摘要：爸爸们本能的觉得自己是一个家的男主人，孩子就应该听他的，所以当爸爸们辛苦一天回到家，看到孩子和乱七八糟的玩具，本能的就会心理不平衡。

“你一个男孩子，整天哭哭啼啼像什么样子……”

“你看你那个样子，跟你妈一样……”

“这么点小事都做不好，也不知道你能做好啥……”

平时爸爸一回家就开启吼娃模式，如果出现这种情况可能真不是孩子出了问题。

最近很多家庭都出现这种情况，平时妈妈带娃多，孩子更愿意听妈妈的话，爸爸回家第一反应都是孩子不听话。

很多爸爸就会默认开启训娃模式，这究竟是为什么呢？

1. 父亲缺位的连锁反应：孩子与家庭的隐形代价

爸爸们本能的觉得自己是一个家的男主人，孩子就应该听他的，所以当爸爸们辛苦一天回到家，看到孩子和乱七八糟的玩具，本能的就会心理不平衡。

面对孩子的哭闹，爸爸们缺乏方法，也没有和孩子建立好关系。他们的方式就只有简单粗暴的吼打罚。

但其实这并非益事，心理学研究表明，父亲的缺位会直接影响孩子的心理健康。缺乏父爱的孩子更容易出现自卑、社交障碍，甚至成年后对亲密关系产生不信任感。

其实对于父亲而言，常年的缺位，也会让父亲越来越缺少方法融入这个家，他们不知道如何和孩子沟通，不知道如何和妻子沟通，生活就像是进入了某种困境。管孩子吧，矛盾多，不管孩子吧，似乎又看不惯，于是家庭矛盾亲子矛盾不断，问题也没有解决。

2. 社会认知的固化：“男主外女主内”的隐形枷锁

还有一个很重要的原因是社会的集体潜意识带给我们的枷锁，尽管现代社会倡导性别平等，但“男人赚钱养家，女人相夫教子”的传统观念仍根深蒂固。

许多父亲认为“教育是女人的事”，甚至以工作忙碌为由逃避责任。这种角色分配不仅让母亲身心俱疲，也让父亲错失了与孩子建立情感联结的机会，沟通和处理问题自然矛盾重重。

3. 家庭教育的“单打独斗”：妈妈们的重担
这些年最常听到的话就是“隐形的爸爸，焦虑的妈妈”，这可能就是当下中国诸多家庭的真实写照。在中国，至少超过70%的母亲承担了孩子教育的主要责任，而半数以上的父亲承认自己参与度极低。

这种失衡导致母亲长期处于高压状态：从辅导作业到兴趣班接送，从生活琐事到心理疏导，妈妈们几乎包揽一切。但并不见得这种包揽真实被看见，甚至很多妈妈付出了很多还换来了孩子的不理解，老公的不支持。

甚至老公会对孩子和妻子撒气，一位全职妈妈曾无奈道：“我像陀螺一样转，而孩子的爸爸连孩子的班主任名字都不知道，甚至每次回家都会嫌弃我没有把孩子教育好。”

很多时候，这就是中国当下很多家庭的困境，似乎男人和女人都进入了某种黑洞，大家都想要幸福，却频繁重复着某种生活的莫比乌斯环。

真的是爸爸们不想参与其中吗？还是真的是孩子太糟糕问题太多呢？

1. 社会文化与代际传递的桎梏

某种程度上来讲，爸爸们的缺位并不一定是他们真的不在位，几千年社会文化的印记似乎在告诉每一个人，男人的意义是“事业成功”，“男主外”、“女主内”，“男人一定要成功”，但当时代开始发展，女性也开始走出家门时，男性却依然只“主外”。

时代似乎在要求女性崛起，要求女性成长，要求女性必须有一份自己的事业，但依然要求女性要照顾好家庭，陪伴好孩子。

可男女本就是一家，如果女主人向外迈出步伐，这个家庭其实也需要男性承担更多对内的责任，不管是孩子的教育还是家庭的琐碎，这样二者才能平衡。

否则，平衡被打破，男人依然按照过往的模式生活，时代就会告诉女人，“靠自己也能活得很好”，越来越多的女人把自己活成了女汉子，而越来越多的男人本着“男人要以事业为主”的幌子，没有育儿技能也缺乏家庭参与意识，生活开始一团糟，甚至恶性循环。

2. 心理防御机制：逃避“挫败感”与“被否定”

有一些爸爸最初其实并没有“隐形”，他们是愿意参与其中的，但是为什么不愿意参与了呢？

有位爸爸曾分享说，“我不是不愿意参与，而是害怕犯错，许多父亲并非不愿参与，而是害怕犯错。每次陪孩子写作业，她妈妈总说我方法不对，后来干脆不管了。”

心理学中的“自我效能理论”指出，当个体认为自己无法胜任某件事时，会选择逃避以避免挫败感。母亲的过度干预反而强化了父亲的退缩行为。

没有人喜欢永远被否定，如果一件事没有办法被看见，时间长了，只会有更多的人选择逃避。

家庭是一个动态平衡的系统。当母亲因焦虑而过度包揽责任时，父亲会逐渐形成“习得性无助”——“反正我做不好，不如不做”。例如，一位妈妈抱怨丈夫不看书学习育儿知识，却未意识到自己的指责态度让丈夫更加抗拒。

1.看到家庭圈：抱团取暖

家庭是一个圈，每个人都是家庭的一份子，当家里的每个人都看到对方的存在，尊重理解彼此，家庭的圈子就存在。

而家庭圈子里每个人都是平等存在的，大家共同担负着这个家庭的责任，赚钱、养娃、承担家务、让生活幸福，这不是某一个人的责任，而是每一个人的必须。唯有大家抱团，生活才能更加向前。

2. 停止“单向沟通”：用心理学技巧激活父亲参与

如果您是一位妈妈，不妨试试这样做：
非暴力沟通法：避免指责式语言（如“你从不关心孩子”），改用“我感到压力很大，希望你能每周陪孩子做一次游戏”表达需求。

积极强化策略：当父亲参与育儿时，及时给予肯定。例如：“今天你陪孩子搭乐高，他特别开心！”通过正向反馈激发父亲的成就感。

创造“父子专属时间”：设定固定活动（如周末骑行、睡前故事），让父亲在无压力的环境中建立亲子关系。

3. 调整期待：接纳“不完美爸爸”

根据情绪ABC理论，母亲的焦虑往往源于对“完美父亲”的不合理信念（Belief）。放下“必须按我的方式育儿”的执念，允许父亲用自己的方式与孩子互动。例如，父亲带孩子玩泥巴时，母亲不必焦虑“弄脏衣服”，而应看到孩子从中获得的快乐。

4. 自我成长：从“拯救者”到“引导者”
建立边界感：明确家庭责任分工，避免过度包揽。例如，将接送兴趣班、检查作业等任务明确分配给父亲。

发展个人兴趣：通过阅读、社交或职业提升转移注意力，减少对家庭琐事的过度投入。一位妈妈分享：“当我开始学习插花后，反而发现丈夫主动承担了更多家务。”

借助外部支持：加入妈妈互助小组或使用育儿管理工具（如简单AI制定家庭计划），减轻孤立感。

父亲的不作为，本质上是家庭系统失衡的缩影。改变并非一朝一夕，但通过科学的方法与持续的努力，母亲可以逐步从焦虑中解脱，父亲也能重拾育儿信心。

正如心理学家海蓝博士所言：“闭上嘴巴，用行动影响；放下执念，用接纳治愈。” 唯有父母携手，才能为孩子筑起充满爱的成长港湾。

来源：阳妈育儿大作战