摘要：主要工作：负责在董事会上被股东指着鼻子骂，在媒体前扮演鸡汤大师，在员工大会上画饼充饥。白天和投资人喝咖啡，画个“三年内估值翻十倍”的饼，晚上失眠算账，日常在公司群发“狼性文化”小作文。员工私下叫他“周扒皮”，因为他的KPI永远是“降本增效”。办公室常年摆着《原

（全文自带吐槽滤镜，请勿对号入座）

1. CEO（首席执行官）

公司里的“家长”，江湖人称“首席画饼官”，年会上永远在说“明年上市”。

主要工作：负责在董事会上被股东指着鼻子骂，在媒体前扮演鸡汤大师，在员工大会上画饼充饥。白天和投资人喝咖啡，画个“三年内估值翻十倍”的饼，晚上失眠算账，日常在公司群发“狼性文化”小作文。员工私下叫他“周扒皮”，因为他的KPI永远是“降本增效”。办公室常年摆着《原则》《乔布斯传》，但实际管理参考《甄嬛传》。

典型场景：业绩下滑时，CEO会突然消失三个月，回来后宣布「战略调整」——其实就是裁员。开会时最爱说“我们要做行业第一”，但具体怎么干？嗯，那是下面人的事。

2. COO（首席运营官）

CEO的“人形灭火器”，负责把老板吹的牛变成现实，每天盯着KPI追着部门总监跑。CEO说“我们要颠覆行业”，COO就得连夜算账找钱。每天开会必问三连：“成本砍哪儿？流程咋优化？这锅谁背？”

职责：负责给CEO擦屁股，给各部门当和事佬，给员工当心理医生。生产线上机器卡壳找他，厕所没纸了也找他。江湖传言COO都有强迫症，看到Excel表格不整齐会当场去世。微信步数永远第一，不是在救火就是在救火的路上。

口头禅：“流程优化”（潜台词：加班流程得改改）、“效率提升”（潜台词：再招两个人）。

典型场景：销售部和市场部掐架，COO会苦口婆心地劝：“都是为了公司好，有话好好说。”转头就向CEO打小报告：“这俩部门得合并。”

最擅长开会时说：“这个数据异常，我们需要深入分析！”（实际是：老板，锅在下面呢）

冷知识：COO的微信置顶是保洁阿姨，因为公司厕所堵了比客户投诉还紧急。

3. CFO（首席财务官）

行走的ATM监控器。表面西装革履，实际是公司最抠门的人，任何项目预算都要过五关斩六将——听说市场部要买咖啡机，连夜算出三年折旧率。年会抽奖奖品从iPhone缩水成充电宝，不用问，肯定是CFO的手笔。

职责：负责把公司的钱锁进保险柜，再给每个部门发个空钱包。永远在三种状态切换：找钱/藏钱/做假账（划掉）做漂亮报表。

口头禅：“预算不够”（潜台词：别想报销奶茶钱）、“利润第一”（潜台词：奖金别想了）。 最爱说：“这个钱花得值吗？”（实际是：这个钱能不能先放我兜里？）

典型场景：市场部要搞活动，CFO会掏出计算器算半天：“这场活动能带来多少利润？转化率多少？ROI多少？”最后批复：“买两包瓜子意思一下就行。”

冷知识：CFO的电脑里有个神秘文件夹，里面全是《如何合法避税》《老板的小金库管理指南》。

4. CTO（首席技术官）

人形挡箭牌，背锅界新星。代码界的扫地僧，全公司唯一听得懂“区块链+元宇宙+AI"”合词汇的人。程序员眼里他是大神，老板眼里他是吞金兽——张口就要买服务器，闭口就要招架构师。日常怼产品经理：“你当写代码是捏橡皮泥？” 真实身份是公司网管，修打印机的那种。

职责：负责把CEO的奇思妙想变成现实，把CFO的预算变成代码。产品爆雷时被拉出来谢罪，融资成功时被夸“技术大牛”。

口头禅：“这个需求技术上不可行”（潜台词：产品经理脑子进水了）、“正在优化”（潜台词：服务器又崩了）。

典型场景：产品经理提了个新功能，CTO会冷笑：“你知道这需要多少行代码吗？”然后消失三天，回来时黑眼圈重了两圈。最怕听到：“这个bug怎么还没修？”

冷知识：CTO的工位永远堆满了泡面盒子，因为他们的生活就是“写代码-吃饭-写代码”。还永远贴着“禁止投喂”的纸条，因为总有员工来让他修手机。

5. CMO（首席营销官）

经费焚烧大师，江湖人称“PPT之王”（画皮大师），公司最会吹牛的人，没有之一。最怕老板说“我不要你觉得，我要我觉得”，第二怕财务说“预算砍半”。

职责：负责把普通产品吹成黑科技，把小活动搞成年度盛典，把公司吹成行业标杆。左手KOL报价单，右手数据造假（划掉）增长报告。能把普通产品吹成“改变人类历史”的神器，策划活动时总说：“我们要打造现象级传播！”（实际是：咱们发个朋友圈能转发到业主群就行）

口头禅：“这波传播要刷屏”、“用户体验”（潜台词：设计再改改）、“品牌升级”（潜台词：换个LOGO）。

典型场景：新品发布会上，CMO会激情演讲：“这款产品将颠覆行业！”台下观众一看：“这不就是换了个颜色的旧款吗？”。

冷知识：CMO的电脑里有个文件夹叫「甲方爸爸专用PPT模板」，里面全是高大上的图表和数据。

6. CHO（首席人力资源官）

人狠话不多，笑面虎本虎，江湖人称“职场红娘”、“员工的天敌”。一边说着“公司是大家庭”，一边默默优化（开除）你舅妈。团建搞军训，考勤装人脸识别，全年KPI就看你什么时候主动离职。

职责：负责招聘时画大饼，裁员时唱黑脸，员工离职时还要说“欢迎回来”。

口头禅：“公司需要你”（潜台词：加班吧）、“这是成长机会”（潜台词：多干活少抱怨）、“这是末位淘汰”潜台词：滚蛋吧）。

冷知识：CHO的手机里存着几百个员工的星座和血型，用来“精准匹配”岗位。同时存着几百个猎头电话，随时准备“优化”员工。

7.CKO（首席知识官）

公司的知识搬运工，江湖人称“百度百科”。

职责：负责把公司的经验写成文档，把行业的知识变成报告，把员工的创意据为己有。

口头禅：“知识管理”（潜台词：别藏着掖着）、“最佳实践”（潜台词：抄别人的）。

典型场景：CKO会组织培训，让老员工分享经验，然后把内容整理成书，书名就叫《XX公司成功秘籍》。

冷知识：CKO的电脑里有个文件夹叫“行业报告，里面全是从竞争对手那里偷来的资料。

8.SVP（高级副总裁）

江湖人称“千年老二”，分管领域比CEO还像土皇帝。管销售的SVP办公室永远烟雾缭绕，管技术的SVP电脑永远24小时开机。他们的人生信条是：“当不了CEO，就当最能打的副总裁”。

9. 法务总监

全公司最会甩锅的背锅侠。合同出问题他说“业务部门没讲清楚”，被告上法庭他说“当时我就提醒过风险”。

日常操作：边喝枸杞茶边改合同，键盘上Ctrl+S按得比呼吸还频繁。

职场生存指南

遇到高管问“这个项目进展如何”：立刻说“一切都在计划中”，然后默默把deadline延后两周。

听到“我们要all in这个方向”：立刻准备离职简历（大概率是CEO心血来潮）。

看到高管们开会时激情澎湃：记得多拍几张马屁，说不定明天就要裁员了

最后提醒：公司里职位越高的人，越擅长把简单问题复杂化，把复杂问题推给下面。所以当你听到“我们要打造生态级产品”时，记住——赶紧去订奶茶，这会是个漫长的会议。

来源：玲宝说教育