结婚6年，我们冷战了3年：远离这种攻击性行为，婚姻才能更长久

摘要：曾经的我，是冷暴力的“狂热”爱好者。明明希望老公爱我、在乎我、照顾我的感受。却偏偏不说。等他一旦没有满足我的需求，我就会立即情绪爆发。接着，用冷战“攻击”他。等着他主动服软，满足我的需求，给我期待的爱。我一度极其享受这种控制感。直到我们的心变得越来越远，整个家

曾经的我，是冷暴力的“狂热”爱好者。明明希望老公爱我、在乎我、照顾我的感受。却偏偏不说。等他一旦没有满足我的需求，我就会立即情绪爆发。接着，用冷战“攻击”他。等着他主动服软，满足我的需求，给我期待的爱。我一度极其享受这种控制感。直到我们的心变得越来越远，整个家开始摇摇欲坠。我才终于意识到： 攻击换不来被爱。 这场对彼此灵魂的“实质性谋杀”，该结束了。如果你也渴望被爱，却又总在与相爱的TA互相伤害，那么请耐心看完这篇文章。希望我的故事，可以给你带来一点启发和帮助。

从我们谈恋爱开始，我就是一个很“被动”的人。不会主动说出自己的需求，却又期待着他能理解我，懂我。然后拉着他，不断地在“生闷气→争吵→冷战”中极限拉扯。一开始，每次吵完架，他都会哄我，服软认错。但那时候，我会冷着他，不给一句回应。那是一种很微妙，成功报复了对方的快感。 似乎只有这样，才显得我是更被爱的那方。 可随着争吵的一次次爆发，他哄我的次数越来越少，对我的态度也越发冷漠。而他越是不哄我，我的内心越愤怒，对他越怨恨。甚至“恨”到有想把他撕碎的冲动。随着“恨意”的积累，争吵一次比一次激烈，说出来的话也越来越伤人。争吵过后的冷战，也越来越漫长。半年前，我与老公又一次爆发了激烈的争吵。这次争吵过后，我们整整一个月都没有说话。 就像一个屋檐下没有任何交集的，最熟悉的陌生人。 在我的认知里，似乎只要我让他难受了，他就会理解我，就会给我爱。然后，把“冷战”当成惩罚，直至他认错。 可这样的惩罚，没有一个赢家。 反倒把我们之间的感情一点点地消磨殆尽。而我，也在反复发生的冷战里，濒临崩溃。虽然我是每场冷战的“始作俑者”，但我的内心，远比老公煎熬。特别是这次长达一个月的“战争”。我每夜每夜地睡不好，频繁地做噩梦。噩梦里，不是老公不再理我呼唤，决绝离开的背影；就是他领着新欢，对我冷嘲热讽的场景…… 噩梦里绝望无助的情绪，还会延续到清醒后的每时每刻。 我希望睁开眼他还在我身边，又害怕在我身边的他，把我当成空气一样忽略，更害怕他会提出“离婚”二字。 脑海里也总会不断回忆起过往的甜蜜时光。过往越是甜蜜，现在就越发痛苦和愧疚。我清楚地知道，我很爱他。可每当我想主动去求和时， “凭什么”“认错就是认输了”“要让他知道，你没有他也能活得很好” 的想法又扯着我，让我无法动弹半分。 我的心里好像心里住着一个不受控制的孩子，在拼命拉扯自己。
一方面可怜又无助，期待着别人的靠近，给予我一丝理解和温暖；一方面当别人靠近我时，又会变成一个刺猬，随时准备攻击别人，或是压抑自己的愤怒，用沉默和疏远来惩罚对方。

我感觉自己陷入了孤立无援的困境中，完全不知道怎么应对现在的状况。想告诉父母，又怕他们担心；跟朋友倾诉，又下意识地隐藏自己的“过错”，最终得不到有用的建议。当时，我浏览了很多求助的帖子。也因此看到了一些网友也有类似问题，然后去求助心理咨询后发生改变的故事。 我想，也许求助专业人士，会是一个更快，更有效改变的方法。 于是，抱着试一试的想法，我预约了一位擅长婚姻议题的咨询师。
第一次咨询时，我很紧张，明明脑子想好了要说的，却突然一片空白，什么都想不起来。咨询师很温柔地看着我，轻柔地跟我介绍心理咨询的设置、安全性和保密性。我的情绪不知不觉发生了变化，她立刻察觉出来，问： “你现在感觉怎么样呢？” 我的眼泪瞬间涌了出来。抽噎着跟咨询师倾吐自己那些不知道能跟谁诉说的无助、悲伤与愤怒。一边控诉着老公的不再迁就，一边担忧着婚姻的动荡不安。我的心像被绳子从各个方向扯着，紧绷得无法动弹。随着在咨询室里的倾诉，才终于松下来一些。在这个过程里，咨询师一直专注而沉静地倾听着，随后问我： “你希望用冷战来让对方能够意识到，并回应你的所有需求，事实上做到了吗？” 答案显而易见。冷战并没有让他变成我所希望的能百分百回应我需求的人，反而让我们的感情逐渐降温。我忍不住问出一句， “你说，他是不是没有那么爱我了？” 咨询师温柔地看着我，徐徐地说， “我们一起来换位思考一下，你可以回应老公的所有需求吗？” 这个问题像是给我敲了一闷棒，我沉默了。我自己也做不到回应老公所有的需求，为什么还会这样去要求他呢？没办法回应对方的所有需求，这是人之常情，并非能简单定义的不爱。在此之前，我并没有意识到这个点。反而在需求未被满足时，用愤怒掩饰恐惧，用冷漠隔离受伤，尽力地营造出 “我才不在乎你” 的姿态。这种方式，似乎是我与生俱来的习惯。咨询师轻轻摇头，告诉我：
“这其实与我们早年与父母的关系有关。当我们还是小婴儿，仍需要妈妈的母乳喂养时，如果妈妈没有及时喂养，我们通过哭泣来表达需求。 如果那时妈妈还是没有喂养，我们会愤怒、会恨，这种需求没有被及时、完美满足的感觉一直伴随着我们。我们就会不断使用这种‘通过哭泣得到回应’的模式。 但现在长大了，除了哭泣，我们还可以通过语言来表达。 ” 似乎生理上我已经成人了，但心理上的那个小孩，还没长大，且还在霸占着我的大脑。所以我有了情绪还是不会表达，而是希望老公能猜到，并准确无误地满足我的需求。如果没有，我就会用冷战来惩罚他。随着咨询师一步一步的引导，我开始真正地平静下来，认真审视自己的错误。 在婚姻飘摇的背后，是我未曾疗愈过的内在小孩在“呼唤”。 紧接着，我们一点点地挖掘童年，找到我“冷战”这个行为模式的根源。原来，在很早的时候，我就开始在与父母相处的时候使用“冷战”了。那是6岁左右，我看中了一件粉色的棉衣，但妈妈因为才给我买了一件新衣服，就拒绝了我的要求。我就哭着闹着不肯走，在地上撒泼打滚，却依旧得不到满足。愤怒之下，我两天都不搭理妈妈，并且拒绝吃饭。直到妈妈给我买回了那件棉衣，还带我去游乐场、买洋娃娃，哄了好些时间，我才停止了“冷战”。类似这样的经历，让我习得了“冷战”可以让对方屈服的经验。久而久之，我就用成了习惯。探索到这里时，我还在担心，咨询师会不会觉得我很过分，这么小的时候就用这样的行为去达到目的了。可是咨询师并没有任何评判，而是引导着我继续去探索： “我们试着一起回想下那个时候跟妈妈冷战的你，你能感觉到什么情绪或感受吗？” 直到那时，认真地跟内在小孩进行链接，我才意识到，深藏在“冷战”这个行为下的恐惧： 我害怕现在得到的关爱，会在我“原谅”他们之后就消失掉。 所以，我经常性地“冷战”，企图在他们这里，再索取多一点的疼爱。可哪怕是父母，也没办法全心全意地满足我，更何况是老公呢。比起把满足自己，让自己被爱的需求放到他人身上，不如自己满足自己，对自己的情绪负责。后来的几次咨询，咨询师带着我回到童年，去照看那个哭泣的、孤独的小女孩，给她足够的支持、关注和爱。一次次地给她拥抱，坚定地告诉她， “我现在长大了，可以保护你。” 而今，她终于长大了，强大到足以成为一个好妻子、好妈妈。

每每回想起咨询的这几个月，都觉得收获颇丰。咨询师就像照亮前路的一盏灯，一直指引着我前进。比如第一次咨询结束后，我就在她的建议下，专门挑了一个时间跟老公聊。先通过简单但明确的话讲出自己的感受，告诉他我喜欢冷战的原因，以及我在冷战时，比他还煎熬、还难受。然后“示弱”，向他寻求帮助，告诉他我很需要他的理解和支撑。聊开之后，老公心疼地抱着我，说： “以后有什么你可以直接跟我说。你不说话的时候，我觉得你特别冷漠。” 从那以后，虽然我们偶尔还是会吵架，也会冷战，但是一会就结束了。他会主动跟我说话，关心我的感受，我也会回答他。有时候，我也会是主动沟通的那一方，也能得到他的回应。就在这些微小的改变中，我们的感情日渐稳定。