摘要：这就像网友一直说，为什么你不能原谅你的妈妈，但是你却一直在原谅你的婆婆。其实反过来说，妈妈是至亲，你会觉得无法理解婆婆是外人，你会觉得她是个外人，你凭什么要求她？

活了几十年，其实这一刻才觉得真正懂得了人与人之间，真的没有那么纯粹的关系。

有时候真的就是用人朝前，不用人朝后。

可能所有的人都是一样的吧。

为什么要有自己的房子呢？就是你在自己的房子里面，你说话会不自觉的，有一些底气。

当你住在别人的房子，不管是你老公的还是你父母的，你都会觉得好像差了那么一点点。

可能是因为从小就是那种寄人篱下的那种感觉，所以呢，会不自觉的会有这种感受，也许别人并没有这样想，但是你自己会不自觉的这样想。

往往我们在安慰别人的时候都是很厉害的，可是在安慰我们自己的时候却永远都无法开导自己。

这就像网友一直说，为什么你不能原谅你的妈妈，但是你却一直在原谅你的婆婆。其实反过来说，妈妈是至亲，你会觉得无法理解婆婆是外人，你会觉得她是个外人，你凭什么要求她？

其实我有很多更好的选择，但是我都没有去选择，那是为什么呢？那我不想去选择呀。

我不想去选择的更多原因，并不是说我不上进，或者我怎么样，而是我不想去折腾。

我就想在目前的窝里折腾，我不想换个环境折腾，因为就算你换了个环境，你本身不行，你换了个环境，你还是不行的。

你能力不行，不可能因为你换了个环境，你就能行。

我也搞不懂我到底要说什么？

但是我知道我的能力不行，我又不安分，我还想折腾。那是因为我没有安全感，任何人都给不了我安全感，可是我自己又没办法给我自己安全感，人到绝境的时候自然就会想到生存之道。

也许我目前还没有到绝境吧。

好人不好做的，可是坏人我们也不能去做。

大家都挂着虚伪的面具，在生活，难道不累吗？肯定累呀，长痛不如短痛，还不如就这样。

当你就是不管去到哪里的时候，别人都给你一种感觉，就是你是多余的，你是多余的，你自然而然的就是去到哪里你都不想去融入，你只想就是做好自己的事情，什么都不想干，你不会想着去维护这些关系。

当你在一个地方，你觉得别人都是对你是利用的时候，你只会说，反正我的价值就是这样子，我只管埋头干就好了，其他事我也不管了。

其实也许别人没有这么想，但是呢，在说话的语气和语言无形当中给了我一种这样的压力。

我也不知道为什么，可能这些都不能归咎于别人的错，应该是在我身上，我的错是在我太敏感怪不得任何人。

那我应该怎么做呢？我就应该就是嗯大大咧咧一点，不要想太多，不要把别人想的那么坏，别人呢也没有那么多的坏心思。我也不是什么重要的人物，所以人家也不可能说故意针对你哦，或者说嗯，就是有意为之，就是因为你本身太敏感，所以呢，别人随口说的一句话，可能你都会想了很多很多。

那跟我这样的人生活确实有时候会有点压抑，所以我有时候不想开口，就是因为我觉得我不能随便说话，我一开口说话，要么得罪人，要么就是给人压力。

我不明白，就是家里的冰箱明明可以用，为什么就是说要买换冰箱呢？

就是说冰箱不够用啊，你要用多少嘛？

冰箱不够用，别人在家的时候都能凑合，到你这了，负债累累了，你就不够用。

以前就是听说一句话，钱能解决的问题都不是问题，问题是没钱。

那没钱，我们是不是应该过没钱的日子，又或者是说有些钱可以不花的就不花？

我知道钱不是省出来的，但是也不是造出来的。

今天下午去学校门口蹲了蹲，发现就店铺门前都写着说明门前请勿停车。

然后有很多家长依旧是把车挡到了一点点门口啊，乱七八糟的，反正停了好多车，然后摆摊的人呢？你后来的人也不可能去占人家的位置，越蹲越厚。

有一些店铺，他是开早上的，下午没开，想放在别人的那个店铺前摆摊，又不知道好不好，想着跟人家打声招呼呢，又怕人家说，哎呀，找你收一点费用。

其实说来说去可能是胆量不够，然后再加上各方面的原因，心里又打起了退堂鼓。

突然发现一个人要想要独立起来，真的是有一些就是嗯，困难吧，可能是万事开头难。

我突然发现那个树叶不是一天黄的，可是今天的树叶黄了，而且风吹的到处都是，都掉到了地下。

这个时候不应该是春天来了吗？应该是万物复苏，绿叶蒙蒙的时候嘛，为什么是那个黄色的叶子都掉下来的时候呢？这是咋的回事？

而且店铺前的人好多人都不那么好说话的，就是你稍微站在人家店门口挡到了一点点，人家就说哎，你站一边一点点占地一点点点。

不过就是站在那里多看几眼，人家话的那么多。

也许真的是占到了人家的碍眼的地方了吧，碍到人家做生意了。

哪怕他的店里一个人都没有，你也不能就是挡到他的门面一点点。

生活呀，苍天啊，赐我一点力量吧，我真的迷茫了。

微信登不上去，叫老公拿过去给我婆婆人脸识别，他倒好，拿过去之后帮我给注销掉了，这下更登不上去了。

算了吧，他不支持干的事情，我也懒得干了。反正人生也就这样子了，摆烂吧，大家一起摆烂吧，Hello嘿咻嘿咻嘿咻。

昨天前几天还兴致勃勃的说我要努力，我要加油。3月1号到现在已经过去多少天了，我还没有努力，我的天。

老公在家没办法直播，儿子女儿在家没办法直播，直播了也不知道卖什么，啥也干不成，我到底能干什么啊？

这个世界上有很多个选择，很多条路，我貌似选择了一条不归路，不归路，是不是尽头没有路啊？

好啦好啦，心里的苦水酸水都已经吐完了，大家可以看看就算了，就删了吧啊，也没啥事，我很好，我啥事都没有，就是抱怨了一下，该吃吃，该喝喝，没办法啊，反正花呗老公还不管他了。

网友说，不能把花呗给老公用，可是不给他花呗，他又在家里躺平，他连动都不动，给了他花呗，好歹他会去买菜，他会煮饭。

虽然他还买酒，但是那也没关系了，我能怎么办呢？多方面的原因，我想怎么办也办不了呀。

那个砂锅煮东西，那个水好像不会少的是吗？我老公他中午就是煮的那个嗯，萝卜汤，我发现就是打开之后还是那么多萝卜汤，会不会就是它那个火开的太小的原因，又或者是这个煤气灶的原因？

有时候我跟老公分的太清楚，网友又说你们分的那么清楚，哪像夫妻，我跟我老公不分清楚，网友又说你被你老公坑了，实际上我确实。

网友说的话，我真的就是不是说我分不清楚，就是也不是说我太当真，我也说不清楚是为什么，就是，其实人不管怎么做都不能两全其美的，我想显得更好一点的办法，可是没办法呀。

没有什么很好的办法，反正他，可能也不是因为他没上班，我心里着急，根本就不是这么回事，好吧，我觉得就像我老公说的，有吃有喝有住，你还想怎么样？

我也搞明白，搞不明白想怎么样？可是我心里不踏实，也许就是我这个人。

就是以前没享受就无所谓了，现在开始想事了，很多事情我就觉得有所谓了。

我的儿子呢？他说希望我们是真的开心，希望我们是真的和好了。可是可能我们都不是真的和好，也不是真的开心，也许有一个网友说的他是对的，他说你老公是为了你儿子维持表面的平静。你儿子为了你维持了和你老公维持了平静，我又为了自己然后两边讨好维持平静。

我觉得更直面的更直观的说法应该就是我根本就不知道我在干什么。你信吗？

我现在表达一下，我现在此时此刻头脑里的想法就是我想要的是减轻压力，可是我心里好像有很多压力，这些压力我不知道从哪儿来的。

就举个例子，现在老公哪怕是花了十几万块钱把我现在租的房子买下来，我都不高兴，因为我说啊，原来这个房子是这样子的，我并不是说对我现在租的房子不满意，如果是租的，这倒无所谓，可是如果是用来住，它确实不。方便充电不方便。那你要干点什么？我都觉得这样的房子是不行的。我的目的就是住到自建房，或者我们家的那个老房子去，可是我现在住不进去，所以我心里不得劲，是我要求的太多吗？然而，如果现在能够让我住进去，可是我心里还会不高兴，因为我这边已经花了钱去租房子，我打扫了卫生，我搞了那么久，我搬家，我搬的累死了，然后我要是能回到自己的房子，那我这个房子又白搞了。是我要求太高了吗？是我事太多了吗？是我想要的太多了吗？我发现我做的好多事都不是我自己想做的，可是我都是没办法才做的，更不是网友的，就是他们的评论造成了我现在的结果，并不是完全就不是好多网友都是说哎，是网友交来交去，所以使我把生活过得一团糟了。不是的，并不是这样的。真的不是这样子的，我心里很明白的，就是很多事情我都是不得已才这样做的，就像有网友说的，是网友不同意我去照顾婆婆，其实我自己心里是愿意的。错误，我愿意照顾她的前提，是她不要说我不要那么多事，可是我知道她做不到，她做不到，我也就做不到，并不是因为网友说，所以我就不去照顾她，或者怎么样？当然，网友的很多建议让我就是他们很多评论，让我知道了很多，就是以前没有想到的那个层次，还有那方面的事情。但是真的评论并不会真正影响我生活的方向。说了这么多废话，我也不知道自己是为什么这么罗嗦，但是我真的是今天非常的不开心，此时此刻非常的不开心。

我跟你们说这个不开心的来源在哪里？就是那个婆婆说要换掉家里的冰箱。

要我老公跟大哥一个人出1500，他说他去看了个冰箱，3000多4000多。

你们肯定会觉得很莫名其妙，就是说又不用你花钱，你着什么急，你为什么心情不好？我就这么跟你们想在我的思想里面，在我现在的思维里面是这样子的，我认为我老公赚钱的能力并不差，如果没有这么多乱七八糟的事情，如果我的老公把钱都给我，此时此刻我应该是个百万富翁。难道我是因为没有钱，所以我才不开心吗？可能是，但更多的可能是我觉得这样的日子没有盼头。那个冰箱明明就是好的，为什么要换一个冰箱呢？为什么呢？难道就因为你想要个四门冰箱，所以你必须弄个四门冰箱？

我就不明白了，这好好的日子不能过，非得买这买那的，钱是大风刮来的嘛。我也不明白，网友说反正不用你还，你别管就是了。可是你听见了你，你就影响心情啊。难道我不听？可是不听我又控制不了我自己，我又想去打听。以前就算他们在我面前说什么有可能，中午他们说了，下午我就给忘记了。除了他们特别交代我的事情，我会记得其他的事情，他们在饭桌上说了，就当时我听见我可能就记得下午晚上吃饭的时候，我就会忘记他们中午有说过这回事。天呐，我怎么变成这样子了？而且我以前的脑子很好的。就是只要我想记的时候一直会记得，可是我现在脑子并不是很好，可是偏偏那些事情我就忘不掉，我忘不掉。好啦好啦，你们不要跟着我压抑了啊，我马上要开饭了啊，我的老公和我的儿子和我的女儿在厨房那里叽里呱啦叽里呱啦的，咱也不知道在说啥，就因为那个谁，我在网上买了那个叫做什么？那个吃的，然后呢，他们就在那里议论。那个什么东西呀，那个薯片有点辣，我不是买了那个嗯，山药薯片吗？有点辣，我的女儿呢？看着我儿子吃，她也想吃，我也不知道为什么会有点辣，不会辣呀，就是有点咸而已嘛。

感谢大家的支持哦，大家支持我的橱窗，真是给了我莫大的动力，可是我真的想摆烂了，咋办呢？你们不允许我摆烂是吧？明天吧，明天早上我来直播好吗？要直播什么呢？聊聊天。

可是你们要上班，可是周六周日我儿子女儿在家，我又搞不了哇，天这事情咋这么就是一波三折呢，这么难呢？

其实我觉得逃离这里并不是上上策。

我觉得应该改变的是我的处人为事和那个就是生活方式吧。改改改，一定要改，不要像我老公一样说改，但是这么久了都没有改，反而把我激怒了，把我变得这么怨妇了，我以后再也不要做一个怨妇了。

我要做一个开心的杨晓晓，做一个让人家开心的小小果子。

多吃糖吧，吃多点，心里会甜一点。好啦好啦，我要去吃饭喽，大家早点吃饭啊，吃完饭我们晚上再来聊，我儿子和我老公的对话，我都还没有跟呢，因为下午就是有一点事情，所以就导致了我没有更新了。

走啦走啦，我走啦，笑一笑哟，只要那个笑口常开，好运自然来，以后再也不要抱怨了啊。今天呢，就是吐露一下我下午的心声而已。

来源：Y小小ai