摘要：太多人深夜痛哭流涕、流泪到天明，或者痛恨对方，恨不得将对方千刀万剐、除之而后快。这种悲痛和拉扯往往是极为漫长的。
#你又是如何看待婚姻中的背叛?#
当一个人遭遇出轨，相信没有多少人能够轻飘飘接受。
太多人深夜痛哭流涕、流泪到天明，或者痛恨对方，恨不得将对方千刀万剐、除之而后快。这种悲痛和拉扯往往是极为漫长的。
可能过了许多年，我们回想起被背叛的事件，依然愤怒、伤心、意难平。而关于要如何面对出轨这件事，也从来不是那么简单的。
许多人都会经历一个长期的过程，会内耗、纠结自己到底是原谅对方，还是就此离开？离开，符合现在的主流叙事，潇洒、果敢，把伤害源直接斩断，但是，多年的纠葛并不是一朝就能斩断的。
原谅，则意味着曾经的伤害就这么算了，还要继续和对方共处，对方依然有再次伤害自己的可能。从这个意义来说，原谅比离开更加艰难。
最近我看到一个提问：“老公出轨被我发现后，3天就原谅了他，我是不是有点不正常？”对这个题主来说，原谅好像是一件分分钟就能完成的事情。
首先回答你的问题，三天就能原谅出了轨的老公确实不正常，但是并不是你不正常，而是你的“原谅”不正常。
真正的原谅是一个漫长的深度成长的道路，显然你还没有走完这段路程。但是你怀疑自己“不正常”，对自己的选择持有质疑，这就是一个极好的契机。
它打开了一个口子，让你有机会了解自己、探索自己，为真正走完这段路开启了一个开端。
要知道你的原谅哪里“不正常”，我们先来看看真正的、正常的原谅是什么样子。
有很多人误以为，原谅就是宽恕对方、不计较过去，是“给出去”的一种恩赐。但实际上，原谅从来都是装不出来的，也根本无法急于求成。它是一个内在心理过程完成之后，自然而然的外在呈现。
很多人会发现，自己就算嘴上说了“原谅”，也在头脑里告诉自己“不要再计较了”，可是内心依旧波澜起伏、情绪仍然反复不定，这就说明你只是假性原谅，你的原谅只在口头上、头脑里，根本不是发自内心做出来的。
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而真正原谅了对方的人，是会
明显有以下几个特点的
01
首先，你会发现你的情绪上开始变得平静
当我们遭遇了出轨，最直接的创伤就是情绪上的惊涛骇浪。
我们可能会经常悲哀、难过，可能会愤怒不已、恨意难消。被出轨的人情绪上往往如排山倒海般呼啸而来，让人无法自拔。
而如果你真正原谅了对方，当再提及或者触碰往事，你不再有痛彻心扉或者窒息之感。
即便有些悲伤，也是平静的、甚至是中性的，你可以客观、冷静的看待。
你会将它看作一段经历，但不再是伤口。
你也不会不受控制地反复播放细节、想象对方出轨的画面折磨自己，或者总是反刍“如果当初怎么样，他就不会出轨了”。
你的思维从过去的泥潭彻底挣脱，你更多会关注当下和未来。
而你对伴侣的感觉也会从怨恨、愤怒转变成了平和对待。你不再渴望他“遭报应”，他的言行不会引发你的剧烈情绪反应。
也就是说，你甚至都不会有“原谅”他的念头，因为你也找不到痛恨他的理由。
02
而在关系方面，你们
开始有了深度链接
假性原谅只停留在口头上，但关系依然是断连的：
你们或者是互相冷漠相对，谁也不想搭理谁；
你们的相处只是为了共同养育孩子或者还房贷等事务上的合作，没有情感的流动；
要么就是处于敌对状态，关系剑拔弩张，一说话就冲突、争吵，互相挑剔，不是我怪你不该出轨，就是你怪我控制欲太强，或者在其他方面彼此都看不惯。
同时，你还有极强的不安全感：只要对方不在家，就害怕、焦虑，忍不住夺命连环call、查定位。
而真正的原谅，是你们深度理解了关系会出现出轨的原因。
你们不是把出轨事件当成一个找罪人的罪过，而是当成理解关系的入口。
你们开始试着看见彼此的需求、真实，并且都为了关系的修复做出努力。这时候，信任已经是一种下意识的、放松的状态，不需要任何强迫、监督，你就自然感觉到安心。
当然，这种原谅发生后，你们的关系会自然而然亲近。
肢体接触、拥抱、牵手、夫妻生活都是发自内心的、充满愉悦的自然表达，其中不再夹杂着委屈、恐惧、赎罪的意味，也不再是完成任务或者为了拴住对方的工具。
所以，你只要对照上述内容，就可以分辨出现在的“原谅”是不是真正的原谅。若你内心依然波澜起伏，就说明你根本无法释怀，你压根没有原谅他。
2
那么问题来了，为什么你在根本
没有释怀的情况下，还能快速
给出一个“原谅”？
这其中的原因，我想是更值得讨论和探索的。
从心理学来看，这种快速原谅并不是“不正常”，而是一种伤痛的证明，是心理防御的结果。如果我们带着温柔和理解去审视，或许能看到背后更深层的心理动机。
01
你迅速原谅对方，可能是为了
生存而采取的策略
出轨不仅仅是伴侣和婚外的情人亲密，更大的威胁在于，它有可能毁掉婚姻，导致婚姻彻底破裂。
面对这种重大危机，人的本能除了“战”或“逃”，还有一种常常被忽视的反应，就是“顺从”与“讨好”。
也就是说，你的潜意识在第一时间评估了“失去关系”的风险。
如果因为他出轨，你和他生气、争吵、讨公道，很有可能导致婚姻破裂。
而你对这段婚姻有着很强的依赖性：这种依赖可能是你对于经济上的依赖，可能是你太害怕一个人面对未来的人生，也可能你对“已婚”身份有着强烈的认同和需要，你需要维护“完美家庭”的假象。
于是，为了最快速地消除掉威胁、让生活能回归“正常”，你启动了心理应急预案：
通过“原谅”来安抚对方，以期换回关系的稳定。
也就是说，你跳过了“要不要原谅”、“为什么关系会出轨”、“如何防止出轨”、“原谅以后如何相处”等一系列需要思索的问题。
害怕失去关系的恐惧让你根本无暇细细分析，你只顾得上一件事：
抓紧关系，别被第三者上位成功。在你的世界里，生存最重要，怎样生存没那么重要，关系只要还在就好。
02
你快速原谅，也可能是
一种“强迫性重复”
心理学认为，我们在成年后的亲密关系，常常是童年与重要抚养者关系的翻版与重复。
被出轨激活了你“被忽视”、“不被爱”、“被抛弃”、“低价值感”的感受。
有的人能快速分辨出这种行为对自己的不尊重和伤害，并且划清界限保护自己：她们要么选择离开，要么对伤害行为坚决说“不”，设立严格的界限，尽量保护自己下一次不受伤害。
可是，如果你童年和养育者相处的过程中，对这些负面感受习以为常；
你没有见到过真正的爱和尊重的样子；
你即便有一些不舒服，也合理化自己的这些感受，而不是首先想着守护自己的利益。
你可能会给自己洗脑：“男人不都这样，能回家就好”，或者“谁知道下一个怎么样，说不定更差劲”。
于是，你发现自己的痛苦好像消减了，好像你完全能承受对方出轨，反正也不那么痛，自然可以快速“原谅”了。
但这种消减的痛苦，和真正原谅后的平和是完全不一样的。这是你刻意压抑、忽视感受的结果。
这种对痛苦的压抑是有着后遗症的，可能造成后期的抑郁、焦虑、甚至躯体化症状，长期慢慢折磨你。
这种模式也会体现在你们的关系中：你虽然“原谅”了对方，但是心里惶恐不安，长期担忧、焦虑、委屈，忍不住想控制对方，导致关系恶化。
你的忍辱负重不仅不能帮你挽留关系，甚至可能导致关系更加容易破裂。
上述这些原因导致了你快速“原谅”，而你怀疑自己不正常，是一个极为宝贵的信号。
你可能是痛恨自己为什么不能像舆论中的“大女主”转头离开，或者让男人付出代价；
你也可能疑惑自己，怎么好像并没有特别痛苦？这怎么跟别人说的不一样？
你遇到创伤的本能反应和主流舆论的叙事完全不一样，你把这归结为自己“不正常”。
其实，处理关系的模式从来没有“正不正常”、“正不正确”，只有“是否真正有利于你的身心健康和长久幸福”。
认识到这些，就是你开启真正疗愈之旅的第一步。
你甚至不需要去研究别人怎么做，如何才是正常的。
3
你要做的只是目光从对方身上收回，
转向自己内心那片被忽略的荒原
01
承认与接纳自己的感受
我们每个人处理出轨的方式，都与我们过往的模式、习惯、心智结构有关，这没有什么好评判的。
承认你的恐惧、你的依赖、你的脆弱。接纳那个“不够决绝”的自己，快速原谅的你，这种应对创伤和危机的方式，是你真实的一部分，是你在特定环境下的生存智慧，尽管它可能不再适用于现在。
然后你可以告诉自己：“我现在长大了，就算失去一段关系我也能生存下去”，把潜意识里的恐惧表达出来，当你疗愈了对关系的渴求，才能关注到关系中的具体的人，去冷静、理性判断，这个人值不值得你原谅。
02
对这段关系表达哀悼
允许自己为被背叛的事实哀悼，为曾经信任的坍塌感到悲伤。
我知道这对于你很难接受，有时候我们为了让自己好受一些，甚至会欺骗自己，我们关系没有太大问题，对方对我也还不错，总有一天他会回来的。
可是事实上他就是伤害了你的感情，辜负了你的信任，你可以尽情的体验这种被背叛的伤痛，去哭，去流泪，让情绪彻底释放。
你甚至可以去恨，恨对方侵犯你边界、不尊重你的行为，你未必要真实地报复对方泄愤，而是仅仅体验这种情绪，让它流动起来。
当你全然地痛苦、愤恨过，你反而会发现，这些负面情绪渐渐会自行消失，你对他的恨意越来越淡，而要不要原谅对方，就不再是你需要刻意去思考，会困扰你的问题，你的精力只会集中在如何发展自己上面。
03
尽可能寻求支持
背叛之后的疗愈之路其实很难独自走完。
你可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，她们能提供一个安全且中立的空间，帮你梳理混乱的情绪，识别不良模式，陪伴你重建内心秩序。
你也可以谨慎地选择一两位值得信任的朋友倾诉你的痛苦，让你的痛苦得到看见和确认。这些都有助你走出伤痛，开启新的人生。
最终你会发现，真正的原谅其实根本与对方无关。它是指你从这件事的伤害中彻底走出来，内心变得平静而有力。
你就算留在关系里，也是经过认真审视后的理性的选择，而不是毫无底线地纵然；
你也可以选择离开，那是处于对自己的尊重和信任，而不是对对方的报复和复仇。
当任何选择你都不恐惧，你就真的获得了自由。
来源：陈曼情感
