摘要：第一次近距离接触抑郁，是在大一刚入学的一次课堂上，认识不久的同班同学与我攀谈。在第一印象中，她是个豪爽的女孩。如果在那次谈话中，她不告诉我，我不会知道她以前得过抑郁，不会知道她经历的抑郁是如何痛苦而难以解脱——抑郁时的她总会很突然之间，做什么事情都没有欲望和动

第一次近距离接触抑郁，是在大一刚入学的一次课堂上，认识不久的同班同学与我攀谈。在第一印象中，她是个豪爽的女孩。如果在那次谈话中，她不告诉我，我不会知道她以前得过抑郁，不会知道她经历的抑郁是如何痛苦而难以解脱——抑郁时的她总会很突然之间，做什么事情都没有欲望和动力，甚至对生没有任何意愿。那是一场外人无法看到、只有自己才能感受到却又难以逃脱的深渊。外人眼里看到的平淡、无奇，实则是陷入无望无欲的烈火之地，不仅难以自救，他救也无济于事。不过，我还不知道的是，她是如何痊愈，走出抑郁。

我的好友，与我是同期的实习律师。在实习期的一年里，她时不时向我倾诉，倾诉她在工作与家庭中的不顺与痛苦，每回我也是尽我所能地希望可以帮助她排解，也理解和支持她去看心理医生，获得更多的帮助。但她通过律协面试后，我由衷庆幸她终于脱离实习期的苦海。但她入职新律所、担任实习律师后没多久，她告诉我，她确诊了，是轻度抑郁、中度躁郁，并且开始借助药物治疗。她还说可能大家也不会想到，没想到她平时这么一个开朗的人，也会患抑郁。也是因为她，我才知道药物对身体产生作用、影响神经系统的感受。

我感到意外的同时，却又感觉这一切的发生是这么地合乎常理。我很意外的是，我以为她换个工作环境，她的遭遇和状态都会得到改善。但合乎常理的是，那些存在于我们身体深处的内心斗争与自我救赎，不是一朝一夕之事。我知道，她也很不容易。

这两年经历三家律所的职场沉浮，览遍物欲横流的国际都市，现在的我，终于走到了这个地方，走到了当初我来到深圳的第一个目标站点——通过深圳律协面试考核、成为律师的地方。那个时候我对现在自己的幻想，是意气风发。可此刻我怀揣着律师证，却是另一个面貌。

在生活中，我还是那个我。那个爱瑜伽的独处和静谧，爱远足徒步的潇洒、狂野和勇敢，爱骑行时的风和自由，爱书籍里的大千世界，爱摄影里捕捉的每一处美丽，爱每一座壮丽的山河，爱阳光万里也爱暴雨磅礴，爱独处也爱和他人健谈的我，爱为了实现自己的目标而行动的我，爱为了维护当事人权益而据理力争的我，也爱此刻正在写作的我。

可如果到了深圳里的律所职场，在老板和同事面前，我内心的灵魂总是被自我束缚。我内心的那束光芒仿佛总被一股沙尘掩埋，以至于我感受不到自己的光辉。沉浸于自省的我，总是会被一些事、一些言行而让我对我在内心产生怀疑、否定，最后演变成自我攻击。自我攻击，让我感受到自己越来越渺小而无用。

华灯初上夜未央，灯火阑珊人彷徨。每回踏着霓虹灯照耀下的人行道回家，每回经过斑马线路口看见车水马龙，每回看到晚间的地铁匆忙驶过一站又一站，我会回想今日的工作，回想我经历的人事物，内心总是会觉得孤注无援，最后躲在地铁车厢人群角落黯淡处、低头穿梭人海，戴着口罩，泪水就一滴滴地从眼角轻轻而无声如流星般划过。好想嚎啕大哭啊，却告诉自己要忍住，忍到回到我的家。又或者是，在临睡前哭湿了枕巾哭累了嗓音才悄然入睡。

就是这样，一次又一次，无缘无故地嚎啕大哭。贴在全身镜前，看着哭泣的自己，镜子里的眼神告诉我，我在哭泣那个在职场上消逝的明媚而自信的自己。

我抑郁了吗？

网上的抑郁检测报告告诉我，是“轻度抑郁”。

为什么这么明媚的我们，也会拥有抑郁？这些抑郁从何而来？

第一段六个月的实习期并没有很顺利，导致要进入新的律所、适应新的团队以及实习期要重新起算，才能继续向拿下律师证的目标迈进。我不断地告诉自己，命数如织，当为磐石，这一切，依然有助于自己积累经历和经验，希望内心的自己不要再介意此事。但这个经历，在我没有通过面试前，一直如乌云笼罩在我的心头，挥之不去。

第二段的实习也没有很顺利。进入了一个夫妻档领导下的多人协作办公、多老板、工作量高压高饱和的团队。一边要适应交叉处理接踵而至的不同类型的案件，一边还要学习团队的工作方法，一边还要揣摩不同老板之间的微妙气氛、适应职场的人际关系，经常还要听到不同老板暴躁之下劈头盖脸的一顿又一顿谩骂。工作把自己占满，渐渐没有了生活。TVB里的女性总是那么热爱事业，但这样的工作氛围一日一日地拖垮我的情绪，很容易陷入自我否定和情绪内耗。

实习律师的工资也并没有很高，但是深圳无处不在高价刺客，真是应了刚来深圳听到大家说的“深圳挣钱深圳花”“工作很努力，贫穷很稳定”，这样的生活真的很无望也没有憧憬。

……

长期被裹挟在这样的环境下，心性受挫，无法喘息，亦鲜有心力足矣抗衡这万劫不复的黑暗深渊。

通过律协面试后，关于是否继续留在团队还是解脱、另寻平台这个问题，我没有犹豫。

虽然改变环境可以让自己的心和情绪有所解脱，但我为了那个目标，还是想留下来。

在没有办法致富、领导不会想栽培你的这个团队里，选择留下来，只是因为我不想浪费时间，去花时间寻找新的律所和适应新的团队，花时间等待领证，延误办案子的时间，我还想趁这半年，去接触、经办更多的案件，积累更多的经验，这样未来我才有机会去我想去的天地。

那个时候，我便下定决心——要把我所有的注意力上放到办案上，放到我实现去到未来我想去的平台上，不要沉迷那些蹉跎、消磨我的人和事。

渐渐地，我不再理会职场上的情绪勒索，对那些毫无克制的PUA亦熟视无睹，只将全部的精力专注于做好我的工作和过好我的生活。充分的参与我所喜欢的社交场合，也让我在新的环境里激活了那个一直热爱生活的自己。就这样，一步一步走出了我的抑郁。

正念支撑了我现在所有的言行，我依然相信，一切善念都能如愿，对未来充满期待。如今，我不再会想要莫名的哭泣，那些失落的情绪和状态离我越来越远，拥有了心力支撑自己，如阳光般照耀自己。不仅仅是抑郁，就连灰暗的日子和记忆，已经抛掷于身后，仿佛它们已经离我远去很久了……偶尔会从心底间传来自我否定的声音，但我学会了如何平息它们。

以前的我和其他人一样，对抑郁的了解不深，认为抑郁是一种需要药物治疗才能痊愈的病。体验了这番历程之后，才发现，我们也不希望我们会生病，我们也是如此健康、爽朗而愿意拥抱生命的人；只是，和内心的那些消极负面声音作斗争，真的很需要勇气和能量，也需要根据实际情况为自己所处的环境作出改变。

我不知道我所需要的勇气和能量，同在经历的人们是否同样需要。

我需要的勇气和能量是——我必须要持续性、不间断地告诉和喂养自己：”你是特别的。这种特别不取决于你所创造的价值或所挣取的金钱，也不来源于比较和竞赛，也不因他人的言行而发生变化。你存在的本身就是特别的。请相信，你有能力追逐所爱。你并不处于痛苦或不幸的牢笼当中，这一切只不过生命中自然发生的旅程。“以此一次次地战胜与驱散那些卑怯、惊慌失措以及自我否定的念头，一次次地召唤出原本就光彩熠熠的自己。

最后，在互联网中撰写、发表此文的初衷与目的，不是要博取同情与安慰，而是希望在这个经济形势严峻的时代，愿你照顾好自己。如果你也在与你的负面情绪作斗争，你不是一个人。无论你走在何种旅途，都祝你安好。

谨以此篇，写给饱受心灵磨难之人。终有一天，我们会走出这黑暗时刻，享受“行到水穷去，坐看云起时”。永远不要放弃自己，不要放弃这个世界，不要放弃你心中的念想。走出抑郁，或许就在转念之间。

The best people in life are free.

Best wishes!

来源：晨朗健康达人秀