无数次自我说服，为对方行为和话语的反复内耗和自我怀疑。
正因为你的感受不会欺骗你，所以你真正面临的不是“可不可以”的问题，而是“配不配”、“能不能”的问题，即你认为自己配得一段怎样的关系？你该能不能克服这种狭隘的选择困境，去到一个更广阔的天地？
对你来说，想要脱离这种困境，就必须看到这层执念背后那些更为本质的东西，只有破除了这些幻影，你才能真正看清现实，甩开这些你本就不需要的“劣质”燃料。
那么，一个在一段劣质关系里不断徘徊的人究竟在追求什么呢？这其实可以归结为以下两个层面：
01
对真实课题的逃避
为什么一段关系即便很差，但身处里面的人却仍旧不愿意出来呢？这不是因为他们看不到这些不好的地方，而是不愿意舍弃这其中对她来说好的那部分。
就像你不愿意离开一段没有感情、甚至有着明显雷区，诸如性生活不和、对方和他家人显露出来明显不尊重特质的关系，你留恋的肯定不是这些让你感到不舒服的部分，而是这背后掩藏起来的另一种“好处”，诸如对方工作稳定无贷款，可以为你分担生活压力，让你免受工作不稳定可能带来的风险；诸如可以让你在一个被社会判定为大龄的年纪走入“正常”模板，像其他人一样拥有一段稳定的婚姻，从而不再对孤身的未来感到惶惶不安。
正是为了躲避自己人生的风险，把自己更好的嵌入社会评价体系，所以你选择无视这些显而易见的“不和谐”，因为你不想再过任何等待的日子了，你想借由这段关系把你当下人生的烦恼都一举击破，正是因为你对它抱有如此大的期待，所以放弃就意味着亲手把这些期待打破，这对你来说当然是一件不容易的事情。
陈曼心理
将在06月24日 12:00 直播
婚姻中犯错的人，为何总回避沟通？
但这种期待本身只是一种不切实际的幻想，是你为了躲避恐惧而编织出来的一个美好梦境，你以为走进关系就可以一劳永逸的解决当下的问题，却忽略了那些早已昭示着风险的信号，你觉得一段没有任何情感链接的婚姻能够一直稳定维系下去吗？你以为和对方建立了婚姻关系，他就必然会为你分担压力吗？当你费劲儿的把自己嵌入“正常模板”时，却忽略了自己给出去的是本就拥有的诸多幸福可能性。
你以为别人能够为你解决人生课题，但那些你自己都不愿意去承担的责任又有多大概率会被一个对你没有任何感情的人负担起来呢？当你踏入一段纯粹以逃避为核心目标的的婚姻时，也就注定了你很难得到自己期望的东西，因为没有任何幸福是靠不断屈服和忍耐得到的，当你不愿意自我负责时，等待你的只能是另一种程度更重的痛苦。
02
对自我负责的恐惧
执着于为一段关系附着上各种功能和作用，无非是想要借此一劳永逸的根除自己的问题，这其实是一种“走捷径”的心理，为的是逃避那些自我负责要面对的恐惧和压力，即便对方对你没感情、即便他的家人完全不尊重你，即便你在这段关系里没有得到任何滋养和快乐，但这都没关系，因为这都比不上“无人可依”的那种绝望处境。
你说你工作不稳定，那么最应该做的难道不是努力提高工作技能，用专业能力来维持自己的不可替代性，或者单纯的增加储蓄来让自己可以适应那些风险吗？但你没有，你把方向转向了一个看起来比你更稳定的个体，试图用婚姻来保障自己。
你说你自己缺爱，面临大龄危机，那么最应该做的难道不是努力修炼自己的内核，更好的爱自己，又或者是找到一段可以滋养你、让你感觉到爱的关系吗？但你没有，你把自己塞进了一段没有任何感情可言的关系里，把脆弱的自我全部依附在一个不靠谱的人身上，试图用“婚姻都是这样的”来麻痹自己。
你的选择说明了，你真正害怕的不是这双蹩脚的鞋，而是可能陷入光脚处境的自己，由于自身的匮乏，你试图一顿乱抓，尽管抓住的这个东西本身并不适合你，你也不愿意把它丢弃。
但你必须意识到的一点是，最稳固的房子永远得靠你自己才能建造，你因为害怕空手的状态就盲目依附，把抓住点儿什么当做自身安全感的来源，但很快你就会发现，这根本不是安全感，只是你用来麻痹自己的幻境，当你的双手被这个东西刺伤，最后不得不放下时，那些原先改由你自己克服的问题一个也不会减少，甚至你的心还会因为这段经历的伤害而变得更加脆弱。
自我负责的道路的确是不容易的，但这其实也是你能走的唯一捷径，因为你在这条路上获得的一分一毫都是凭借你自己的能力实实在在得到的，而你觉得别人能够给你的那些安全感也是别人能够轻易抽回的，并且你还得为此付出更多的代价，同样都要付出代价，为什么不让这种代价变成自己成长的燃料呢？
所以不必再问那些显而易见的问题了，你并不是真的需要这段支零破碎的劣质关系，而只是借由它来回避你人生中的那些关键课题，当你放下对“捷径”的追求，转而去直击问题本身，学会自我负责时，你的人生自然而然就会拥有更多可能性，到那时，你也不用再把自己塞进一段不合适的关系里，拼命说服自己无视这些致命雷区了。
而靠自己挣得的安全感，也会成为照亮你人生的长明灯，支撑你向着真正的幸福不断迈进。
来源：咨询师陈曼