如何优雅地报复你的仇敌——来自波音与NASA的终极指南

摘要：如果你最近正为如何惩罚一位宿敌而发愁——那么恭喜，人类科技已为您提供了终极解决方案：送他乘坐波音“星际客机”飞船去太空。是的，这可比往他的牛奶里掺豆汁优雅多了，且完全合法！以下是具体操作指南：

如果你最近正为如何惩罚一位宿敌而发愁——那么恭喜，人类科技已为您提供了终极解决方案：送他乘坐波音“星际客机”飞船去太空。是的，这可比往他的牛奶里掺豆汁优雅多了，且完全合法！以下是具体操作指南：

请用颤抖的声音告诉他们：“你必须为美利坚争光！”接着背诵一段肯尼迪的登月演讲（若记不住，改成特朗普的“让火星再次伟大”也行）。重点强调这是NASA认证的“史上最安全飞船”，毕竟波音过去制造过能自动俯冲的客机，而太空又没有山可以撞，对吧？

当你的仇敌穿上宇航服，怀揣着一股使命感钻进那个罐头舱时，真正的喜剧才刚开始。波音工程师们早已贴心地为飞船设计了“惊喜三重奏”：

推进器：12个姿态推进器中，5个会在升空后罢工，剩下7个则开始每隔半小时间歇性抽搐（喷气）一次。氦气系统：它的密封性比国会山的机密文件保管室还差，泄漏速度堪比政客们推卸责任时的语速。操作系统：屏幕上会弹出一条复古错误提示——“404：返航路线未找到”，右下角还有一行小字：“建议重启（需要国会委员会授权NASA下达指令）”。

NASA地面控制中心会给出专业安慰：“数据显示……呃……一切正常！也许你们可以手动修复一下路径。”

当你的仇敌在太空瑟瑟发抖时，NASA将启动标准应急预案：

成立一个17人委员会，研究“太空滞留对员工心理健康的影响”（经费：240万美元，结论：建议进一步研究）。召开新闻发布会，宣布“我们高度重视此事，并正在评估所有可能性，包括但不限于评估”。偷偷给SpaceX发邮件：“亲爱的伊隆，您下一次航天任务还能塞两个人吗？……能开发票吗？”

至于波音？他们的CEO会坐在国会听证席上，泪眼婆娑地回忆过去的荣光，最后总结：“手工制造肯定会存在些许误差，但这是规则范围内允许的，至少我们的飞船椅套是真皮的。”

现在，你的仇敌已成为太空社会学的研究对象：

他们每天要用扳手敲打飞船外壳三次，因为NASA说“震动可能修复软件错误”。他们得在空间站打点小零工，因为NASA的协议写着：“宇航员需积极维护国际合作关系，尤其是当我们的飞船变成国际笑话时。”当他们试图用星际客机的WiFi看Netflix解闷时，页面会自动跳转到波音股东财报会直播，画外音高呼：“股价下跌是暂时的，但星辰大海是永恒的！”

当你的仇敌在镜头前强颜欢笑（“这里的星空真美啊！”），而你则窝在沙发里喝着奶茶。

NASA：我们无能为力了，总统先生你看着办吧。