摘要：内心被折腾了几天，没能安下来，总担心事情会不会跟自己有关，也担心他公司遇到什么情况。

（作者 六一居士）

深圳之行回来。

翌日，我就听到消息，崔老板公司由于违约遭到起诉。

起初，我权衡一番，打算置之不理。

但这消息实在像刻在背上的伤疤，看不到，但感受深刻。

内心被折腾了几天，没能安下来，总担心事情会不会跟自己有关，也担心他公司遇到什么情况。

于是，赶紧去联络朋友去了解。

查到的结果跟我没什么关系，这是我走后才签的合同，造成违约完全是过失所致。

然而我跟起诉方的老板私交不错，我该不该试图去公关，至少赔偿方面争取个人情价。

毕竟发生这样的事，双方都不想的。更重要，不要扩大影响面。

也许事情不等人，也许因为我的优柔寡断，没过几天，就听到消息说崔老板按合同要求全额赔偿。我没帮上丁点忙。说起这笔赔偿金，其实也不算很大，但之后造成影响远胜于这个数字，这是后话。

我走后，虽然很挂念老广告公司，这毕竟有我许多心血，有一批跟我同甘共苦的兄弟。

但我极少去打听公司的情况。我想跟崔老板有个了断吧，我不情愿让崔老板看见我。

2008年席卷全球的金融危机还未到来，但崔老板的广告公司的危机提前来到。

事实上，我离开崔老板后，极力避免到崔老板可能过去的地方。比较大众的，比较人多的地方，我也尽量少去。加上上天的给面子，我的生活和工作一直隔开崔老板和他公司。

终于，临近圣诞的某天，我在新公司碰到了昔日私人助理小岚。

他看见我像发现沙漠中水源，大声叫住了我，然后兴高采烈冲到我面前，但鉴于以前对我的尊敬，把手伸出来却不敢抓住我手臂。

我也很开心见到他，拉着他到我办公室闲聊。

首先了解到小岚的生活状况，得知他当了爸爸，洋洋得意。

小岚比我小三岁，可现在孩子都有了。接着他也隔三差五地问我情况，我一一作答。

直到他问我为什么离开公司，我缄默了。

我走的时候没交代为什么辞退。

小岚说我走后，公司人经常谈起我，对于我的离开像个谜语，那么突然，毫无征兆。他一直想了解，他认为当时公司发展势头相当好，而我也对公司很重要。

我的突然消失，不像他之前认识的我。

我只好回答说我有些个人想法，决定马上离开的。接着我就问起他们公司情况。

小岚表情马上变了，变得很犹豫。原来，崔老板几次会议上郑重警告过员工，不得透露任何公司任何信息给我听，一旦发现即作开除处分。

还有，崔老板也不让员工办公室内提起任何关于我的话题。

也就是说崔老板在全面封杀我。只是他们员工越是这样，越是挑动他们好奇心，私下常谈到我。

小岚转述崔老板的话，让我听了又痛又恨。

崔老板的做法，说明他对我没有任何保留的余地。对我封杀，证明他极度憎恨我，鄙视我背叛和辜负了他。他要清洗掉我在公司留下的任何痕迹，如果在清洗着我们的关系。

既然我是多余，何必捞些烦心的事上身。

我没再强求小岚透露现在公司情况。不过当我盯着小岚时，我发现他嘴总有张开的微动，我猜他胸中有话不吐不快。

“不过，总经理（小岚依旧保持昔日称呼）公司现在情况……”

“小岚，我们不谈那些吧。”我赶紧扼杀小岚的话语，我实在听不下去了。

没多久，我们就分开了。

临走时，小岚说的最后一句话：有可能，请你到公司看看。然后他匆匆走了。

很在乎崔老板在公司封杀我的做法。不能不自我解释，离开他很大成分是因为他家庭原因，波哥只是时间上或早或后的导火索罢了。

因此，突然意识到他已经对我的感情，正如他的行动那样，抹得干净利索。难道他已经失望透顶，对我死心不成？

回想我离开的时候，其实心意不也是这样吗？希望崔老板彻底结束我们一切，然后回归到家庭正常角色。现在的情况正合我心意呀！

可我就是难受，三年炽热的感情说撕裂就撕裂哪有那么容易。

这几天不见慕瀞来找我，而我也忙得不像个人。突然收到短信，才知道自己孤独一个人在办公室度过了平安夜。回到家，拖不动的疲惫，让我早早进入睡眠。

平安夜安静中消逝，我在美梦里醒来，嘴角边还那么甜，心那么不甘。可心里还想着公司的事，就驱动自己爬起来去上班。

车缓缓行使，脑子里还想着昨夜那个梦，到底哪个憨憨形态的人是不是崔老板，我梦见了他吗？记不得梦里我吻了他耳朵，还是咬了他耳朵。好像还梦到了之前那出租屋。

路过丰山公园，看见一群人在跑步，队伍很长，服装一致。一看表，才刚过七点。工作也是消耗着生命，轻松的有情趣的消闲也是消耗生命，为什么我就要选择挤逼自己的生活。我决定上山上去。

天气放晴，空气清新，沿着石级往上爬，一路见到不少老人来往。来不及多欣赏这个早晨，这些人，一会就爬上山顶去了。

略感呼吸急促，只好贪婪着这里的氧气，大口大口吸入。肢体也开始无规则运动一翻。

丰山上传说有棵菩提树，现在怎么也找不着。反倒矗立在中央的东江人民革命烈士纪念碑，每次都让我观摩很久。人走了，其实不是什么都没有，也不是你想留下来就能留下来。算起来，人要白活很长时间。

丰山又名慧丰，自然山水中渗透的智慧，等待的不是去努力参透，而是及时感受细微吧，我想。

居高处向西湖望去，体味豁然开朗是这种韵味。爱惠州的人都爱西湖，半城山色半城湖。热爱大自然，是人的本性，像我已经工作得忘了享受大自然生活的人，难得一大早来爬趟山，确实感受颇多。

远远望去，当我还醉意这早上所见时，突然隔着十多米处，我看到了他——小晨子。

顿时，我收住了脚步，而对方已同时看到了我，也停了下来。

我们互相看着，生怕不认得，生怕认错了。直至我们都明确，我们相遇了，我们还紧张地相望，生怕突然不见了。

崔老板他也是一个人到来。虽然我们没有亲朋的牵绊，可我还是不知该往哪走，崔老板也不知道是否该继续向上爬。

突然意识到我们不能这样下去，我往后看了看，也不知道自己为什么这么做。而那边的崔老板也往身后看了看，又回过头来看我。

不得已，我迈开了步伐，向崔老板走去，他也开始爬了上来。我们节奏都很慢，我们不知道如何开口了，如何相处，如何道别。

而我的心跳，和我的思想已经不由我控制。

“早！”隔着崔老板三两米远，我开口了。

“早！”崔老板听到我的招呼，突然回魂似的。

“你来爬山？”我又问了个弱智的问题。

“对，来爬山。”我紧紧望着崔老板，生怕他有什么变化我没发现。

“我今天也来爬山。”

“这么早。”

“突然想来爬山。”

眼前的崔老板嘴动了动，没吐出字，然后把视线从我身上转移出去。

那么几秒间，他脸上突然红了起来。这不是气色好缘故，而是泪腺分泌，牵扯到他面部神经。

崔老板的眼泪收不住了，冒得那么快，以致他赶紧掏手去揩拭。

眼前的人，哭泣的方式，虽然不是排山倒海式，但那股娟细的力量才是最震撼人心的。

而我倍受感染，软弱的部分被挖掘出来。

“你最近过得好吗？”我的泪珠也在眼眶里打转，声音已经沙哑了。

崔老板的嘴巴又张开了一下，但还是说不出话来。

他只是一个劲地反复伸手去擦泪。然后突然看看这边的我，又突然把脸转向其他地方。

数秒过去，崔老板一句话也没有，哭的声音也没出来。

“对不起！实在对不起。”说完，我感受到自己崩堤时候要来了，我赶紧冲下去。

没走多少级石梯，我的视线已经模糊了。但我没有放慢速度，凭着感觉和意识，我冲到了山下。

那么几十秒，却让我感受到所有感官未尝有过的挤压。

心胸未尝领略过这样的楚痛，味觉未曾尝过这样的酸涩。

抹干净眼睛的障碍物，当我要转弯去开车时，我忍不住回头去偷看他。

崔老板还愣在原地，宽厚的身板背着我，右手一来一回地往脸送过去。

不知道他衣角是否再容纳他的泪水？

不止知道他感受到的疼痛是否比我激烈？

不知道他意识是否还清醒，路还看得清楚？

一秒过去，五秒也过去，十秒也过去！唉！那个背影还一动都不动。

我再也不能平静。

当夜，我做了个噩梦。梦到初始认识崔老板的时候，我去找他了，我们相约在江北火车站。结果，我出站后，看见他跟他老婆在一起，他们一直聊，聊呀聊，就是不看我一眼。我拎着重重的行李，心情惴惴不安，想找个地方躲着他们，生怕他妻子发现我。

但我太犹豫了，既想着见崔老板，又害怕他旁边的人，以致我脚步那么沉重丝毫迈不开。我只好等了又等，崔老板神情肃穆只专注与他身边的人交谈。

突然间，晴天骤变，刮着大风，天地间倏忽黑了起来。

眼前的崔老板和他妻子已经不见了。路边稀稀拉拉的车辆，却看不到有人经过，我犹如劫身在死城。我开始拎起行李在车轨旁走着，边走边往回望，生怕崔老板不追过来。

而结果，我每回望一次，就失望一次。我不知道我哭了没有，但那心撕裂的感觉一直拉长到梦醒。

出了一身汗，而梦境的情景还那么清晰在我脑海里。

醒了后，我无法不去回想半山腰间那个背影；无法不去扯到那份爱情的疼痛；无法不解释自己。

之后的几天，我精神真的出了状况，频繁走神，无法集中精神做一件事。我的老总似乎微觉出我有状况，问我要不要请几天假，他大概认为我劳累过度。但想到事业好不容易有点新喜象，我不愿意这时候来给自己降压。

最后，我生病了。那晚我精神不好，选择洗个冷水澡来提神，然后在家里加班做事。也不知道工作到多少点。

第二天，我就发现自己起不了床。头晕脑重，四肢乏力，喉咙干咳，我认为是睡眠不足导致的衰弱。于是给公司打了个电话请假。

接着，我蒙头睡去。

饥饿缘故醒了，发现时间来到了下午四点多了。

浑身没力之外，我还发现浑身发烫，但又觉得冷。这下，我知道自己发烧了。

挣扎起来，找了退热片服下，还吃了块蛋糕和一个苹果。

躺在床上的时候，我知道自己该去打针，然而身边没人在，公寓里也没熟悉的朋友。我太相信自己裹着被子出一身汗就没事。所以，我又睡下了。

居然没有一个电话和短信，醒来的时候，发现世界都把我遗忘了，感受如同室外的漆黑。

摸摸额头，烧没有退去，似乎更严重了。

我本想给慕瀞打电话，但我犹豫了。

然后想到给姐姐打电话，也犹豫了。还想到阿旺这些哥们，本可以向他们求助。

突然有种死亡降临的幸福感。觉得自己生活有痛苦相当，劳累相当，感情不幸相当。但真的这么死去，又替自己不值得，我还迷恋红尘和欲爱，和浮华感。

最后，我想的焦点落在崔老板身上，因为我希望自己闭上眼前能看到他。希望嗅嗅他身上的味道，希望看到他作出疼我的动作，希望看到他大眼睛看着我静静的表情。

当然，跟他接触的一幕幕还那么暖袭我心房，让我觉得那是人世间最美的温柔。此刻我无比眷恋着崔老板。

这个时候的我才有勇气给崔老板打电话，太清醒的我根本不敢那样。

拨了那个再熟悉不过的电话好吗，通了。

“喂！你好！”对方这么快接电话，让我触不及防。

“你好，是我。”我吞吞吐吐。

“什么事！有什么事吗？”对方语气剧变，丝毫不客气起来。

“我病了，你会来看我吗？”我的心开始扯疼起来。

“你是不是喝多了。我现在在家。”语气还是那样刻意，并不耐烦起来。

“不是，我发烧了，真的病了，起不来了。”我弱弱地慢慢地讲完。我开始讨厌我这种可怜，讨厌拨这次通话。

“那赶紧去看医生吧，我准备睡了。”

我开始梗咽了，但我不能发出带哭腔的声音。

我也不愿意放下电话。呆呆的，思维堵塞，也不知该说什么了。

“还有什么事吗？没事，我就挂了。”见我许久不说话，对方又讲了一句。

我擦了擦泪，不让自己发出声音，侯着手机，既想崔老板挂掉好让我舒服发泄出来。又怕他真的挂掉，彰显着对我的无情。

“有病！”终于崔老板对我的沉默表示非常不满，骂完后就挂掉了。

而我，也彻底解放。

一直以为我们还存在那么一点暧昧，一直还未抹干净。

现在看来，我们之间什么都没有了。崔老板，并不是我所想的那样舍不得我，和三年多的感情。

心脏碎裂的声音，打开悲伤的大门。

我有些责怪自己轻易离开崔老板，而且用伤害他的方式。

我也有些责怪自己为什么非要让老板回到家正常的角色中去。

但我更责怪，我辛苦建立一段感情，却要亲手毁掉它。

我把感情丢人，把最爱的人丢了，这本不该是什么借口。我不曾努力。

本觉得死是那么美丽，这因为伤心在摧毁我心智。但脑筋一转，觉得活着的时候，不该输给任何人，因为别人的无情在催促我往人间路挪一步。

我在几乎丧失知觉前，给我姐姐打了电话。

她来到的时候，我已经耳朵听不见声音了。

事后很后怕，我得住院了几天，因为发烧引发肺炎，医生说，我那情况再拖就会烧坏脑。

出院前一晚，我给崔老板打了电话，其实我只想证实我那晚没说谎。现在我已经不那么想我和崔老板之间，我们之间的爱和暧昧已经抹干净了，既然这样我干嘛要看待事情那么沉重。

“是我，你好。”对方大概知道我的号码，他不发话先，我只好先出击。

“你好，找我有事吗？”那副不饶人的语气，让我堵心。

“我住院了，就在中心人民医院，你有空来一下吗。”虽然想通了，但说起话来我还是胆怯。

“怎么了，干嘛院了？”他口气终于松下来，虽然冷漠依旧。

“上次跟你讲过的，发高烧，并引起肺炎。”

“上次以为你喝醉了。”抛去了冷漠，他口吻平淡自然起来。

“呵呵，真的，我还以为自己会死掉。烧得都神志不清了。”

“现在你，怎么样？”

“明天可以出院了。好得差不多了。”

“那好，你好好休息吧。今天我就不过去了，有空我再去看看你。”

“谢谢！”

“那我挂了。”

这次通话，虽然没实质性意义，崔老板到底是没来成。

但通过这些事，却给予了我再次面对崔老板的勇气。那勇气，我之前是没有的。

住院这次，我家人陆续来看我，一个不漏。

我妈和我姐更是在我面前哭红了眼。并不是因为我病重，而是觉得我一个人很苦。

很明显，经过这次重病，他们对我意见很大，苦口婆心也使了，威胁也用上了，要求我快速结婚，不能再拖了。

爱，往往跟压力同在。我很难拒绝家人对我的真心关怀。

我也确实意识到，既然同爱那么不幸和注定没结果，那就该选择另一条路走。不是我有意放大异性恋，而是突然觉得这样很能满足很多人的心愿。

我住院期间，作为我女朋友，慕瀞是过来看我了。

我住院六天，她前后来了两次。每一次都是匆匆来到，短暂的逗留，急切地离开。

她像是我女朋友吗？

事出有因，慕瀞最近肯定有些事发生了，而这事肯定影响我们关系。

在我正要认真考虑结婚的时刻，我发现了婚姻突然离我又远了。

回家休养两天后，我妈照顾了我两天，我身体逐渐康复了。

身边的人继续他们的忙碌，而我也开始重新卖身给工作。生活真的是一地鸡毛。

回到公司的第一天，听到最多的声音就是：别太累了，该休息还是休息吧。

他们太把我当动物了吧。

我的自我调节能力就这么差吗?

我也不太认为自己真的劳累过度。发烧对人体其实大有好处，病一场会大大提升人对疾病的抵抗能力。病好了，往往人的抵抗力也增强了。

我认为，现在的年纪是决定人生大半辈子走向的时期，我比较在意得失。

除了奋斗，我找不到更适合年轻人的关键词。

我们在不断寻找生活，还是生活不断在复制我们。自小，就有种个人主义在滋长，一直希望自己要与众不同，要过一种与别人不一样的生活。

要成功，还要自由，还要有独立生活模式。但正因为这样，总觉得自己神经衰弱得比别人快，心态往往矫枉过正。也因此，性格缺陷让自己经常迷惘，和容易掉进失败。

工作，我还那么勤奋，经常要很夜才回来。

每次下班，我都比较爱步行回去，这样可以给自己降压，舒缓情绪。

现在我应酬少了很多，工作重心事策划和调研。

所以，夜晚越来越属于我一个人。我也越来越容易把自己抛在街中，拎着一堆空忙后的孤寂。

现在的新公司比较近老板的家。自从丰山公园遇到崔老板后，我一直有奇妙的幻想，就是再次与崔老板邂逅。

所以，我走路的时候总会很紧张地观望。但我知道这种邂逅的几率很低，所以碰不上崔老板说不上失望，只觉得上天还没安排吧。

我曾想过去丰山跑步，那样遇见崔老板的几率可能会大些。但我很胆怯，见了又不能再次得到他，这样的想法让我止步。

在街上走的时候，习惯失望，又习惯等待上天眷顾。

这晚，在我还没迎来二十七岁生日之前，终于迎来了奇迹。

我就坐在数码街中段的凳子上，也就是横江三路旁，在小作休息。

抬头无聊扫描四周间，发现那个微胖的熟悉的身子向我这移步。我看到崔老板的时候，他在低着头走路，手提着公文包，但丝毫盖不掉他那种可爱的脸。

我掩饰不住自己的欣喜，已经站了起来，一直等待他眼光与我对视。

他每靠近我一步，我紧张感就添一分，真害怕他发现我，也真害怕他不知道我在这。

看来，崔老板在沉思什么，他几乎绕过了我。只到距离我两三米远处，他才抬起头，视线与我汇成直线。

老板没多大变化，就体型又胖了些。还是那种红润的脸，大大的眼睛，短短的头发，一说话就必然露出的洁白牙齿。还是那副我替他买的柒牌西装。崔老板看起来，就是不太精神，整个人渗透着沧桑感。

“你好。”我掩饰不住自己的喜悦，爆出笑面，同时几乎要冲过去抱住他。

“你好。这么巧。”淡淡的语气，平静的表情。

“我刚路过，累了歇一会儿，就看到你了。”

“我刚吃完饭，正准备回家，路过这里。”

该死的脑筋这时候塞住了，居然不知道往下说什么。

老板也愣了愣看着我，那么几秒间我们尴尬起来。

“是了，你上次病得很严重吗？现在康复了没有？”老板突然想起这事来。

“也不算很严重，就是病得突然，现在都好了。谢谢关心。”

“没事就好。”

“谢谢。”

我们都变得呆滞，和迟钝。

这刻，我非常害怕老板就这样离去，但脑袋里就像被刚淘洗空一样，找不到中文字了。

“你吃饭了吗？”崔老板似乎也有些紧张。

“在公司吃过了。我换了工作了。”

“哦，那好，工作还顺心吧！你能力应该没什么问题。”

“还好，就是很多事都要从头做起。”

“你还年轻，吃点苦，不怕。”老板语气和表情一致平淡。

“对！吃苦耐劳应该的！”

紧张很不安，还有兴奋，让我智商大打折扣。

又是突然的沉默，而我们隔着空气已经站了一阵子了。

“我该回去了。”老板突然把视线从我身上转移开，往家的方向望去。

我完全听明白老板的话语，但我的反应就是慢。

待崔老板往前迈走第二步，我紧张地抓住了他手臂。

“等等！”我突来挽留的勇气。

老板对我的行动有些惊讶，惊讶地看着我。

“能再聊下吗？你过得好吗？”

我看着他眼睛，突然一阵心酸。

其实我只是很开心遇见崔老板，无可厚非我是想念他，但我知道我们关系归零，激情归零，再见面不过是路人甲与路人乙而已。

可真的面对他这幅熟悉的身体，我不免感触良深，感伤强烈，致使我不断失控。

老板听完我的话，表情从之前的惊讶，一下子变得深沉。

透过他的眼神，我是不是找到他对我恋恋不舍，对我还在意。

可猜测终归猜测。

“我过得蛮好的，现在的我比之前几年过得还健康，还快乐。”面前的人，这么认真的说完这话。

我几乎误觉这话并不出自他口。

“真的，你过得比什么时候都要好？”说不出此刻我心事冷的，还是硬的。

“对，我很满意现在的生活。”老板口吻得意，我听出讥讽。

“那很好，我一直在祝福你会有这么一天。”

“谢谢，也请你不要打扰我了，我太累了，再也折腾不起了。”

“崔老板，你言重了。不过我保证，我今后一定会在你面前消失。”

“你过激了，我意思我们不如做个普通朋友吧。”

“可是，我觉得我们还是连朋友都不要做才好。”

“随你便吧。你这人一直想怎么样就怎么样。太自大了。”

“对，我承认我是个自大狂，偏执狂，我得看医生了。”

“那是你问题。”

已经不在意到底我们是不是在说气话了。只觉得越说，心里越冰冷。

我们突然都说不下去了。大家表情有些恼怒。

崔老板挣脱我的手，突然。我也刚发现一直抓着他的手，扯着他衣服。

“我回家了，你好好保重。”

头都不回，他匆匆离开了。

我一直看着他将我们距离拉开十米，二十米，五十米，然后连同他的味道一并消失。

而我，也没哭泣的动力，只觉得世界与我都空洞洞的，冰冰的，轻渺渺的。

回到家，想想，也没多大的难过。

正如老板自己交代的，现在的他过的很好，很健康。抛开那层自私和留恋，对崔老板的欲望，当初离开老板让他有机会拐直，现在证实是成功的。

看见老板我表现的喜怒，只不过是因为我还存在自私的想法，同时我高估了自己在老板心目中的地位。

心情平复，理智也告诉我不该纠缠下去了，我也安心继续我机械的生活，上班、下班、加班，吃饭和睡眠。

就这样，我迎来了孤单的27岁生日，没鲜花，没掌声，没祝福。

没有任何人记得我这天生日，而我也把时间都交给了工作。没有礼物，没有暧昧与激情，连个生日鸡蛋都吃不上。

我没感到我人生失败，甚至我很欣慰别人将我遗忘。不是我孤僻，不是我畏惧喧哗，而是27岁之前我的人生太不冷静了，太迷雾了。

慕瀞消失了似地，让我豪不愿意告诉他我要过生日了。本该两个人的世界，我们置身两个不同世界，何能凑在一起呢。

像我，经历过感情的人，怎么会看不出她已经感情里走了几圈。她疏远我，肯定跟她另外的感情有关。

我后悔醒悟太晚，当初完全看不懂这个女人，开始认识她还以为她跟天山的植物一样纯净。哪知，她早熟透了，起城府也深。

现在我唯一等待的就是宣判，等待着结束。对于我，又是一桩被动的感情。

遇到慕瀞父亲，也就是梁叔，是在汤泉高尔夫球场。见面了，寒暄够了，我们就不得不提到我跟慕瀞之间。没想到，不安和歉疚，竟然让梁叔提前表演了。

“很对不起，介绍我女儿跟你认识，当初我是有些私心。欣赏你之余，我还有其他想法。慕瀞她并没有告诉我，你跟她现在情况怎么样了。但每天跟她生活在一起，我知道她对不起你。真的恨惭愧。”

我以为我辜负了梁叔一翻心意。而事实感到不安和惭愧的应该是他。

梁叔竟然在我面前有这么一面，以前他就像神一样让我敬仰。我觉得他太完美了，事业成功，家庭幸福，口碑好，人睿智成熟。而现在的他，承认他丑陋一面。

虽然，我还不知道慕瀞她背着我的故事。但我早知道我们已经不会有结果。甚至，我不提出跟慕瀞分手，是出于对梁叔的愧疚，让他失望了。现在倒好，我坏人都不用做了。

慕瀞伤害了我吗？我想是有的。因为她的出现，跟她这一遭，让我对异性婚姻倍感失望，没了成家的动力。

她欺骗倒真的不太在意，因为我也瞒着她许多许多事情。

其实我也是一样的不堪，说到底可以用臭味相投来形容。

那天，梁叔很诚恳，也说得很哀伤，我不忍心听下去。我打断了梁叔的话。

我就说我们年轻的感情还是让我们自己去解决吧。

梁叔点点头，拍拍我肩膀。

梁叔这个人，其实读起来，让我觉得他很有父亲的感觉，但他就是属于严父一类，高高在上，不可触碰，不能违背，远远观望就好了。

对于他，我也没为冒犯的想法，他没有亲和性可言，这跟崔老板截然不同。

那晚我跟梁叔匆匆道别，各自享受高尔夫球场的惬意。但想必我们心情一点都不惬意。

没多久，我的新房子装修好了，赶在过年前完成了所有工作。

财富的魅力，犹如鸦片般为之沉迷和追逐。当我把亲戚朋友陆续请到我复式新房子参观，获得他们的赞誉和羡慕，这让我骄傲不已。特别是家人，看到我新房子那么漂亮，他们对我期望值，如今化成实在的物质，他们会以我为荣。

活着，有时就图这些物质快感，要么世界就不会有林肯和宾利。

住上大房子，开着小车，不过是中产分子的标志，而这些对于小时候我想都不敢想。

家庭贫穷，没自己独立的房间，连单车都没有，让我感受身份地位，感受冷眼，感受自卑。但往往人穷却志高，早在我还读书的时候，我已经立意要在三十而立的时候，一定要靠自己努力，买车购房，挤上主流。

我并不炫耀自己的事业成功，不炫耀自己能干。

而是，感情不可能是每个人的全部，事业心和其他内容才显得一个人正常、踏实。

而我，有了房子，不过是在削弱自己的自卑感。

很快，春节也要来临了。我们中国人都知道，一年要到头了。

工作还不到一年，新公司却给我提供了非常丰厚的奖金。

我甚是满意，甚至一度下决心要在这里一直一直呆下去。这里完善的福利制度，和良好的晋升机会，让我感到晴朗。

还没到除夕，就差那么一两天吧。

公司奖金已发放，大伙准备吃年饭放大假。

大家都沉浸在喜悦中，包括我。因为我这天换了新车，换了一辆进口车。

洋洋得意，我开着新车去天虹商场购物，在傍晚时分。

虽然只身一人，但心情无比欢畅。

在levis专柜买完最后一条裤子，我提了不少东西，准备离开。

我坐手扶电梯下去，脑子还在估摸着今天花了多少钱。一闪，当我往前看的时候，崔老板正眼睁睁看着我，一个人，表情平静。

顿时，我心慌意乱，兴奋和紧张集在一起。

我表情一下子绷紧了，但又突然想到什么，马上又激励自己高兴起来。

我们的距离一步步拉近，很短时间我也反复选择合适的慰问语。

在我已经准备好台词同时，我惊愕了，崔老板他突然把头转向另一侧，背对着我。

在我还没考虑好为什么老板要避开我的时候，机会已经在猜测间溜走了。

我不死心，转过身去看崔老板。可他还是安静地低着头，看着地面，只留下平静的背影。

几秒后，电梯到了尽头，老板看都不看我一眼，已经走了进去。

而我，因为还没转过身来，所有的力量都应用在观望中，因此当我这边电梯到尽头时，我脚没站稳，自己把自己绊倒了。

全部的东西全掉在地上，衣物许多跑了出来。

膝盖和手腕疼痛，让我回魂过来。才发现有人朝我笑了。

我失态的朝他们望去，自己只能露出羞色。

接着，我赶紧捡拾东西，恢复常态。

当我要逃离原地的时候，我还是不甘心，多少有些不相信老崔会这样绝尘而去。

当我往老板消失的方向再度望去时，只有虚无缥缈的幻想在游荡。

那么一丝丝的希望，终究化成了泡影。

来源：清淡的一杯茶一点号