摘要：我尝试过劝告他们，甚至发过脾气，还报过警，但似乎都没什么效果。

住在隔壁的那对夫妻，热情如火，每晚都吵得我翻来覆去睡不着觉。

我尝试过劝告他们，甚至发过脾气，还报过警，但似乎都没什么效果。

于是，我决定换个策略，开始追求那妻子。

到了情人节那天，我特意在一束玫瑰里夹了张小纸条，上面写着：

“咱俩之间的秘密，你丈夫没察觉吧？”结果，她老公气得火冒三丈。

刚乔迁新居不久，隔壁住着一对中年伴侣。

尽管我们还没打过照面，但我敢打赌他们的感情肯定很甜蜜。

何以见得？

听出来的。

夜深人静时，他们总爱做些符合大自然春季繁衍习性的活动。

我的住所是回迁的房屋，隔音效果极差。

完事后，男士点烟的声音，打火机的咔嚓声，我都能听得清清楚楚。

我真的不希望多年后对着他们家的小宝贝说：

小兔崽子，我是听着你长大的。

更要命的是，那女的嗓子特别沙哑，叫起来跟鸭子似的。

而且那声音穿透力极强。

每晚，我都仿佛被她那魔性的3D立体环绕鸭鸣声所包围：

「嘎嘎嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈。」

我感觉自己就像被一群唐老鸭包围了一样。

有一次，我做了个噩梦。

梦中回到了高三月考的现场。

高考临近，我一看卷子，天哪，一道题都不会。

冷汗一下子就冒了出来。

班主任怒气冲冲地瞪着我，随手抄起黑板擦就朝我扔过来。

但那黑板擦砸到我头上时，竟变成了鸭脖。

班主任张口就是：「嘎嘎嘎嘎嘎。」

全班同学转过头来，也是「嘎嘎嘎嘎嘎」地叫了起来。

教室瞬间变成了一个巨大的鸭塘，所有人都对我「嘎嘎嘎嘎」。

我被吓醒了。

背后汗如雨下，心跳如鼓。

隔壁还在「嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈嘎嘎嘎嘎。」

我盯着天花板，认真思考要不要写一篇《鸭园惊梦》。

上一次听到这么离奇的声音，还是我同桌晚自习看《斗破苍穹》的时候。

他模仿书里的反派，冲我「桀桀桀桀」地笑。

不行，再这样下去，我就要崩溃了。

于是，我敲响了他们的门。

是他老公开的门。

身上套着宽松的短裤，嘴里叼着烟卷。

胸部松弛，眼神里满是怀疑。

他从头到脚打量了我一番，然后问我有何贵干。

我先是对他们夫妻间的感情表示了羡慕，对他们的体力也表示了佩服。

接着，我委婉地提出，实在不想一路听着他们家小孩从无到有，能不能小声点。

那男的眼珠子一瞪，质问我是不是连他们夫妻之间的私生活都要管。

从那时起，我俩就家庭伦理和健康问题进行了深入的交流。

他关心地询问了我的大脑是否健康。

我则建议他提升一下自己的思想道德水平。

然后，他对我的直系女性亲属产生了不切实际的幻想。

我对他的出生地提出了质疑，

并提出了隔壁老王、

某个无名的野汉子还有村头的狗，

这些可能性很大的人选，

希望他能积极配合，

尽快去验证。

没想到他像狗咬吕洞宾一样，捋起袖子就要冲我来。

我高兴极了，今晚真是遇到贵人了。

看来新手机小米su7已经在向我招手，

我赶紧把脸凑过去，

快点打我，

我求你了，打死我吧。

就在这时，

他老婆从卧室冲了出来，

一把将他推开，

用她那特有的鸭嗓子说：

“老公，

我们不跟这种疯子一般见识，

嘎！”

最后，他们“砰”的一声关上了门，结束了这次愉快的对话。

转眼间，那“嘎嘎”的声响又响了起来。

这次的声调，比之前更加刺耳和响亮。

如果之前的声音像唐老鸭，那么现在就像装了涡轮的鸭子。

我意识到他们这是故意的，于是开始录音，然后报了警。

没多久，警察就赶到了，

我们一起听了那鸭叫声后，

警察摸了摸自己的鼻子，

嘴角微微一压，

表示这确实已经干扰到了居民。

于是，我领着警察再次上门。

那男人一开门，就劈头盖脸地骂道：“你他妈的到底有完没完。”

我没吭声，警察亮出了证件，说道：

“您好，你们制造的噪音已经扰民，请小声一些，别人还要休息。”

那男人这才注意到警察，眼睛瞪得老大：“你他妈的为了这点事报警？”

我实在听不下去了：“你说话能不能文明点，有点素质行不行。”

“你没听到警官的话吗，你扰民了，懂吗？”

他虽然理亏，但气势汹汹：“我在自己家想干嘛就干嘛，我们夫妻的事关你屁事？”

实际上，他用的不是“夫妻”，而是更直白的词汇，为了过审，我只能稍微修饰一下。

我说：

“我并不反对你们夫妻间的亲密，

但能不能小声点，

别一直嘎嘎嘎嘎的，

你妻子是鸭子吗？”

“你敢再说一遍？！”

我捏着嗓子模仿道：“嘎嘎嘎嘎，老公真厉害，嘎嘎嘎嘎。”

那男人脸红脖子粗，冲过来就想动手。

警察及时把他拦住了。

警察把他拉到一边，耐心地劝导了半天。

但他还是一副无所谓的样子，坚称这是他的私事，别人无权干涉。

我明白了，

警察也只能调解，

对于这种没素质的人，

我也不指望他能突然醒悟，

彻底改变。

于是，我主动在回执上签了字，让警察离开了。

不出所料，很快他又恢复了老样子。

我冷笑一声。

当你跟我讲道理时，你最好也跟我讲道理。

否则，我会比你更不讲理。

我翻出了一个纸板箱。

低音炮塞了进去。

接着，三边塞满了海绵。

没塞海绵的那一边，紧贴着墙。

音量调到最大。

开始播放《金刚经》。

【南无、喝啰怛那、哆啰夜耶，南无、阿唎耶，婆卢羯帝、烁钵啰耶……】

当那庄重的佛音慢慢流淌出来后，我立刻感到精神焕发。

整个身心都得到了洗涤。

在这佛门净土，我倒要看看你在如来观音，十八罗汉面前，还能不能继续。

果不其然，那家伙也被慈悲的观世音菩萨感化了。

立刻停止了动作。

「老公，菩萨好像显灵了，嘎。」

「显个屁，

是隔壁在捣鬼！」

他砰砰地敲墙：

「把音乐给我关了，

大晚上的你放什么佛经，

疯了吗？」

我：「阿弥陀佛，既然施主不理解大乘佛法，那贫僧也略懂一些拳脚。」

那边气得不行，又开始敲我家门。

我直接拿起一把刀递过去：

「今天你要么杀了我，

要么回家给我憋着，

别搞这些没用的！」

他一口气没上来，呆呆地看着我。

我猜他平时用这招吓唬人，从没失手，就是今天碰到我这个愣头青。

刀也没敢接，脸上的红晕慢慢褪去。

说话都有点结巴了：「你你，你晚上这么吵，别人怎么睡。」

我被这话惊得有点转不过弯来：「你抢我台词？」

他冷笑道：「你刚搬来，就敢跟我对着干，你是不是找死啊？」

我再次把脖子伸出去：「来，给我个痛快！」

他指着我，手抖得厉害：「行行行，你给我等着。」

这种场面话一般都是输家说的，我都没搭理。

直接关上门。

世界安静了，终于睡了个好觉。

一觉醒来，已是午后时分。

我随手订了份外卖，随后坐在电脑旁，打算更新一章小说。

半小时后，手机铃声响起。

我心中纳闷，

为了避免思路被打断，

我通常会在快递和外卖上留言，让他们把东西放在门口，

通常不会有人打电话来。

“哥们儿，你出来拿一下，或者我帮你放楼下？”

我好奇地问：“为啥不能放门口呢？”

“你还是过来看看的好。”

我打开门，一股难闻的气味扑鼻而来。

门口堆着几大袋垃圾，黄绿色的汁水四处流淌。

连个下脚的地方都没有。

用脚趾头都能猜到是谁干的。

于是我直接走到隔壁的门前，解开裤带。

对着他家的门施展了一通“魔法”。

尿液浇在门上，发出响亮的声音。

我的内心深处仿佛有什么东西被触动了。

脑海中不由自主地浮现出一幅画面：

两万年前的草原上，

我们的祖先带着猎物返回洞穴，

浓烈的血腥味引来了众多猛禽，

四周野兽环伺，

森林深处亮起了一双双血红的眼睛。

几个壮年智人站了出来，对着外面撒了一泡尿，强势地宣告了领地的归属。

充满了雄性荷尔蒙的尿味，

驱散了空气中的血腥味，

犹豫片刻后，

野兽们拖着饥饿的身体离开了洞穴。

半梦半醒间，我仿佛看到祖先对我竖起了大拇指。

这是基因深处的肯定。

真是一次淋漓尽致的释放。

我看着旁边呆滞的小哥，热情地邀请他一起释放一下，体验一下原始的快感。

顺便在文明的现代社会，体验一下原始的禁忌。

可惜小哥是个有教养的人，放不下道德的枷锁。

我微微一笑，下楼去五金店买了铲刀。

回家时，被一个老大爷叫住。

“小伙子，昨晚你和302吵架了吧？”

我点点头。

大爷叹气：“哎，你刚搬来不了解，这家人很难缠，能不惹就别惹。”

我笑了：“干嘛这么怕他们？他们又不是皇帝。”

“他们一家都是恶棍，惹不起的！”

大爷说，

“我住他楼下，天天吵得我睡不着，

我报过警，找过物业，都没用！他还往我家阳台丢烟头！”

旁边的邻居也纷纷围了过来：

“我家住一楼，院子里种了一棵桃树，辛辛苦苦好几年，眼看就要结果了，结果被他家小孩翻墙过来，全摘了。这树不值几个钱，但却是我的心血。我去找他家大人，他们反口说我家桃子让他们孩子吃坏了肚子，要我赔医药费！”

“他们家还往楼下乱扔垃圾，我有次上班，被砸了一头的脏水！”

“小区的篮球场也被他们家拿去晒被子了，根本不讲道理！”

“我家车位也被他占了！”

……

果然是欺负老实人欺负惯了。

我越听越兴奋。

是人渣就行，我一点心理负担都没有！

当场建了一个群，让大家把受害者都拉进来。

我来给他们报仇。

然后哼着歌上楼，把垃圾翻出来。

大多是一些泔水，臭味熏得我眼睛疼。

我回去拿了一个搅拌机，打成糊糊，然后全抹他家门上。

连锁眼都被我堵死了。

墨绿的大门，熏得我直掉眼泪。

成群的苍蝇嗡嗡地飞来，

呼朋引伴，

两只前爪搓得要冒火星子了，

我估计它们在问，

这里就是传说中的快乐星球吗？

我看了眼时间，估计还有半小时那家人就要回来了。

拍了张照片，发到群里。

这么一会儿，群里已经从原先的十几个人扩展到了三十个人。

照片一出，群里顿时炸开了锅。

“这是什么装修风格？泔水风？”

“隔着屏幕都闻到味了，小哥你真的绝。”

我说：“邻居们，来我家，马上有好戏看。”

话音刚落。

我就听见了鸭子上楼的声音。

“卧槽，妈妈快来看！”他家小孩叫道，“我们家被人发粪涂墙了！”

鸭子闻言，蹬蹬上楼，大叫一声，呼唤老公，共赏奇观。

老公震惊，怒发冲冠，骂了半天，砸我家门，要我解释。

我也震惊，关我屁事，双手一摊，索要证据，捍卫清白。

男人盛怒，无可奈何，竟然报警，血口喷人，毁我名节。

警察公道，疑罪从无，群情兴奋，奔走相告，此役大捷。

那天晚上，我忘了他是几点休息的。

反正到了深夜，我还能听到他们打扫大门的声音。

还有那断断续续的呕吐声。

“老公，这味道太恶心了！呕！”

“闭嘴，快点弄完早点休息！呕！”

“我感觉像是在挖粪，妈！我想玩王者荣耀！呕！”

“啪！”

“整天就知道玩！晚上不睡觉，玩什么游戏！”

“我睡不着，你们太吵了，呕！”

“闭嘴，呕！”

他们睡不着啊，但我却睡得香。

还做了一个梦，梦里总有三只鸭子在我耳边唱：“一只鸭子一只鸭子呕。”

第二天下午，我去了小区的球场。

由于这是一个老小区，许多设施都已经过时，本就不大的娱乐空间更是狭小。

现在更是被占用了——篮球架下竖着一根晾衣杆，晾着两床厚重的大棉被。

几个高中生一见到我，立刻围了过来。

“哥，你昨天的事我和爸妈说了，他们笑得饭都喷出来了。”

“哥，你简直就是天神下凡。”

“这就是他们家的被子，非要晾在这，说这里的阳光好。”

我说好的，我明白了。

然后拿出一瓶试剂，提醒他们捏紧鼻子。

“这是什么？”

“自制香水，

前调是猫尿的味道，

中调是狗尿的气息，

后调是老坛酸菜的香味，

如果你闻得仔细，

还能嗅到一丝淡淡的脚臭味。”

“哎？”

先说这老坛酸菜，是我一大早去农贸市场特别买的。

我直接问老板，这酸菜是不是用脚踩的？

老板气愤地说，胡说，我们的东西干净卫生，自己也吃！

我说那你尝一口。

老板说你是不是故意找茬？

我转身要走，不是脚踩的我不要，没那味。

老板看出我是行家，把我拉到一边，神秘兮兮地说：

兄弟喜欢这个啊，

你放心，

买我的准没错，

我表弟踢足球的，

差点进了国家队，

他亲自踩的，

你去别家买不到这味道！

老板打开盖子的瞬间，我差点看到了祖宗。

果然是大品牌，质量控制就是好。

一瓶倒完，几个小伙子已经躲到了十米开外。

大声喊道：“哥，你这是伤敌一千自损八百啊。”

我也大声回应：“以后他们家还敢来这里晒被子，给我打电话！”

没过多久，鸭姐就砰砰砰地敲门。

“你这个混蛋，两床新被子全毁了，晚上我们盖什么？嘎！”

我说：“原来你们晚上还盖被子，我还以为你们互相取暖呢。”

她叫道：“洗衣机也不能用了，你赔！嘎！”

猫狗的尿成分特殊，普通洗衣液洗不掉，得用生物酶才能清除。

她直接扔进洗衣机，简直就像是把屎抹平。

我两手一摊：“你有证据吗，凭什么说是我干的？”

“不是你还能是谁？嘎！”

“不知道，你问你老公去！”

说曹操曹操到。

群里有人@我，说鸭寨夫子进小区了。

我立刻赶往停车场。

老公鸭没买车位，看到空位就停。

打电话让他挪车也不理，上门理论还被赶走。

很多业主都受不了。

但现在不一样了。

我来了。

我来幸福小区就办三件事，杀鸭，杀鸭还是杀鸭！

热心的群友@出被占车位的业主。

那哥们连发几条六十秒语音抱怨。

我让他先把车位租给我。

然后找了几个电焊师傅，直接在老公鸭的车周围焊了一圈栏杆。

成本三四百，我硬是付了五千块，然后要了张发票。

老公鸭一回家就听到老婆哭诉，怒气冲冲地来找我。

这边刚完工，

他就气势汹汹地冲过来：

“你这个小混蛋是不是找死啊……你对我的车做了什么？！”

我把合同扔在他脸上：“看清楚了，这是我的车位！”

老公鸭直接撕掉了合同：“我不管是不是你的车位，现在，马上把这东西给我拆了！”

我笑了：“求我干嘛，有本事你自己来啊。”

他马上打电话找师傅。

师傅一到，我就说，这是我的车位，谁动我找谁要赔偿。

没人是傻子，一听就知道这里面有纠纷，纷纷表示这活不接，但想看热闹。

老公鸭没办法，只能报警。

警察也说这车位是我的，我想怎么造就怎么造，只要不造房子就行。

老公鸭怂了，给我道歉说，明天还要上班，麻烦放他一马。

我点了点头，掏出发票，栏杆花了五千，停车费一小时三千。

他差点跳起来，八千，你怎么不去抢？

我看了眼警察，说抢劫犯法，我又没用刀逼着你停我这里！

老公鸭说，信不信我起诉你。

我说，

信啊，

那就来呗。找律师，

写材料，

调解，

庭审，

判决……这一套流程我陪你慢慢走，

你的车就扣在这里，

我反正不着急，

拖个一年半载也没事。

老公鸭那个气得哟，牙齿咬得咯吱作响。

我说你还有事吗，没事我回去拿外卖了，点了只烤鸭。

他喘着粗气说，行，这八千我给你，你现在把这东西拆了！

我说，什么八千，是一万好不好。八千是刚才的价。

“有你这么坐地起价的？”

“一万二。”

“艹！”

“一万五。”

“别别别，我艹我自己呢，一万二一万二……给你转过去了。”

师傅忙完后，

我又想起来一茬：

“你占大家停车位这么久，

是不是要把之前的费用结一下？分期付款也行。”

他车子拿到手，立马恢复本性：“我结个屁！”

然后当天凌晨，我找到他车，用铁丝画了一副蒙娜丽莎。

从前盖到后备箱，笔力遒劲，栩栩如生。

围观群众眼拙嘴甜，说我这个奥特曼画的真有神韵，这两个大眼睛，跟电灯泡似的。

我黯然神伤，不由想起当年在街头给人画像糊口，被客户追着骂了八条街的往事。

……

老公鸭大清早地又砸我家门。

可是他说破天也没用。

证据呢？

摄像头恰好被气球挡住，很合理吧？

人来人往的大街，没有人愿意目击，很合理吧？

再说了，怎么这么多车都没事，就你车有事。

要多找找自身的原因。

一通分析下来，老公鸭无能暴怒，狂锤桌子。

鸭姐披头散发，眼神凶恶。

我对他们鸭两口比了个心：“早上好鸭！”

既然你不体面，我就帮你体面。

做人要讲信用。

说了你要分期付款。

你就得分漆付款！

他们开始反击了。

我的包裹被偷了。

里面也没什么值钱的。

就是一百多条猫零食，我向我家猫借的尿尿钱。

我说，又不是鸡饲料，你们偷我的猫零食干嘛？

鸭姐摇头摆尾，模仿着说：证据呢，有证据吗？

行，你们要跟我这么玩是吧。

我回家后就买了一个猫眼监控，然后找卖蟑螂的商家。

挑了半天都不满意。

他们卖的蟑螂太小了。

之前在广州上大学时，我在柜子缝里发现了一根头发。

我捏了出来。

结果是一只蟑螂。

半个手掌大。

摆着两根长须，圆瞪着两个黑眼睛，看着我这个北方大汉。

我整个人都僵住了。

第一个念头，这是蟑螂？

第二个念头，再见了妈妈，今晚我要远航。

第三个念头，我死了花呗没还完，会不会影响我征信？

最后，蟑螂断须求生。

我得了发丝恐惧症，一个学期没敢去理发店。

老师上课点名，用长毛野人代称我。

一直找到晚上，我终于找到了一个佛山的店铺。

我问老板，你这南方蟑螂正不正宗。

老板说，放心啦靓仔，螂王来的，要是不满意，你吊死我啊！

口音正确，立刻下单。

下单前，我又让老板把单价提升到每只一百元，我付一万块，然后包装尽可能普通。

老板说，爹D啊，都听你的。

快递两天就到了。

老板给发的顺丰，保鲜。

我前两天故意在阳台打电话说，这个快递对我很重要，请务必保证送货上门。

然后在当天让快递小哥放门口。

果不其然，快递小哥前脚刚走。

隔壁就鸭鸭祟祟地来偷，脸笑得跟朵菊花似的。

我看了眼时间。

上午十一点五十一分偷走快递。

三十秒中的寂静过后。

爆发了一声巨大的嘹亮的高亢的：

「嘎！！！！！！！！」

如果在电影里，为了表现声波的威力，一定会安排水杯破裂

但这是在现实中，楼下的保安大叔大吼「空袭!」「卧倒！」

然后一头栽进绿化带，打死不肯出来。

群里炸了，纷纷艾特我，问出了什么事。

我说可能刚当上螂鸭阁阁主，给激动的吧。

我穷尽脑力，也想想不出来一百只大黑蟑螂，争先恐后飞出来的场景。

但是从隔壁的哭喊声，砸锅声，撞门声中，不难猜出来。

应该是挺壮观的。

老公鸭紧急回家，扛着一沓杀虫剂，里里外外喷了个遍。

然后在外面呆了三天才敢回家。

好了，现在该我登场了。

我把视频拷贝好，报警，等待的间隙，给自己滴上眼药水。

「警察同志，你可得给我做主啊！」

「我的小强们，我相依为命，同甘共苦的小强们！没想到今天白发人送黑发人！」

「警官，你看看我的小强，个个膘肥体壮，乌漆嘛黑，都是风华正茂的少年螂啊！」

「一百只啊，

整整一百只，

满门被斩！这是什么罄竹难书的罪行？就是灭霸，

他还知道留一半吧！」

「……」

「看订单你和你的儿螂们也就认识三天。」

警察说，

「要不你直接说诉求吧，

眼药水擦擦，

流到嘴巴了。」

我说：

「好的，

我要他们赔钱，

快递加精神损失，

一共一万零一块，

寓意万里挑一。还要给我的儿螂们道歉！」

「一万块！」老公鸭直接跳了起来，「你想得美，拿我当肥羊宰了是吧！」

我把订单截图和视频一并拍在他们面前：

「睁大你的鸭眼看清楚，

小爷我花了多少钱。你不给，

行，

我就告你盗窃，

这么多钱够判你几年了！」

「不是，你花一万买蟑螂？你神经病啊！」

我原话奉还：「你管天管地还管我怎么花钱？一句话，你就说这钱，你给不给吧。」

警察对老公鸭说：

「再怎么说，

都是你偷了人家的快递，

这还真不是一个小数额……而且他的要求也不算过分。」

老公鸭一张脸憋得通红，挣扎良久之后，我的支付宝到账一万元。

「现在去找个床单，给孩子们盖上，送它们最后一程。」

「你他妈……」

我转头：「警察同志，我要报案！灭门惨案！」

「好好好，我怕了你，行了吧。」

八十多具尸体整整齐齐地躺在洁白的床单上，

一想到三天前它们还在广东的下水道里，

快乐地吃着泔水，

现在却客死他乡，

我就不由得泪盈于睫。

「一鞠躬！」

「这是干嘛？」老公鸭疑惑。

我抓着他的头往下按：「没参加过葬礼啊？」

「你要我给蟑螂磕头？」

「你不磕就去监狱磕。」

「磕磕磕！」

「二鞠躬！」

「……」

三十三个响头过后，楼道里响起了唢呐声。

邻居们穿着整齐，纷纷现身，给儿螂们办一个风光的葬礼。

「还没来得及见侄儿们，

没想到就阴阳相隔。」

之前被占车位的老哥握着我的双手，

泪洒当场，

「我们幸福小区全体居民都不会忘记它们的！」

几个高中生弟弟扛着花圈，放到了床单边。

乐队收到指示，高唱哀乐：

「是螂给的诱惑，我唱起了情歌。

在渴望的天空，有美丽的月色。

是螂给的快乐，我风干了寂寞。

在幸福的天空，你是我的所有……」

「你给蟑螂办灵堂？」老公鸭的表情近乎惊恐。

我说：「这里有你什么事？磕头！」

于是，

在众目睽睽之下，

老公鸭硬着头皮，

对着儿螂们的尸体跪了下去：

「我对不起你们鸭——」

经过那件事，鸭子家在社区里变得低调了。

他们不再挑起事端，但那些乱丢垃圾、随地吐痰的小动作还是没停。

我清楚，他们之所以有所收敛，是因为我在这儿。

但我的租期只有一年。

我一走，这些老弱妇孺和老实人又该怎么办？

不彻底铲除恶势力，就等于没铲除。

我决心要连根拔起。

堡垒常常是从内部被攻破的。

要想彻底解决这一家子，就得逐个击破。

因此，我策划了一场针对鸭子家的计划。

老公鸭的弱点很明显：欲望强烈，好色，连飞过的蚊子都要检查性别。

而鸭姐则沉迷于毒鸡汤，

比如“你负责挣钱养家，我负责貌美如花”，

“男人的钱花在哪里，爱就在哪里”。

这类短视频，她能刷一下午，根本停不下来。

至于小鸭子，那就更简单了。

我直接出门，敲了隔壁的门。

小鸭子警惕地看着我：“你想干嘛？”

我说：“玩不玩王者荣耀？”

他回答：“我爸说你是坏人，我才不跟你玩！”

我说：“我是V10，还有猴子地狱火皮肤。”

他问：“那我能去你家玩吗？”

我让他玩了一局，就把手机收了回来。

他哀求：“我还没玩够呢！再让我玩会儿！”

我说：“我也想玩，我们组队吧。”

“你还有手机吗？”

我摇摇头：“没有，你去把你爸的手机偷来吧。”

他说：“好，等我爸午睡，我就去偷。”

我拍拍他的头：“你真孝顺。”

就这样，我拿到了他爸的手机，找到了他爸的抖音号。

几十条作品都是自拍，炫耀他那不存在的肌肉，拍拍他那隆起的肚子。

背景音乐是感伤的老烟嗓，再配上老黄瓜刷绿漆的美颜。

老孔雀开屏求偶的情感，扑面而来。

至于我为什么不要微信号。

因为微信号比较私密，在这种敏感时期，容易引起老公鸭的怀疑。

而抖音号就不同了，老公鸭只会以为我是被他健壮雄性气息所吸引的无知少女。

那么，我该怎么开场，才能显得自然不造作呢？

换了头像后，我坐在书房苦思冥想。

说“你好”，太正式。

说“妹妹一个人在家，好害怕”，太恶心。

说“哥哥，你真帅”，我良心过不去。

就在这时，老公鸭主动给我发了一条私信。

“美女，

你好（玫瑰），

是不是一个人在家很无聊，

需不需要帅哥哥安慰你的寂寞呀？（捂嘴笑，

坏笑）。”

我一愣，然后反应过来，他应该是看到了我的访客记录。

闻着味就过来了。

真是把我恶心坏了。

我回复：“讨厌，你真坏。”

鸭姐那边也开始行动了。

有个群友的老婆开美容院。

之前也被鸭子一家恶心过，现在听说我要复仇，举双手双脚赞成。

在鸭姐逛街的时候，他们给鸭姐塞了一个传单。

免费送化妆品，做皮肤检测。

没套路不办卡，主打真诚。

然后在鸭姐刚进来的时候，姐们来了一句：“未成年不能做美容。”

领进来的店员说：“老板，这个姐姐成年了。”

老板娘一脸不信：“不可能，身份证我看看。”

鸭姐眉开眼笑地掏出身份证。

老板娘不可置信，捂住嘴巴：

“都三十六啦，

我还以为你十六，

姐姐你怎么保养的，

看上去和我女儿同班同学差不多大。”

店员也说：

“是啊，

这个姐姐皮肤也太好了，

我做医美这么多年，

就没见过这么自然滋润的皮肤！”

“哇，摸上去比婴儿还嫩！”

“老天怎么对你这么偏心？不公平！”

在这一声声夸赞中，鸭姐渐渐迷失了自我。

“嘎嘎嘎嘎嘎”地笑了起来。

“别以为我没看出来，你们这些小姑娘都对成熟男人情有独钟。”

“瞎说，我只是有点不好意思。”

“小姑娘，

你这是自欺欺人，

其实你已经对我动心了，

不是吗？露出了坏坏的笑容。”

“你才是那个家伙，我才不稀罕你呢，哼。”

“小姑娘，你那活泼可爱的模样，让我回想起我年轻时的那段初恋，记得那会儿……”

省略自夸自擂的部分。

我修完脚趾甲，无视他那长篇大论的废话，直接来了一句：

“哇，叔叔这么能赚，姐姐肯定很幸福吧。”

他回答说：

“哼，

不懂得珍惜的人。天天往美容院跑，

化妆品一买就是一大堆。还硬说是别人送的，

不用花钱！”

这几天，老板娘给鸭姐做了个皮肤护理，告诉她要想效果好，就得避免亲热。

而老公鸭被我逗得欲火焚身，却无处释放。

那我就干脆好人做到底，再添一把火。

我：“叔叔在外面这么辛苦挣钱，姐姐也不知道关心一下叔叔……”

恰好鸭姐回来，我立刻听到咣当一声。

化妆品瓶子在地上摔得粉碎。

“你这是发哪门子疯，嘎！”

“这些都是智商税，你这个败家子！”

“什么智商税，这些都是名牌，你懂不懂保养啊？嘎！”

“那你懂不懂我啊，我在外面辛苦挣钱……”

“这些都不是我自己买的，是别人送的！嘎！”

“无缘无故，谁会送你东西？是男人还是女人送的？”

“女人，女人！哦，

就你挣钱辛苦，

我带孩子就不辛苦了？你儿子天天不学习，

就知道玩王者荣耀，

嘎！”

“那还不是因为你老往美容院跑，以后不许去了！”

“女人就是要爱美！你有什么资格不让我去，嘎！”

“这日子还过不过了？”

“不过了，嘎！”

鸭姐摔门而去。

直奔老板娘那里诉苦。

老板娘开着视频，全程直播。

“一个真心爱你的男人，会把你宠得像公主一样，他现在这样，明显是变了心。”

“对啊，我也这么认为呢，唉！”鸭姐眼泪汪汪地说。

“如果他真的在乎你，

怎么连钱都舍不得给你花呢？别听男人怎么说，

要看他们怎么做。”老板娘耐心地劝解。

鸭姐陷入了沉思。

“他现在就这样对你，

等将来你老了，

还指不定会怎样呢？”老板娘紧握着鸭姐的手，

“所以啊，我们女人，

一定要自己强大，

看看你这么美，

他不懂得珍惜，

有的是人想要珍惜你。”

鸭姐附和道：“没错，没错。我年轻的时候，追求者可是排长队呢！”

老板娘接着说：

“你现在依然很受欢迎啊，

前几天我把你的照片发到朋友圈，

好多小伙子都想加你微信呢，

我说你已经结婚了，

就没告诉他们，

他们一个个都伤心得不得了！”

老板娘打开手机，

翻出那条精心编辑的朋友圈，

又从前台下面拿出一束花：

“其中有个小伙子，

自己有八家公司，

年收入几千万，

什么样的女人没见过？但他就是被你迷住了，

即使你结婚了，他还是放不下，

非要我转交这束花给你，

希望能和你成为朋友。”

鸭姐抚摸着花束，有些迟疑。

老板娘说：

“亲爱的，

为了一个男人放弃整个森林，那可不值，

哪怕你不想和他交往，

也该收下这花，

至少让你老公有点危机感，

以后对你会更好。”

鸭姐接过花束，脸上泛起红晕：“那个男人帅不帅啊，多高呢？”

“帅！跟吴彦祖差不多。”老板娘说，“看身高，大概有175厘米。”

“是一米八。”我小声地纠正。

“穿上高跟鞋能有一米七七吧。”老板娘坚定地回答。

好戏开场，这对鸭儿开启了他们的冷战岁月。

一位天天光顾美容院，跟老板娘大吐苦水，抱怨自己的另一半。

另一位则是春心荡漾，三天两头约我出去，次数多得数不过来。

他一会儿提出要来我家坐坐，一会儿又想去公园走走，一会儿又想拉着我一起喝两杯。

一边跟我说，丫头，你伤透了我的心，我要离开你的世界。

转眼却又像失忆似的，问我晚上要不要去小树林聊聊人生和理想。

我得一人分饰多角，

时而扮演一个品味低俗的富家子弟，

天天送花、订外卖，

时而又得忍受雄性鸭子的骚扰，

与他周旋。

还得偷偷摸摸地和小鸭子放学后玩王者荣耀。

一周后，鸭姐已经觉得公鸭配不上她，非阿联酋王储不嫁。

而老公鸭也自认为魅力四射，只需一勾手指，就能让女大学生神魂颠倒。

是时候收网了。

正好赶上520这一天。

我让老公鸭订一束花送给我，我会有惊喜给他。

花店老板把老公鸭买花的照片发给了美容院老板娘。

老板娘拿着照片，

对鸭姐说，

你看，

这是要跟你道歉，讨好你呢，

我说的没错吧，

男人就是要有点危机感。

鸭姐得意洋洋，笑得像杀鸭一样。

顺势邀请姐妹们来家里吃饭，一起见证她的幸福时刻。

老板娘自然也是欣然接受。

晚上，老公鸭下班回家，在卫生间里忙个不停。

鸭姐和姐妹们在客厅聊天，假装聊八卦，等了半天也不见公鸭出来，开始着急。

老板娘对着卫生间喊：姐夫，快把花拿出来吧，我们都看到了。

老公鸭的动作一停，吹风机的声音也停了。

「什、什么花？我什么时候买花了？」

老板娘说：「还挺浪漫的，想给姐姐一个惊喜吧，真让人羡慕你哦，姐姐。」

鸭姐：「还算过得去。」

虽然我看不见鸭姐的表情，但从语气中也能听出她满脸红光。

老公鸭一头雾水：「你们自己在家玩吧，我今晚要加班。」

众人沉默。

眼看老公鸭就要出门，鸭姐大喝一声：

「嘎！你什么意思啊，买了花不送给我，想送给谁啊？」

这时，门铃响了。

跑腿小哥拿着花束递了过来。

老公鸭一脸茫然，鸭姐咬牙切齿地说：「你现在才想送，晚了！我已经生气了！」

跑腿小哥说：

「先生，

你的花是不是地址填错了，

宜家酒店607没有草莓软糖小姐，只有一个男人。」

沉默，在沉默中爆发。

「嘎！！！！！！！！」

「你这花是送给谁的？你是不是背着我在外面养小三！」

鸭姐冲过去就抓老公鸭的头：「你看你搞得油头粉面，还加班，加到床上去了吧！」

老公鸭：「送错了！他认错人了！你说，我什么时候送花了，你快走！」

「送错了吗？」小哥疑惑，当场打了电话，老公鸭的手机响了。

「没错鸭。」小哥说，「就是这里鸭。」

「我看你还怎么狡辩，嘎！！！」

与此同时，第二个跑腿小哥捧着花束到达战场。

「请问鸭小姐是在这里吗？」

「……」

「李先生马上要出国了，他托我向你告别，

顺便问一句。」

跑腿小哥看着花猫脸的老公鸭，硬着头皮说：

「你们的事情，你老公不知道吧？」

说完，放下花束就跑。

「我只是个传话的，记得给五星好评啊！」

「这你怎么解释？」老公鸭腰板顿时硬了。

「我没出轨，我都不认识这个人！嘎！」

「不认识他能知道你住哪里？」

「……」

「哦，我就说怎么又是美容，又是买花的，原来在外面有了个小白脸！」

「我没有，是你在外面养小三！嘎！」

「我放你妈的屁！」

「啪！」

「你敢打我，我跟你拼了！嘎！」

闺蜜团：「不要打了，你们不要再打了啦！」

「哦呦，这大耳刮子，好响哦！」

「咦，瓜子怎么没了，你那还有吗？」

门铃响了。

小鸭子捧着个手机，

兴冲冲地跑过来：

「我爸妈在打架，我把他们手机偷过来了，快，

来玩王者荣耀！冲鸭，冲鸭！」

结局

这一架把鸭棚打散了。

没过多久，两人就离婚卖房。

期间，鸭姐托老板娘联系富二代接盘。

老板娘双手一摊，人家出国了。

公鸭和我说，为了我，和家里的黄脸婆离婚了。

现在要奔向真正的爱情。

你的鸭，来了。

我说你敢来我就把你毛拔了，你还是滚远一点鸭。

幸福小区恢复了以往的宁静。

夜夜鸭雀无声（注：这里运用了双关的修辞手法）。

完结

来源：蜂虻君v