摘要：上海“干婚”现象越来越多，开始向全国蔓延，说出来原因扎心又现实,有书,9分钟

2025年09月04日 06:30天津

上海“干婚”现象越来越多，开始向全国蔓延，说出来原因扎心又现实,有书,9分钟

主播 | 应犹

你听说过“干婚”吗？

在一些城市中，越来越多的伴侣虽然生活在同一屋檐下，却几乎没有真正的互动。

“干婚”就是这种状态。

同床共枕却触不到内心、一起吃饭却吃不出滋味、从无话不谈到相顾无言、从“我爱你”变成"随便你"，从十指相扣到各自刷着手机。

终究，我们还是变成了最熟悉的陌生人。

明明不开心却说"没事"，心里有要求却说"都可以"，渴望被理解却选择沉默。

久而久之，连你自己都会开始怀疑：

这段关系还有什么意义？

我们好像在柴米油盐里弄丢了相爱的初心，也在亲密关系中越来越不知道“如何去爱”。

亲密关系并不复杂，却需要掌握能力与方法。

美国临床心理咨询师、资深伴侣关系疗愈师朱莉·梅纳诺，在亲密关系心理学新书《如何去爱》中，找到了“新一代两性关系的觉醒之路”，帮助你重获亲密关系中的主体性。

亲密关系中的主体性思维

某天，他刚进家门，钥匙一放到桌上，她就说：

“你又不挂回去。”

“我就今天这一次没挂。”

“哪次不是我提醒你？”

两个人拉扯了好一阵，最后他无奈地说：

“好好好，我以后都挂上。”

“我......”

她什么也不想说了，感觉自己根本没有被认真对待。

两人开始了冷战。

有没有觉得这个场景很熟悉？

很多时候，亲密关系里最伤人的并不是对方做错了什么大事，而是一次次的小冲突——

你没说清楚，我也没听懂，情绪一点点积累，最后都变成了“你根本不在乎我”。

很多伴侣觉得对方太敏感、太情绪化了。

其实不然。

女性只是天生倾向于自我反思，习惯了用别人的反应来衡量自己的价值。

想要跳出这种误解和内耗的循环，就需要——“主体性思维”，从自己的感受、需求出发，而不是围着对方的期待打转。

以“我”为中心，用主体性思维看见彼此。

在亲密关系中建立主体性，并不是强调“我最重要”，而是让你在靠近别人时，不忘靠近自己。

你可以不完美、可以笨拙、可以表达不完整，但你不应该为了避免吵架和误会，而一直压抑自己的声音。

听起来简单，真正做起来，却需要在亲密关系的一次次互动中慢慢练习。

我们太习惯在关系中“等对方懂”，太害怕冲突、拒绝和失败。

但如果我们始终回避自己的感受，也就很难真正靠近彼此。

主体性思维的四个关键步骤

那我们该如何练习主体性思维呢？

《如何去爱》提出了4个关键步骤，它们不是抽象的概念，而是真正可以即学即用的相处之道。

（1）觉察：适时按下暂停键

我们在亲密关系中爱人的方式，其实是过去的延续，受到原生家庭的影响。

但这种影响并非不可逆的。

理性的成年人，有能力觉察到双方即将崩溃的心态，或者即将爆发的冲突。

许多伤人的话都是由于情绪上头，口不择言导致的。

一旦觉察到这种信号，就有机会按下暂停键，及时中断负向循环。

这就是亲密关系中常说的“冷处理”。

“冷处理”不是“冷暴力”。

冷暴力是完全不沟通，暗含对伴侣的惩罚意味。

而冷处理是学会控制自己的情绪，给彼此缓冲空间，避免双方因为情绪裹挟而做出冲动决定或说出过激言论。

情绪会影响思考，被情绪控制的对话将导致沟通难以为继，进入恶性循环。

这种觉察能力，恰恰是给彼此一个机会，停止无意识的重复原生家庭的影响。

你是可以选择改变自己的，从现在开始，用更清醒、更温柔的方式去爱人、爱自己。

（2）表达：让对方懂你，而不是猜你

在关系中，很多人不是不想表达，而是不知道怎么表达。

要么一张嘴就批评“你怎么又忘了！”要么什么都没说，却认为“你应该懂我”。

不管哪一种，往往都让对方只感受到情绪，却听不到你的真实需求。

《如何去爱》提出了一个清晰且实用的表达结构：事件—感受—需求。

简单来说，先讲发生了什么，再表达你的感受，最后明确希望对方怎么做。

比如：

✘“你一点都不关心我！？（情绪）”

✔“最近你很少陪我（事件），我有点失落（感受），要不咱周末一起吃饭吧（需求）。”

这种表达方式避免了情绪化的争吵，确保了自己的感受和需求被看见。

伴侣也可以避免误解的积累，创造更健康的互动模式。

（3）化解：冲突不可怕，怕的是回应伤人

真正健康的关系，不是从不吵架，而是有足够的韧性容纳冲突，也能在争执后恢复连接。

《如何去爱》还提出了2个很实用的沟通技巧：认同情绪和展示脆弱。

这不是要你压抑不满、强行和气，而是教你如何在表达不满时，依然保留对彼此的尊重。

· 认同情绪：当对方情绪激动时，你不必完全认同他眼中的事实，但可以试着先认同他的感受。“我理解这件事让你很受伤。”这句话不等于认输，而是告诉对方：我在听，我在乎。

· 展示脆弱：不是“崩溃给对方看”，而是说出自己的感受，别让对方猜。

认同情绪和展示脆弱恰恰是建立情感连接的契机。

爱人之间难免会因为生活、孩子、工作、经济等琐事而争吵。

此时，理解对方、袒露心声远比辩解、反驳、讲道理更有意义。

当双方理性沟通、真诚回应、互相理解，吵架就不再是伤害关系的导火索，反而成为更深入了解彼此的入口。

你们会越来越懂对方，越来越默契。

亲密关系也会越来越有底气，越来越安全、舒适、长久。

（4）滋养：在安全感中继续做真实的自己

真正的亲密关系，不是时时刻刻都在一起，而是各自有自己的生活节奏、社交圈，同时愿意主动靠近彼此。

你可以有边界、有情绪，也可以放心说出自己的需求，不用担心被否定或嫌麻烦。

《如何去爱》中对这种关系状态有很细腻的描写：

两个人白天各自忙碌，但只要有需要随时能找到彼此；

日常除了聊“吃什么”“去哪里”，也会谈工作中的压力、朋友的烦恼、童年的回忆和当下的心情。

他们不会把伴侣作为自己唯一的生活依靠，但也会自然地想着：“我说的这句话，会不会让他难过？”

他们愿意包容对方的小错误、主动分担生活琐事、在彼此身边袒露真实的自己。

关系的滋养，从来不是轰轰烈烈的大动作，而是无数日常小事里的温柔回馈。

当两个人都能安心做真实的自己，愿意在彼此面前示弱，也愿意照顾对方的脆弱，这段关系才会越来越有底气，也越来越长久。

当你学会了这4步，你就会发现，在亲密关系中建立主体性思维后，你不会变得更强硬，反而更真实了。

你不再用“冷战”表达委屈，也不再用“妥协”换取安稳。

你敢说出自己真正的想法，也愿意接住对方的表达。

慢慢地，关系就不再是消耗你能量的战场，而是一个让你可以安心呼吸的地方。

来源：安徽乡村振兴