摘要：自那以后，父亲和我再没通过电话，但是我妈给我打电话的次数多了，尤其是快过年的时候，问我回不回家，我总说回，改天父亲就到处跟人说我今年回家。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

多关心关心父母吧，别像我一样后悔莫及。

四年前，我和父亲大半夜吵架，最终我想尽办法冲过疫情的封锁出了远门，一去就是四年。

第一年过年，父亲电话上问我回来不？父子两人性格都要强，气也没消，没说三句话就吵了起来。

自那以后，父亲和我再没通过电话，但是我妈给我打电话的次数多了，尤其是快过年的时候，问我回不回家，我总说回，改天父亲就到处跟人说我今年回家。

但是一年、又一年，每年到年跟前，我都以各种理由不回家，直到今年，父亲给我们老家的神许了一个愿，等到过年还愿的物品是一只大公鸡，俗称高头凤凰。愿望就是我今年能回家。

可惜，愿望虽然提前实现了，他却再也不能和我一起过年了。

就在他许过愿没多久，今年正月，身体查出了胃癌，晚期，连手术都做不了。

当我得知这个消息，曾经所有的一切不服，一切的愤怒，一瞬间，似乎真的不算什么了。

我辞掉一切工作，以最快的速度从两千多公里外往家里赶。

从住的地方到车站，半个小时的出租车上，母亲和亲戚们轮流给我打了十几个电话，一直在确定我有没有上车。

我知道，他们是担心我像以前一样骗他们，刚一下车，我狠狠扇了自己一巴掌。

不会了，真的不会了，我真的回来了！

经过二十多小时的车程，到家了！从陇南站出来的时候，凌晨三点，正月十五的夜晚，元宵节，万家灯火，一排排的大红灯笼高挂，烟花满天，我却没有感到一丝节日的喜悦，有的只是满满的惊慌！

明年的今天，我还能和父亲过一个元宵节吗？

我一时间不知所措，忽然肩膀被人拍了一下，转头一看，是大姐、二姐、堂哥家的大嫂，她们穿着厚厚的棉衣，在车站外等了我好几个小时，脸上冻的铁青，眼神中还有没退下去的担忧，以及看到我真的回家后的放心。

来到大姐家洗漱了一番，已经凌晨四点多钟，等了两个多小时，我出去剪了一个头发，换了一身新衣服，这是姐姐们的决定，他们希望我以最好的状态去见父亲。

站在病房门口，窝踌躇不前，透过玻璃窗，我看到了阔别四年的父亲，只见他蜷缩着一条腿，一条腿伸的笔直，穿着圆领黑色毛衣靠在床头。

平时总是板着一张脸，不苟言笑的人，此刻却是一脸的忐忑不安，似乎有喜有慌，母亲坐在床的一头背对着门，看着父亲心不在焉的和病友们闲聊。

这是我的父亲吗？我有些不敢置信，在我的印象中，父亲身体肥胖，壮实，性格暴躁，一头天然的短短卷发，很显年轻。

可是，此刻的父亲却瘦的皮包骨头，顶着理过没几天的光头，脸上因为太瘦，肉皮皱在一起，没有了曾经时刻的严肃，多了几分慈祥的神情。六十多岁的人却给了我八十岁的感觉。

此时的父亲并不知道他是胃癌晚期，所有人都骗他是个肠胃炎，不然，以父亲的性格，是断然不可能来医院的。

我推开门走了进去，父亲看到我，四年未见，让他有恍惚，有喜悦，更多的是无所适从，我长得更加成熟了，他也老了，四年的时间，变化太多了，他似乎不知道该怎么面对我，又渴望让我主动和他说说话。

母亲曾偷偷告诉我，从昨天知道我晚上要回来后，父亲就一直没睡觉，每过几分钟就问，怎么还没到？得知我去了大姐家，没有第一时间来看他，嘴里又是骂骂咧咧了好几次。说我不把他这个老子当回事。

他的神情我看在眼里，我装作若无其事的样子，一屁股坐在床头，笑呵呵的怼他：“你不是很厉害吗？咋把自己折腾到医院了？这么大个人了，还把自己弄出个胃溃疡，你也不嫌笑话……”

父亲果然一下子放松了，顺着我的话哼了一声，满嘴不服的开口，“那肯定没你厉害啊，我一个老汉能有啥本事……”

因为我的到来，父亲的心情很明显好了很多，话也多了起来，本来不善言谈的他，这个时候却能和谁都聊两句。看到主治医生进门，也不像之前各种推诿，急忙笑着指着我开口，“这是我儿子，有事儿跟他商量……”。

医生一愣，看了看我，又看着我父亲，笑呵呵的打趣道，“哦，我说今天咋这么高兴呀，原来是儿子回来了，腰杆子壮实，底气足了，很得意啊”。

父亲呵呵一笑，就差明说：我就是这个意思。

病房里的人都跟着哈哈大笑，沉闷的病房前所未有的欢快。似乎一切都在往好的方向发展。

可是去找医生讨论病情的时候，一切还是回归了现实，父亲的病情很重，胃癌晚期，只是不知道有没有扩散，县城医疗设备有限，无法测验，他们建议做手术，理由是：万一没扩散，做手术能延长好几年的寿命。坏处也有，如果已经扩散了，一旦手术，父亲下不了手术台。

思前想后，我还是连夜给父亲转院，去了兰州的兰大二院。

那个时候，父亲的状态还行，虽然人看起来非常黑瘦，起码生活上没受到影响。

这一路上，父亲的心情很好，这是我大学毕业四年多，第一回带他出来“玩”，“顺便”检查一下身体。

在兰州那段日子里，经过各项检查，医生非常遗憾的给父亲判了死刑：癌细胞已经扩散到全身，手术做不了，最多五个月寿命……

我绝望了，很难想象，那个跟我三天两头就要吵一架、又倔强又暴躁的胖老头会只能活到62岁？

之前，我是并不紧张到什么程度的，哪怕在我得知他胃癌晚期来到医院的那一刻，我还是满心的侥幸，根本没想过他会就此离去，总觉得这种事情离我很遥远。

我们是经常吵，他嫌我不听话，任性妄为，做事没规矩。我嫌他没文化，张口粗俗，喜欢胡搅蛮缠。但是不管怎么吵，我始终是希望他长命百岁的，似乎我们父子吵架已经是一种习惯，就连母亲都不管。

可是如今却告诉我，以后再也没有人和我吵架了，以后我不管做啥事儿，都没人管我了，也没有人因为不同意，张口就骂骂咧咧了。这是我以前希望的，如今真的能做事自由了，可是我却没有想象中这种自由带来的喜悦，更像是一艘大船在波涛汹涌的大海上失去了船帆，迷茫、无措、惊慌！

回到病房，父亲罕见的露出了如寒刀一般的眼神，直勾勾的看着我，等着我的结果。

猛然被父亲这样盯住，我差点维持不住脸上的表情，真的要绷不住了。偷偷深吸一口气，带着虚惊一场的口气说道，“嗨！人家医院不要你了，说你一个大男人，就一点胃溃疡，还好意思两次住院？病人这么多，让你赶紧出院，别占着病房了……”。

父亲紧张的表情肉眼可见的放松下来，又开始东拉西扯的闲聊！

当天，我给父亲办了出院，原本想带他出去别的省份转转，但他死活不去，他的性格就那样，不喜欢旅游，有这功夫，还不如回家睡大觉。

我们在白塔山周围转了一天后，回家了。让我痛苦的日子也真正随之而来。

我亲眼看着父亲从每天东游西逛的状态变差，走不了太远，只能在院子里晒太阳走动一下，再接着没过多久，直接就下不了炕了，后来吃啥吐啥。

父亲很疑惑，一个小小的胃溃疡 真的能如此夸张吗？

人老了都怕死，父亲也不例外，他也想活的好好的，从没往坏处想过，我说啥他信啥。可是随着身体每况愈下，让他不得不起疑。而且，每天晚上屋子里都挤了一堆的人，我和母亲更是日夜守在跟前，像极了老人临终前的样子。

父亲的心情变得越来越沉重，直到村里的一个六岁小孩说了一句话，“太爷爷，你怎么长的不像了？”。

说着无心，听者有意，小孩子也不会说假话。父亲笑呵呵的表情已经绷不住了，他心里紧绷的那根弦，断了！

父亲的脸上勉强带着笑，却是那么苦涩，他声音沙哑的说道，“太爷爷老了么，老了就不像了”。

人走后，父亲问我要镜子，我无法回避了，只能把偷偷藏起来的镜子给他，父亲对着镜子一看，哪还有不明白的？

他不止是黑瘦，眼珠子更是和蛋黄一样黄，全身皮肤更是黄的可怕，而且吃啥吐啥。和他以前见过的胃癌晚期病人一模一样。

父亲也没说啥，从那天开始沉默寡言，我和母亲端给他啥，他吃啥，喝啥，从不犟嘴。抽空的时候，我每天各种打听知名大夫给他配药，渴望奇迹出现。

可是没用，他的呕吐越来越严重了，每当周围的老邻居来家里，父亲就会在他们面前骂我，说是我给他弄的药把他毒倒了。

其实我知道，父亲不是因为这个骂我，他是为了骂我而骂我。尽管邻居们都劝着说，这是当儿子的心意，就算是毒药，当老子的也得笑着喝下去。父亲也是充耳不闻，反正就要骂。

因为他发现，不管他怎么骂，我都一声不吭，不像以前一样和他吵架。这样骂我，似乎就能证明他这个当老子的压住了我这个当儿子的。

骂吧，尽情的骂吧！曾经难以忍受的挨骂，如今竟然觉得是如此的美好，我真心的希望以后每天都能听到他的骂声。

可是，这一切终究是徒劳，没过多久，父亲已经全身瘫软在床上，连上厕所都做不到，是我扶着他坐在马桶上，然后给他擦屁股。

父亲很不好意思，似乎怕我嫌弃，或者怕我不高兴，他很是忐忑，微弱的声音说道，“我好不容易养大了你，你给我擦一下屁股应该可以吧”。

我一愣，有些想哭，强撑着笑脸故意怼他，“我这不就是在给你擦屁股吗？这是应该的呀，我又没说什么”。

父亲听闻，没再说话。

再到后来，父亲已经水米不进了，但是每次呕吐都能吐大半盆，之前我很疑惑，明明没吃东西，这些吐出来的东西是从哪来的？

后来我才明白，那是父亲的器官已经在慢慢化了。

庆幸的是，父亲没有像其他胃癌病人晚期一样疼的死去活来，只是肚子里膨胀的不行，到了最后一天，也只是轻微的疼了一下，也就一分钟左右。

那天晚上，父亲吐的很频繁，吃不进任何东西，好多人已经看出来，这只是时间问题了。

只有我没往这方面想过。一来是没经历过这种事情，二来我总觉得父亲还有很多年可活。医生的话我根本没信，或者说不愿意相信，我是相信奇迹的。

就算再不济，父亲把这一年撑出去，过一个新年还是没问题的，我想和父亲一起过哥新年，这是我心里的期盼。

可是，我的期盼终究成了一生无法弥补的遗憾，就在当天晚上，父亲频繁呕吐，没办法，我只能靠着父亲，躺在吐过的床单上，随时准备拿盆接他的呕吐物，一夜未眠。

凌晨六点，我刚扶着父亲坐起来准备上厕所，父亲坐在炕上眯了一会儿，就一分钟多的功夫，突然眼睛一瞪，一口鲜血喷在被子上，人已经没有了呼吸……

父亲走了，走的那么突然，永远离开了我的世界。我原本还想，在不久的将来，我功成名就之后，他能到处炫耀，满足他的虚荣心。也可以让他因为我，吃到他以前没吃过的任何东西，弥补他一生所受的苦。

可是父亲走了，没有给我这个机会，我所期盼的一切成了泡影，不管我以后如何成功，他都感受不到了。

要是四年前我知道，这是我和他最后一起过新年，我一定不会和他吵架，也不会离家出走，造成终身无法弥补的遗憾。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这句话以前听到过好多回，没什么特殊的感觉，只是觉得这句话写的很漂亮。

现在我才明白，这句话不是漂亮，而是刮骨刀，是让后悔不及的人痛苦、遗憾一生的烈酒。

来源：淡泊九霄