摘要：“你看隔壁两口子，年纪也不小了，可每天出双入对谈笑风生的，真让人羡慕。俩人一条心，这才叫过日子。”

丈夫半躺在沙发上刷手机，妻子走过来尝试打开聊天话题：

“你看隔壁两口子，年纪也不小了，可每天出双入对谈笑风生的，真让人羡慕。俩人一条心，这才叫过日子。”

丈夫眼睛都不抬一下反讽道：

“要么说你就是没脑子，那都是表象，有多少夫妻还不是各怀鬼胎，你知道吗？”

妻子噎住，裹紧睡袍，转身回房间甩上门。

这就是中年夫妻的“隐形离婚”现状：

明明在一起，却像陌生人，要么情感麻木，要么出口伤人，日复一日，极大消磨着精神和意志。

关系经营不下去了，继续摆烂还是另寻出路？

复旦大学梁永安教授指出：

很多女生用了半辈子来经营亲密关系，其实是没用的。

虽然对方可能让你在人生的某个阶段拥有过温暖，但你把所有心思都放在这个人身上；

最后却发现，为了留住一个如此普通的人，付出巨大，因此浪费了对自己最重要的一样东西，叫做“心力”。

莫不如回过头来思考如何恢复自己的心力，增强主体感，拿回关系主动权。

因为，经营自身，比经营亲密关系更重要。

自主的人，以不变应万变

婚姻的内耗，让很多人失去了自我审视和觉醒的能力。

有的夫妻在柴米油盐的琐碎中，陷入了对彼此无休止的抱怨与指责，不断计算自己的付出与委屈，控诉对方的不作为与逃避。

如果在关系中“入戏”过深，我们就难以跳脱出来，觉察自己在关系中被什么困住。

你的心力，也就被悄无声息消耗完了。

一个人的关系模式，决定了他的心力在哪里。

所以不妨回头看看：你的关系模式是什么？依赖型还是自主型？

依赖型：

绝大多数情况下，关系的质量来源于对方的表现来提供，弊端是只有被动接受。

我有位朋友，经常到周末就很积极约饭，有人好奇问她：“你不是应该在家给孩子做饭备战中考吗？”

她尴尬笑笑说：“唉，我只是不想在家看我老公那张脸。天知道他什么时候接了个电话就不高兴，搞得家里气压很低。”

对方什么举动，就能决定我们什么心情——

这通常是因为一个人小时候看惯了父母的脸色，太习惯于在关系中被动反应。

孩子吃饭好不好，学习怎么样，老公不回来有没有事先打电话等等，所有这一切都可能成为我们情绪好坏的来源。

也有人说，中年夫妻了，我对老公的行为已经无感了，不关心了。

但是要知道，无感也是一种感觉，会有怨气积在里面，它不带来成长，影响我们对关系流动的体验，也是依赖模式的变形。

看似逃避，实则依赖，你的心力还是在他人身上。

自主型：

以自我作为一个主体为出发点，把关系纳入到整个的自我成长过程里来，也就是经营自身。

生活中有很多女性都习惯性把孩子和老公的需求放在第一位，而把自己抛在脑后。

电视剧《小巷人家》里的宋莹，婚姻幸福，孩子孝顺，值得看见的是：

她的第一要务永远是先照顾好自己的妥帖。

在刚刚能买得起冰箱的年代，她想的是往冰箱里放两瓶牛奶，自己一瓶，孩子一瓶。

重视自身感受的人，早年得到了来自养育者的馈赠。

父母不胡乱向孩子投射自己的坏情绪，孩子在心灵上得到了更多的自由，自然就懂得选择，不会轻易受制于环境。

这些人即使选错了对象，也懂得止损，努力把自己调回到自洽状态。

特别说明一点：

自主不是自私，也不是回避关系，而是以自我负责的姿态去迎接所有生命中该去面对的功课。

当然，依赖或自主，在任何一段关系中没有那么绝对分明，关键在于自己是否获得了愉悦感。

总体来讲，依赖型除了依赖，没有别的选择；

更自主、重视经营自己的人，越不惧怕部分的依赖，因为自主的能力一直都在。

收回在他人身上投放的心力，是很多中年人急需接触的一堂必须课，否则会疲累、会内耗、会压抑生命力直至崩溃。

成为主体，破除阻碍

那具体应该怎么做呢？了解自身局限就是第一步。

偏向于依赖型的人，往往更偏向“算计”，如果不“精打细算”，会引起自身强烈的不安全感；

总是“算计”别人，就无法让自己的心力回到自己身上。

很多人不知道自身心力不足的深层原因，也不知道改变的方向在哪里。

要想提升，首先我们需要认清最常见的两方面阻碍：

一是，在对方身上投射太多早期的渴望，把伴侣当作父母。

比如，嫌弃对方没有赚更多的钱、抱怨伴侣无法共情自己；

这些理由很真实，如果对方一直做不到，我们就被困在这里无解。

这像极了如果父母不供应婴儿吃饱穿暖，不理解婴儿的恐惧，这个孩子就活不下去。

在残酷的社会现实下，我们的确需要有钱，但两个人永远为钱产生关系内耗，反而更加失去了赚更多钱的可能性。

正应了那句老话：家和万事兴。

人的精力毕竟有限，在心力上消磨了更多，在创造性（赚钱）和关系滋养上就会更少。

第二，抱住沉没成本不放。

不少女性在传统的“妻职”角色里过度牺牲，得不到想要的回报，想到放弃，又舍不得过去所投入的巨大成本。

放不下过去，心疼自己的付出，在心理上带给我们两个难以察觉的“好处”：

一方面能够待在“受害者”的位置上，随时保留指责的权力；

另一方面可以永远期待对方有所改变。

这样的解释可能过于犀利，但唯有直达痛处，才有机会面对伤痛。

正因为过去我们无意识地放弃了自主选择权，才会在关系里迷失；

而真正心疼自己的方式，是发展更加成熟的人格，来治愈那个内在不安的小孩。

该沉没的成本，就让它沉没。

要敢于从头再来，重新蓄力，你内在自我的种子一样会发芽生长，长出你自己的藤蔓与风景，在美好的春秋冬夏里绽放挺立，呈现不一样的你自己。

永远给自己多一条路

告别沉重的过往，才有机会恢复心力，打开新世界的大门。

相同的轨迹，经年的重复，这就是人生的全部意义？

客体关系心理学认为，人活着的目的是为了寻求关系。

但是也要明白，亲密关系只是其中一种，不能承载我们所有的渴望和获得。

曾经有位女性来访者无比失望地跟我讲：

“在这段婚姻里，我唯一的获益就是得到一个孩子。”

我问：“好像除了孩子，也没有别的了？”

她苦笑道：“有啊。还得到了老公的出轨、对我漠不关心，还有奚落。”

我再问：“孩子有没有让你不顺心的时候？”

“肯定会啊，但也会有让我感到幸福的时候，喜忧参半吧。”她回答很快。

还没等我回应，她突然问我：“老师，我可以出轨吗？”

我也很快告诉她：“可以呀。”

她顿时惊呆了，满脸难以置信地看着我。

我说：“但是，你得告诉我你想出轨的理由。”

她叹了口气：“其实我不是跟别人一样有报复心理，只是因为我的领导比较欣赏我，如果我点头，我们应该很快就会成为那种关系。”

到这里总结一下：伴侣和孩子，都不会让她完全满意，包括后面可能出轨的对象，更是毫无悬念。

咨询师不会鼓励来访者出轨，目的是促进她更深入的思考。

来访者的想法很简单，老公不欣赏我，我就去找一个欣赏我的人；

其次，她还没衡量好精神满足和出轨行为之间的代价如何，更没有去思考两者之间是否有第三条路可走。

影视剧《我的前半生》里，当罗子君的上司看出她爱上贺函，但又碍于道德感极力克制时，给她指出另一条路：

“喜欢不一定在一起。你大可以把你们的关系经营在阳光底下。”

这个思路同样适用于来访者。

既然被欣赏对自己很重要，那么就在工作更出色，边界感上更清晰，同样能够获得被欣赏的体验。

除非你准备好了结束婚姻，再开启另一段关系。

在婚姻中，我们不能什么都要，因为太不现实；也不能什么都不要，那太难为自己。

最终你会发现，对待伴侣的态度不是计算对方给的够不够，而是借由关系的砺炼，解锁更多的相处方式，帮助自我成长。

学习“走出”关系，才能看清关系的本质，发现别的可能性。

这也是增强心力，经营自己的底层逻辑。

走出来很难，走出来很好

前面谈过了增强心力的重要性、阻碍和方向，这些帮助我们在认知上拓宽一些思路，而在柴米油盐的落地生活里，自己能做的是从细微处入手。

以下有几点建议和具体做法：

1、先要安顿好自己的身体和情绪。

让自己吃好，营造干净舒适的环境，尽量保证生活作息，不要忽视和小看每天都在做的小事情；

正是这些提供了我们心灵的住所，让自己在任何慌乱的时候能够安定下来。

有位老中医教给我一个很管用的办法：

感到焦虑时，去做一些自己熟悉的事情，看看以前喜欢的书、电影，见一个老相识等等；

总之不管是什么，越熟悉越好，这样可以无形中减轻自己的不确定感。

2、学会在琐碎中放开格局。

婚姻生活由应接不暇的琐事组成，比如袜子乱扔、谁来辅导孩子写作业等，有的夫妻为此争论不休甚至互相攻击。

其实背后蕴含的是我们的“灾难化”思维：

袜子没放到脏衣篮里，就是你根本不尊重我；

如果不盯着孩子写作业，孩子就会失控。

当这些思维占主导时，意味着自己处在失控状态当中。

你需要意识到这些思维实际上经不起推敲，事实并不会如你想象般糟糕，然后告诉自己一句话：

我不必为所有人负全责。

接下来为自己安排一件喜欢的事情，鼓舞自己的“放开”。

3、关系中最令自己不满意的地方，正是最需要成长的地方。

两个人越近，越容易滋生出对彼此的不满，这是关系中的一条悖论。

但同时要知道，不满之下隐藏的是自身的缺失。

一味地追责伴侣，无法让阳光照进我们内在的幽暗之处。

想要增强心力，一方面要对自己的需求产生足够的觉察，另一方面要经常告诉伴侣，你对他满意的地方在哪里。

这样做的好处是，让对方感觉到他有能力满足你，并且愿意继续做下去。

经营自己，不是不理对方了，是使用成年人的方式，通过理解和沟通达成自己的愿望。

写在最后：

经营自己之前，要把自己先梳理清楚，不然，和谁在一起都可能是问题。

作为一个主体，终究要懂得：不是关系主宰了我，是我容纳关系。

自我有多被拓展、丰富，才是我们在任何关系中最需要付诸心力的部分，是真正需要去算计的。

*本文由徐亚辉创作，如需转载请联系授权。

作者丨徐亚辉

策划丨小熊

编辑丨李小豆

主播丨山茗

副主编 | 花花

总 编 | 康蕾

来源：张德芬