摘要：如果非要把全部的心神都放在老伴身上，一天到晚就琢磨对方今天高兴不高兴，药吃了没有，跟谁多说了两句话，只会给自己招致痛苦。

人老了，逐渐记性差，注意力也集中不了。

年轻时能眼观六路耳听八方，现在能盯住眼前一亩三分地就不错了。

如果非要把全部的心神都放在老伴身上，一天到晚就琢磨对方今天高兴不高兴，药吃了没有，跟谁多说了两句话，只会给自己招致痛苦。

哪天老天爷要收人，总有一个要先走。

那个被留下的，天就塌了。

不是我说话难听，看看身边，老伴前脚走，后脚就跟着去的老人，还少吗？

不是因为身体一下就垮了，是精神上那根唯一的柱子，断了。

所以，提前把自己的精神支柱多立几根，别都指望老伴一个人。

各过各的，不是感情淡了，恰恰是为了让两个人都活得更久，更舒坦。

既然脑子跟不上，就别硬撑着黏糊

人的大脑，有一种叫“脑灰质”的东西，脑灰质越多，注意力范围就大。

很不幸，人脑灰质会从三十多岁就开始慢慢减少了，到了六七十岁，速度会更快。

到那时候，你不能再同时操心很多件事了。

所以，别再时时刻刻关注老伴，做不到了，硬要做，只会让自己心力交瘁，衰老更快。

也别去要求老伴做到。

他忘了你们的结婚纪念日，不是不爱了，是他脑子里的空间真的不够了。

钱钟书和杨绛，外人看他们是神仙眷侣，爱了一辈子。

但他们的生活状态，是“各自过活”的典范。

在牛津大学留学的时候，两个人就一人一本大英百科全书，比赛着看，各看各的，互不打扰。

回到国内，在清华大学的家里，一人一间书房，中间隔着客厅，安静地做各自的学问。

杨绛先生在《我们仨》里写道：“我们一同生活的日子，除了在大家庭里，我们平常只有两人。我们两个人的世界，很小，很小。我们没有什么嗜好，唯一的嗜好就是读书。”

他们是精神上的绝对伴侣，但在生活上，给了彼此最大的独立空间。

这就是建立在互相尊重对方是一个独立的、有自己精神世界的个体之上的。

所以，别再强求二十四小时的陪伴了。

给他一间书房，或者给他一个阳台，让他去摆弄他的花草。

也给自己找个清静的角落，看看书，听听戏。

把对彼此的过度关注，转移到对自己的关注上。

承认脑子跟不上了，是一种务实的想法。

你的世界不能只有一个人，太险了

把所有的情感和希望都寄托在一个人身上，等于把自己后半生全梭哈了。

年轻时可以这么赌，因为输了还有时间重来。

老了，输一次，就再也爬不起来了。

日本电视台曾经播过一个纪录片，讲的是一个叫高桥先生的老人。

他的妻子患病多年，他几十年如一日地照顾，无微不至。

每天的生活就是围绕着妻子转，喂饭、擦身、按摩，没有任何自己的生活。

所有人都夸他是模范丈夫。

妻子去世后，高桥先生的世界瞬间就空了。

他对着空荡荡的屋子，不知道自己该干什么。

以前妻子在，他是个被需要的人，现在他成了一个多余的人。

不到半年，他就因为极度的孤独和抑郁，也跟着走了。

一个人，绝对不能成为另一个人的全部。

不要把老伴当成你晚年幸福的唯一来源。

去培养一点自己的爱好，可以是钓鱼，可以是下棋，可以是去公园里跟着人家唱样板戏，也可以是学着用智能手机，在网上跟天南地北的人聊天。

哲学家叔本华说过：“只有当一个人独处的时候，他才可以完全成为他自己。”

一个人要是连独处的能力都没有，那他的人生是很可悲的。

学会独处，学会自得其乐，是老年人的一门必修课。

把世界搞大一点，朋友多交几个，爱好广泛一点。

当你的生活变得丰富多彩，老伴只是你世界里最重要的一部分，而不是全部的时候，你的抗风险能力才会变强。

哪天他不在了，你的世界会黯淡，但不会崩塌。

学会自己找乐子

人活着，目标不就是图个乐呵吗？

年轻时，乐子可能来自事业的成功，孩子的成长。

老了，这些东西都慢慢远去了，就得学会自己给自己找乐子。

指望老伴天天逗你开心，是不现实的。

前面说过，人老了，脑灰质少了，哪有那么多精力来哄你。

日本有个女演员，叫树木希林，她和丈夫内田裕也结婚四十多年，但分居了差不多四十年。

两个人偶尔见个面，吃个饭，平时各过各的。

内田裕也是个摇滚乐手，生活一塌糊涂，绯闻不断。

但树木希林从不抱怨，也不离婚。

她有自己的事业，演戏演到七十多岁，拿奖拿到手软。也有自己的爱好，喜欢收藏古董，喜欢研究各种稀奇古怪的东西。

因为不依赖丈夫获得快乐，所以她的快乐，全部来自于她自己的生活。

所以从今天开始，就去发掘一件能让你沉浸进去，忘了时间，忘了烦恼的事情。

去报个名，学学书法，画画山水。

或者买个好点的相机，去拍拍日出日落，拍拍公园里的花鸟鱼虫。

当你能从这些事情里找到稳定的、持续的快乐时，你就不再需要从老伴那里索取情绪价值了。

靠得太近，会扎到对方

年轻时荷尔蒙旺盛，还能忍受。

老了，心气儿都弱了，一点小摩擦都可能变成一场大战。

今天你做饭咸了，明天他看电视声音大了，后天你乱放东西，大后天他起夜吵到你了。

鸡毛蒜皮的小事，在日复一日的相处中，会慢慢磨掉所有的耐心和爱意。

分开一点，保持距离，反而能让感情保鲜。

作家周国平说，好的婚姻是“亲密而有距离，相爱而又自由”。

各自有各自的生活节奏，有各自的朋友圈子。

白天他去他的棋友会，你去你的舞蹈队。

晚上回到家，饭桌上还能交流一下今天遇到的新鲜事。

他跟你说说棋局上的惊险，你跟他聊聊舞蹈队里的八卦。

这样一来，两个人之间就有了新的话题，而不是翻来覆去说那些陈年旧事。

美国有部电影叫《爱在黎明破晓前》，讲一对男女在火车上相遇，在维也纳共度了一夜。

他们聊哲学，聊人生，聊爱情，火花四溅。

为什么那一夜如此美好？

因为他们是陌生人，有新鲜感，有距离感。

老夫老妻当然不可能再做陌生人，但可以有意识地创造一点距离感。

你去女儿家住几天，他去儿子家待一阵。

或者干脆一个人报个旅游团，去看看外面的世界。

等回来以后，你会发现，对方好像顺眼多了。

距离，过滤掉的是生活的琐碎和厌倦，沉淀下的是彼此的思念和情意。

给彼此一点空间，让爱有呼吸的余地。

我能过好，你才放心走

人终有一死。

老夫老妻最大的恐惧，不是自己的死亡，而是自己死后，留下的人怎么办。

我见过一个老太太，快九十了。

她老伴走了快十年了，她一个人住，身体还挺硬朗。

每天自己买菜做饭，把小院子里的花草侍弄得很好。

邻居都说她心真大，老伴走了也不见她怎么悲伤。

她慢悠悠地说：“怎么不想，我把他喜欢的君子兰养得这么好，他在那边看到了，才会放心。”

听完她的话，我心里咯噔一下。

原来，真正的深爱，不是你走了我也活不下去，而是我活得好好的，让你走得安心。

各自过好自己的生活，培养独立生活的能力，就是给对方最好的承诺。

你在，我陪你共享人间繁华。

你不在，我能独自笑对夕阳西下，连你那份一起过。

让对方看到，即使没有他，你也能把日子过得有声有色。

这是给对方最大的安慰，也是留给自己最后的体面。

所以，从六十岁开始，就有意识地练习一个人生活。

这是对生命最厚重的责任。

说到底，夫妻两个人，就像两棵树。

年轻的时候，恨不得枝叶都缠在一起，共沐风雨。

到了老年，就要学会慢慢松绑，各自扎深自己的根。

根扎得越深，越稳，就越不怕风雨。

哪天其中一棵倒了，另一棵还能屹立不倒，继续向着太阳生长。

各自过活，不是让你俩变成最熟悉的陌生人。

而是给彼此松绑，让两个独立的灵魂，能更自由地舒展。

别把对方攥得太紧，攥得太紧，最后会窒息。

松开手，你会发现，你不仅拥有了他，还拥有了整个世界。

来源：一遍真命题