权力争夺如何毁掉感情?

摘要:家境优越,有一份能够平衡工作与家庭的事业,丈夫是公司高层,还有一个聪明可爱的儿子。

在外人看来,来访者小玉生活顺遂,幸福美满。

家境优越,有一份能够平衡工作与家庭的事业,丈夫是公司高层,还有一个聪明可爱的儿子。

但前段时间她来访,对我倾诉出一个埋藏已久的心事:

她并不快乐。

痛苦源于她和丈夫的无形博弈。

孩子出生后,家里的琐碎事务一下子多了。

她提议让丈夫分担点杂活,但丈夫对她说:

“你工作上的事情少操心,反正不靠你赚钱。”

“要不干脆辞职吧,我来养你。”

接下来,丈夫从各个角度,分析她辞职的好处。

看着丈夫期待的表情,她差点就点了头,但仔细琢磨,总觉得如鲠在喉。

她发现不知从什么时候开始,丈夫已习惯将自己放在决定者的位置上。

丈夫替她想出一个如此重大的选择,却没有问过她的意愿。

明明是两人共同的家,她却成为了默认让渡权力的那个,这让她非常难受。

在亲密关系中,这种现象非常常见。

权力争夺如何毁掉感情?

关系中的权力角逐并不罕见。

小到“今天晚饭吃什么”,大到“咱俩谁说了算”,每个小问题背后,都有可能正发生一场权力争夺。

《懂得爱,在亲密关系中成长》一书中,将亲密关系分为四个阶段,分别是:

浪漫期、权力争夺期、整合期和共同创造期。

权力争夺发生在热恋褪去之后,伴侣双方开始发现,对方原来不是那么美好,甚至有很多让人厌恶的特质。

最近一个月的热播综艺《再见爱人4》中,引发全网讨论的麦琳李行亮就是这样一对伴侣。

他俩刚在一起时,李行亮是个不红的小歌手,收入不稳定,靠麦琳开网店赚钱养家。这时候两人共同打拼,旗鼓相当。

权力相当的这个阶段,也是他们关系最好的一段时间。

后来李行亮有了一点名气,收入增加,开了公司。麦琳不再有名义上的工作岗位,做了全职太太,也负责打理李行亮的部分工作事宜。

此时两人的地位已经发生变动。

很多人可能会觉得,看上去强势的麦琳是这段关系的上位者。

但其实恰恰相反。从客观条件来说,除了伴侣外,在工作层面上,他们之间出现了其他的身份:老板和员工。

同时,在家里李行亮也是有决定权的那个:虽然不能换垃圾桶,但是买房这样的大事,他却可以一个人说了算。

李行亮显然才是这段关系中实际的上位者。

他们两个人,尤其是麦琳应该隐约意识到了这一点,凭借直觉自然地做出了一些变化。

比如麦琳开始感到不公,她指责衣柜里没有自己的位置;

李行亮的解决办法是:腾出衣柜。

在李行亮看来,自己做了全部能做的:腾衣柜、给麦琳准备生日惊喜、把财政大权交给麦琳。

但对麦琳来说,这些不够弥补两人之间的权力差距。

钱虽然在手里,但对一个赚过钱的人来说,那种“不是自己的”感觉却很强烈。以及,麦琳显然看不到全职主妇的价值,认为自己做的事没用。

所以当李行亮不愿意带她参加聚会时,这种不安全感越来越强烈。

她变得强势;对诸如换垃圾桶的小事变得控制欲极强;她对李行亮的所有补偿都不满。

本质上,她是希望通过这样的方式争夺回不再明显的权力。

而李行亮则通过拒绝承认这种变化来享受权力。

当他转变为上位者后,没有支付更多的价值和肯定给麦琳,反而一直在用过去的方式对待她。

一个明着较劲,一个暗着享受,都希望自己能在这段关系中获得胜利。

然而亲密关系本来就没有输赢之说,争到最后,谁都没有赢,反而双双把感情输掉了。

争夺权力的本质是什么?

权力争夺,是亲密关系发展的必经之路,如果不能妥善处理,很多关系会就此夭折。

荣格说:“当权力出现时,爱便不复存在”,在对错、输赢的争辩中,爱会逐渐削弱,直到相看两厌。

那些执着于权力争夺的人,究竟在争些什么呢?

我很认同李雪老师的一个观点:

争夺权力,实则是争夺自恋。

而自恋的争夺,是一场零和博弈——我对,意味着你错,我赢,意味着你输。

最后会导致,一个人的自恋被满足,而另一个丧失生命力。

纠结于输赢对错的人,是尚未摆脱全能自恋的。

全能自恋本该存在于在婴儿时期。

那时,我们对世界的认知是很模糊的,总会认为“我即世界”,世界围着我转。

饿了,稍微一叫唤,就有人(母亲)把食物送上;

累了,就能毫无负担地呼呼大睡,自己的所有需求都会被满足。

一旦需求得不到满足,就会觉得整个世界都失控了,必须采取什么行动,来重新掌控局面。

可能是哭,也可能是撒泼打滚。

逐渐长大的过程中,一部分人会意识到自己并非世界的中心,于是摆脱这种自恋。

另一部分人却会延续未分化的状态,因为需求被否定而感到焦虑和暴怒。

尤其在亲密关系中,更加寻求绝对的掌控感。

科胡特认为,人成长的过程,其实就是摆脱自恋的过程。

一段感情中,双方是你争我夺,还是真正地接纳和爱着对方,关键就是要看能否摆脱未分化的自恋。

心理实验性质的综艺节目《幸福实验室》中的一对夫妻,能在这一点上给我们很大的启示。

一开始节目组要求夫妻双方选择道具,来进行箱庭游戏。

和其他夫唱妇随的夫妻不同,这对夫妻一上来,就有针尖对麦芒的架势;

丈夫选择了马,妻子则选了一头狮子,好像分分钟就要把对方给“吃”掉。

但玩着玩着,火药味渐渐变成粉红泡泡。

妻子斗了两轮,觉得没意思,毅然操控狮子“投河自尽”以示妥协。

丈夫则以为妻子真生气了,连忙带着举重机,又把狮子从水里救了出来。

游戏中不难看出,两人的思路大相径庭。

其实生活中也是如此,很多时候都会因为get不到对方的想法,或者三观不同而斗气、吵架。

但最后,又总会相互妥协,在鸡飞狗跳中拥抱彼此。

妻子直言,自己在这段婚姻中很有安全感。

因为不管再怎么吵,都不会持续很久,两人总是有商量的余地,只要有商量的余地,问题就会解决。

这也是真正爱的关系应有的样子,在一段成熟的关系中,人应该将自己,以及自己的需求区分开来。

也就是说:别人否定我的需求,不代表否定我这个人。

同样地,哪怕对方再爱我,我也不能苛求Ta满足自己的所有需求。

有了这个基本的前提,我们才会发自内心地尊重对方,如果彼此的需求有所冲突,会先充分表达自己的需求,再理解、迁就对方的需求。

做到了双向奔赴,让彼此都能得到滋养,这段关系才有可能长久地维持下去。

如何将‍‍权力转换为爱‍‍‍‍‍‍‍‍‍?

身处一段关系的时候,太多的情绪、得失,随时挑动我们的神经。

很多人屡屡陷入和伴侣的争夺之中,却忘了一个最基本的道理:

争夺权力,并不是亲密关系的目的,分享爱才是。

我们有几个小建议,可以帮助你完成从权力争夺到爱的关系的过渡。

如果你是强势的一方:

1)丢掉对错,允许对方和自己不一样

强势的一方,总是喜欢展示自己是“对”的。

但家不是职场或考场,不是非得扯掰个是非黑白的地方。

只要不是原则性的问题,可以尝试着接受对方和自己的不一样。

2)完成从“我”到“我们”的转变

权力争夺不可避免,关键在于如何看待,是让权力盖过爱,还是要让爱来稀释纷争。

这涉及我们看问题的视角,如果一个人在关系中只看到“我”,遇事只会想“我想怎么样”,那么对方就成为会跟自己抢夺资源的对手。

但如果换个角度,从“我”转化成“我们”,双方不再是相互争斗,而是两个人在一起,共同面对风雨。

所以强势的一方,更应该多想想“我们”,如果对方弱势,就更应该去帮助对方成长,而不是打压。

相反,如果你感受到自己处于权力下风,可以:

1)主动提升自己,用实力掌握话语权

如果你遇到一个实力的确比自己高很多,又喜欢争夺权力的伴侣,不应该迎其锋芒,而是想方法扬长避短,总之实力才是硬道理。

比如对方工资高,但也花得多,那么自己可以学习系统的理财方法,把两人的“小金库”管好,假以时日,同样会让对方刮目相看。

每个人都有擅长和不擅长的地方,找准自己的优势,不仅仅是为了在对方面前更有底气,同时也是自我提高的一环,只要成为更好的自己,无论如何都是有好处的。

2)坚定自己的想法和需求

弱势的一方,很容易在关系中无原则退让,导致关系失衡并走向破灭。

如果你是弱势的一方,请切记你的存在,不是为了成全对方,相反,对方更应该去扶持和帮助你。

当你和对方意见不同时,可以再三明确表达自己的需求,确保你的想法不会被对方忽视,然后再提出自己的需求。

最后,我想把《幸福实验室》里陈海贤老师说的一句话分享给大家:

伴侣不是你的敌人,你们共同面临的困难才是。

真正的伴侣就像战友,你见过对方最窘迫的样子,也会因为一些原因,吵得不可开交,但最后,在枪林弹雨中,Ta依然是你身后最坚实的臂膀。

愿所有人都能放下芥蒂,爱得更开怀和纯粹吧。

来源:蓟城王唠嗑历史

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