婚姻是场豪赌，如何在恋爱期间识人？

摘要：回想过往，完璧之身嫁给他，新婚之夜没成功，他背地跟他爸妈说我让他有心理阴影，他还说“口交是正常行为，前任就给我口，总有一天我会让你给我口，你什么都不会，还不学，就你这样，没人喜欢你”。

读者提问：将军好，都说婚姻是场豪赌，如何在恋爱期识人？

我93年，2022年认识前任，他比我大5岁，恋爱体验感挺好，吵架及时哄我，平时关心我，过节送礼物，感觉他性情温和，成熟稳重。

谁曾想去年结婚今年离婚，身边所有人都说我遇人不淑，离了好。

回想过往，完璧之身嫁给他，新婚之夜没成功，他背地跟他爸妈说我让他有心理阴影，他还说“口交是正常行为，前任就给我口，总有一天我会让你给我口，你什么都不会，还不学，就你这样，没人喜欢你”。

他经常莫名发脾气，在商场我亲昵的靠向他，他咬牙切齿的说“把你从这扔下去！”。他觉得饿了就吃不合适，总让我忍，按他的生活习惯来；穿裙子出门，他说“你是不是就享受街上男的看你？”每次周末给他做早餐，我开心的记录当下，他说“你心里只有自己，做点事一直记着，每次都要发朋友圈”。

我哭诉单位排练节目累得腰疼，想他安慰，他皱眉吼我“你就知道哭，有本事跟领导说不参加了啊！我上一天班也累，你心情不好影响到我了”。

我们经常吵架，他多次轰我走，让我滚回娘家。他妈是体检中心的，有次骗我体检，想看是否适合备孕，可我一直明确表示感情没磨合好，现阶段没有生育计划。

抽了六管血，到第四管血时我鼓包渗血，他妈同事说“你儿媳妇太瘦了，要不别抽了”，他妈脱口而出“别呀，就剩2管了，快抽！”他全程一句话不说，连杯水都没递给我。

从医院出来我饿得头晕，想买煎饼垫一口，他极不耐烦的说“排队的人那么多，要等啊！”晚上我跟他沟通，他大言不惭道“我就这样，不会关心人”。

有次吵架，他把车停在西安南三环，朝我脸上吐烟圈，轰我下车。去年度蜜月回来吵架，我前脚去次卧调整情绪，他后脚破门而入，当时我对着他录像，他才出去。

今年4月发生口角，他动手打我，扇耳光+掐脖子+拖拽我，怒吼道“不准哭！再哭还打你！”他妈无视我身上的伤“我跟你爸也打架”，我寒心了，第二天报警，面对问询，他不承认掐我脖子，警察说那你媳妇脖子上的伤哪来的？再有一次我们拘留你，他才在家暴告诫书上签字。

之后他起诉离婚，说我缺少情绪控制的能力，冲动的时候啥事都做得出来，他无法承受，他家人、朋友也经常打架，没有谁能让事情发展到这种程度。

9月他败诉，要求我退还彩礼三金，承担捏造的债务，法院驳回他并判其赔偿我一笔费用。

这段感情经历让我至今无法释怀，有男生表白，我也不敢开始一段感情，怕又是类似上段感情高开低走。

将军 · 答

看了你的提问，有一种沉浸式的痛苦和无力感，我想你体验到的肯定要比我强烈百倍千倍。

我也能从这一桩桩一件件事情的盘点中感受到，你既是在回忆，也是在“清创”，你只有一次次看到那些伤口，确认它，直面它，才能进行下一步，清理它，缝合它，放下它，带着它继续生活。

下次回忆起这段经历，我想邀请你这样收尾，“它们发生了，但它们也过去了，那是过去的经历，当下和未来的我会有新的、好的经历”。

我很佩服你的果决和勇敢，因为不是谁都能做到如此迅速地结束这段婚姻的，被施与暴力的结果不只是身体上的伤痛，也会带来精神上的萎缩，让你感到自己无力、痛苦，很难再做出其他动作。

而你坚定地迈出了离开的脚步且贯彻到底，离伤害越来越远，离自己越来越近，你很了不起。

我也看到了你的眼光在朝前看，你开始想象未来，如果还会开始一段感情的话，你会恐惧，虽然恐惧，但底色是勇敢，因为这种恐惧是指向未来的，能把自己拖拽出谷底，很勇敢，当下还是愿意想象未来的情感，更勇敢。你很了不起。

我知道你现在很关心更实际的方法，如何能辨别和判断对方是不是合适的，至少是没有暴力倾向的，这样能避免以后不受到伤害。

但我在具体回复之前还是想告诉你，不是因为你不会或不擅长识人，才让自己经历了这段糟糕的婚姻，你当然可以去学习去成长，但对方的暴力对待不是你识人有误造成的，你没做错什么，让你受伤害的是他，不是你的能力问题。

所以，不要迷信于“只要我能清楚识人，就可以看到一个人的本质和底色”。一个并不乐观的事实是，有些人就是会把自己糟糕的特质隐藏起来，甚至天衣无缝，他们清楚地知道如何骗过你，让你以为他是安全的。

也不要再想为什么是你经历了这些，我想用我在咨询里回应过来访的一句话来回应你，“我确实也不知道为什么是你，但也许这个答案会在某一天被未来的你发现，如果你往前走，未来的你会告诉你。未来的你也想帮你，现在的你可能要先奔向她。”

关于现在的你需要的识人的方式，我想聚焦在如何识别对方是否有暴力倾向这个维度上，希望能对你和读者有一点启发。

你描述婚前对方好的表现是“吵架及时哄我，平时关心我，过节送礼物”，这些的确都很好，但是在这些相对温和平静的状态下，也的确很难看到对方的底色。

有暴力倾向的人，不只是我们以为的容易发脾气、摔东西、情绪不稳定，他们有两个隐藏特征，一是很喜欢控制他人，极其需要他人顺着他的意愿来做；二是对别人的反对或者不同想法极易产生过度的愤怒和攻击。

所以，越是处于冲突中越有可能看到对方的底色。你要少说yes,多说no。

很多女性在关系中是很愿意“顺从”对方的想法和期待的，比如他送你的礼物，你不喜欢，但你因为这份好意也会勉为其难地说喜欢，比如对方想在假期去A地玩，你不想去，但会因为想要满足他的期待、希望他开心而同意。

也包括对方在表达观点和看法时，我们为了避免冲突也好，或者觉得表达不同意见没必要也罢，女性都会习惯性去表示认同。

你以为这是为了关系顺利发展，但有暴力倾向的人看到的是你很容易服从、你没有自己的想法。Yes说得越多，他越觉得你不可以说No。

说No不意味着反驳，也不意味着拒绝，它的本质是对方看到你有自己的要求和标准，你不会轻易顺从，也在让他意识到，你想要的关系是要有允许说“不”的空间和权利的。

一起看一部电影，如果你觉得不好看，可以直说不好看，不用顾及是不是影响他的情绪；他想要为你做得事，如果你不需要，也直说不需要，不用想他是不是为你好，会不会辜负他的好意。

虽然表达不同感受和不同想法，的确是在“制造”分歧，但健康的亲密关系里就是要去面对分歧和处理冲突的，而你也是在真实的表达你的感受和想法，这是合理的。

如果在你说No之后，对方的反应是愤怒、难以接受、批判你的态度、否定你的想法甚至指责你这个人，之后继续采用威逼利诱情绪/道德绑架等方式说服你接受他的想法，让你服从他的安排，那请你毫不犹豫地离开他。

相对正常合理地反应是——对方说No可能会让我感到不开心，也会有点生气，内心有点不情愿接受，但我想知道他为什么说No，我想理解他的想法，跟我不同的部分我会试着接受，哪怕我理解不了，但我仍然允许和接受他表达不同，虽然我也可能会继续说服他，但这不是我的目的，我想跟他一起解决问题，而不是让他听从我。如果我们需要达成一个决定，那我希望各自都有退让，而不是只听从其中一方的安排。

戏剧表演有一个方式是“yes，and…”，只有你说yes也就是接受，才能让剧情继续下去。同样地，你一直顺从一直接受，关系肯定能继续下去，但说No虽然有可能让关系继续瓦解崩盘，但也是本该有的戏剧冲突，让彼此看到关系的其他面向，而不是沉浸在一直说yes的虚幻美好假象里。

这个方式不是一种测试，更不需要故意为之，只要是进入亲密关系，自然会遇到意见不同、感受不同、想法不同的时刻，你只要在感受到想说No的时候真实表达就好。

当然，这个方式即便不是为了判断对方是否有暴力倾向也同样适用，你能看到彼此在处理分歧和冲突的模式如何，从中找到适合你们的非暴力沟通方式，这也是关系能走下的关键指标。

再次拥抱过去的你，愿你坚定地奔向未来的你。