摘要：妈妈的手骨折了，闲得无聊，爸爸把阳台花盆搬来让妈妈把扑克牌放土里。

一位博主在社交媒体发布了她父母的相处模式：

爸爸惹妈妈生气以后，在挂面上摆出“别生气了”的字样。

爸爸蹲在一旁一脸歉意，妈妈控诉着自己的不满。

“不知道为什么，他的这些小把戏，我妈每次都很受用。”

爸妈在认真地下五子棋，棋盘是格子印花的桌布，棋子是香菇和口蘑。

看上去有点离谱，但爸妈的表情都很认真。

妈妈的手骨折了，闲得无聊，爸爸把阳台花盆搬来让妈妈把扑克牌放土里。

妈妈会配合爸爸，用奇奇怪怪的姿势拍照，还把照片当作情侣头像。

爸爸也会配合妈妈涂指甲油，并且表示他是自愿的。

评论里，有人说，灵魂有趣的爸爸，美丽动人的妈妈。

有人说，爸妈相爱的日常，真是人间喜剧。

博主说，“父母对我最好的教育，就是他们相爱。”

所谓爱的教育，不过是父母在烟火日常里教会孩子理解爱、懂得爱、学会爱。

父母如何相爱，孩子就如何去爱

《小巷人家》里，宋莹和林武峰就是一对很典型的例子。

他接受她的火爆脾气，她也支持他温吞性格下藏着的理想抱负。

宋莹因工作摔碗泄愤时，林武峰在一旁默默收拾碎片。

当林武峰被停职，宋莹坚定地站在他身边，说“你去哪我就去哪”。

凌晨早餐摊的油烟气里，两人的相视一笑便是最动人的瞬间。

家庭治疗师萨提亚指出：“孩子不会记住父母说了什么，但会记住他们的相处模式。”

父母的关系，是孩子的第一本“婚姻教科书”。

剧中宋莹和林武峰的儿子林栋哲，他对妻子庄筱婷的爱，也带着父母相爱的影子。

在林栋哲的记忆中，爸爸总是对他说：“你妈高兴了，全家才有好日子过。”

庄筱婷被父亲扇巴掌时，林栋哲下意识阻挡，脸上的淤青疼了半个月。

在艰难的岁月里，林武峰无条件支持宋莹要回单位分配的房子。

成年后的林栋哲，也会排除万难鼓励庄筱婷去上海追梦。

粮票紧缺的时期，林武峰毫不犹豫地用50斤粮票换来了妻子期待很久的电视机。

多年后，林栋哲把公司股份转到庄筱婷名下，只为给她异地恋增加一份安全感。

哈佛大学的家庭代际研究发现，孩子70%的亲密关系模式，在7岁前已经通过观察父母形成。

儿时经常目睹父母冷战的人，容易陷入“情感冻结”，习惯性隐藏真实感受。

经常听到父母互相苛责的孩子，长大后内心也会始终住着一只刺猬，遇事容易攻击或者退缩。

而那些童年真正见过父母相爱模样的人，内心则会承接父母之间流动的爱，柔软又强大。

你是否觉察过：

当你和伴侣意见不合时，会像父母一样冷战回避，还是吵完后依旧一起洗衣做饭？

当你表达爱意时，用的是母亲唠叨里的关心，还是父亲沉默中的守护？

为人父母，我们相处时刻的每一个细节，都在给孩子书写新的“爱情教科书”。

父母互相扶持的默契，能让孩子懂得爱的包容。

而如果童年见过太多指责、抱怨，会让孩子在冲突时习惯攻击或退缩。

你希望孩子记住的，是厨房里的欢笑，还是客厅里的沉默？是拥抱时的温度，还是冷战时的压抑？

正如《小巷人家》里的那句戳心台词：

“我爸宠了我妈一辈子，所以我觉得，疼老婆才是男人该有的样子。”

父母的爱是孩子“安全型依恋”的源泉，让孩子在潜移默化中习得如何表达爱、处理冲突。

这种依恋模式会伴随一生，成为抵御情感创伤的盔甲。

好的家庭模式，会让爱在互动中不断增值，甚至成倍增长，代代传承。

你对待伴侣的样子，

决定了孩子如何对待你

一个家庭里，孩子会复刻父母相爱的模式。

而你们如何对待彼此，也决定了孩子会如何对待你们，父母的互动细节会在孩子的日常行为中留下清晰的印记。

随着儿子逐渐长大，朋友小M发现儿子对丈夫越来越“嫌弃”。

明明和妈妈玩得很开心，爸爸靠近想要参与，他就会突然变脸，很用力地把爸爸推开。

爸爸下班回来，想陪儿子好好玩一下，但儿子总是凶巴巴地对爸爸说，“你走开！”“不要过来！”

这样的“嫌弃”还有点似曾相识。

“你没发现吗？儿子对我的态度，就像你对我一样。”一天，丈夫对小M说。

小M才突然惊觉，自己产后的烦躁早已化作日常的刺。

和丈夫说话时，言语间不自觉带着的嫌弃与不耐烦，都被儿子看在了眼里。

孩子是天生的观察家，他们不懂什么是“嫌弃”，只认为这就是爱人的方式。

在家庭这个小天地里，家庭成员之间，有一种自然形成的顺序和位置关系，叫作家庭序位。

家庭序位的本质，是父母用互动告诉孩子，什么是尊重，什么是相爱，什么是亲密关系该有的模样。

父母对待伴侣的每一个细节，都在教孩子如何理解这个家里的“运行规则”。

健康的家庭序位，是先建立稳定的夫妻关系，再发展成熟的亲子关系。

一位网友分享过自己童年时候最深刻的记忆，是父母每晚睡前的茶话时间：

爸爸会认真倾听妈妈讲述一天的琐事，哪怕妈妈因为疲惫而语无伦次，他也会说，“你今天辛苦了。”

父母因为装修而有了意见分歧，爸爸会说，“我们都很重视这个家，只是角度不同，我们可以一起找办法。”

如今这位网友的婚姻中，丈夫会在她加班后主动准备温热的牛奶。

她也能在冲突时说出，“我理解你的压力，但我需要被倾听。”

父母在第一序位中展现的平等与共情，这让她懂得，亲密关系的核心是彼此看见，而非输赢对错。

她又以这样的婚姻观影响着丈夫，一起塑造和父母类似的婚姻模式。

家庭治疗研究表明：当父母以相互尊重的序位相处时，孩子会自然习得关系中的边界感与共情力。

他们会看到父母重视彼此的关系，而不是只把焦点放在自己身上。

这也是夫妻在亲密关系中，向孩子“呈现”什么叫：尊重、爱、联结。

当这份“呈现”被孩子习得时，他也会用同样的，回向给父母，用同样的方式对待父母。

这种稳定、平衡的家庭关系，它会让家里形成一种“滋养型生态”。

孩子也能因此而获取安全感与自由，既能安心扎根成长，又能满怀勇气地探索未知世界。

父母彼此滋养，孩子才能野蛮生长

在 BBC 纪录片《人生七年》长达 56 年的镜头里，14 个孩子的生命轨迹如同被看不见的丝线牵引。

那些在父母相爱土壤里扎根的孩子，即便出身贫寒，也能在人生风雨中长出韧性。

而父母关系相互消耗的家庭，孩子即便拥有优渥的物质条件，也常被无形的枷锁困住手脚。

其中一个案例，是曾经自卑内向的农场主儿子尼克，通过自己的坚持和努力，考上了牛津大学。

在1964年的黑白胶片中，7岁的尼克赤脚踩在泥泞里，镜头扫过他父母修补篱笆的背影。

父亲用粗糙的手掌托住木桩，母亲跪在地上缠绕铁丝，两人的手臂因常年劳作有着相似的晒痕。

在每一个晨光熹微时，他的父母总是肩并肩走向畜栏。

父亲轻拍母亲肩头，顺手接过她手中的饲料桶，两人相视一笑，默契十足地为牲畜添食加水。

他们的生活并不富裕，但父母的默契协作让尼克坚信，困难是夫妻的共同课题，重要的是携手渡过难关。

正如他21岁时说的：“我解决问题的方式，总带着父母的影子。”

父母的相濡以沫，让这个小家即便贫寒，也充满了稳定和安全。

这股力量，支撑着尼克在学业的道路上无畏攀登，即便面对牛津严苛的学术挑战，也从未轻言放弃。

反观尼尔，那个曾经自信地背诵莎士比亚、家庭条件优渥的少年，却在充满压抑与冲突的家庭环境中逐渐变样。

尼尔的父亲性格严厉，要求他必须考入牛津大学，成为学者或银行经理。

他的母亲非常情绪化，又鼓励他发展艺术兴趣。

这种互相矛盾的期待导致尼尔在青少年时期承受巨大压力。

他在14岁时说：“我觉得自己像被夹在两本书之间的书签，既不属于父亲的理性世界，也不属于母亲的感性世界。”

尼尔父母的婚姻关系并不和谐，他们经常因为教育理念和生活琐事争吵。

尼尔回忆童年时说：“我们去度假时总是欢声笑语，但返程时车内一片沉默，父母冷战能持续数周。”

这种压抑的家庭氛围使他形成敏感、内向的性格，成年后难以建立稳定的亲密关系。

成年后的尼尔流浪街头、精神崩溃，他对着镜头苦笑：“我花了一辈子，都在寻找父母从未给过的温暖。”

如果父母的关系像漏风的帐篷，孩子连最基本的安全感都要耗尽心力去拼凑，又怎能有余力舒展生命？

心理学中有个概念叫“容器父母”：

当父母能彼此包容、互相支持，形成稳定的情感容器，孩子便有了向外探索的底气。

家庭就像孩子情感成长的第一座“银行”，父母每次用积极方式解决矛盾，都是在给孩子的心理韧性“存钱”。

而每一次激烈的争吵，会让孩子感到不安、焦虑，会试图劝解，甚至把父母关系不合的责任揽到自己身上。

有的孩子，甚至会以为只要父母把精力转移到他身上，就不会再争吵。

于是便有了很多想要“挽救”家庭而被迫变得特别乖巧或叛逆的孩子。

父母相爱的意义，不只是让家里和和气气。

更在于让孩子在父母的相处里，构建起关于“爱”的底层认知 。

让他们相信亲密关系可以是温暖的港湾而非战场，信任与支持的能量可以允许碰撞存在而不至于崩塌。

当父母关系成为稳定的“情感容器”，孩子的成长就有了双重滋养。

结尾

真正的爱，会经由关系被呈现。

我们的心灵会在关系的互动中，被“爱”的体验穿过。所有人体验爱的过程，都是不断被爱穿越，储存爱的过程。

我们目睹父母相爱的模样，就是储存爱的过程。

所以，父母之爱的互动，是所有人底层的人生代码。

如果我们能够经由父母相爱的，觉察自己身体流经过的爱，便可以长出力量。

但如果我们在父母的相处模式中，习得了孤独、悲伤，甚至被伤害，也请你此刻给自己一个深深的看见。

经由这份看见与觉察，逐渐改变我们的回应模式，然后不再把这份伤痛复制在自己的孩子身上。

当一个家庭代际传承中的爱越多，滋养的力量就会越强。

真诚邀请你参与德芬老师的《3天亲密关系体验营》，我们无法回到童年告诉父母应该如何相爱，但我们可以经由自己的亲密关系，学习爱，体验爱，传递爱。

*本文由马小马和张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。

策划 | 李小豆

编辑丨李小豆

主播丨宁语

来源：张德芬空间