摘要：确诊之前，儿子整夜整夜地失眠，半夜突然大哭大叫，4次轻生未遂，光进急救室就进了3次。

我儿子才13岁，就得了中度抑郁。

确诊之前，儿子整夜整夜地失眠，半夜突然大哭大叫，4次轻生未遂，光进急救室就进了3次。

最惊险的一次，他竟然把刀架在弟弟脖子上，意图了结弟弟的性命。

我以为他是网上说的天生坏种的孩子，可哪能想到他是抑郁呢？

我看着医生在诊断书上写的“加强监护，防止自杀”8个小字，腿软得站不住。

轻轻的一张纸，把我们好好的一个家给压垮了。

01

儿子竟然把刀架在了弟弟脖子上

人人都说，做父母最大的卑微就是孩子到了青春期。

儿子上初中之前，我还觉得这句话是危言耸听。

因为儿子一直是街坊四邻口中的那个“别人家的孩子”。

尤其是我生了二胎之后，他就变得特别乖巧听话，有了什么好吃的，自己不吃，都留给我和老二吃。

每次我们一家四口出去玩，大儿子像个小大人似的。

老二哭了，他就抱着老二逗他笑；

老二困了，他就有模有样地摇着婴儿车哄老二睡觉。

街坊四邻每次看见大儿子照顾小儿子的场景，都会一边点头一边一脸羡慕的问我：

“这孩子你咋教的？怎么这么乖？”

这时，我就把自己的育儿诀窍分享出来：

“他现在啥都不懂，吓一吓他就听话了。

我经常对他说的一句话就是「你要是敢欺负弟弟，我就不要你了」「你要是不听话，我就不要你了」。

这话说的一多，他就知道害怕了，瞧现在多听话！”

别的二胎家庭，老大会各种不待见老二，甚至有的孩子还会阻止父母备孕。但我们家却是一片祥和。

“你家大儿子真是来报恩的”

邻居们都这么评价。

孩子写的遗书

但就是这么一个乖巧听话的孩子，上了初中后，就像变了个人。

学起习来没有主动性和积极性，一有机会就抱着手机看；

不肯上学，厌学严重，放学回家后不写作业，放下书包就把自己锁在房间里玩电脑；

一到周末就摆烂，天天打游戏，断掉网线他就拿刀和我们拼命，吵没有用，讲道理听不进去。

前一天晚上问他去不去上学，他说去，第二天一早又反悔，躺在地板上撒泼打滚。

最可怕的是，一向脾气好的儿子突然变得暴躁、易怒，经常为一件小事发脾气。

那天，我带着小儿子去打疫苗，打完回到家没过多久，突然就听到小儿子在房间里大哭。

我赶忙冲过去，眼前的一幕把我吓呆了。

儿子竟然把六岁的弟弟按在书桌上，美工刀架在了他脖子上。

我大喊：

“你把刀放下！”

儿子却像疯了似的咆哮：

“你们就只疼他不疼我！我今天发烧烧到40度，你却说先给弟弟打完疫苗再带我去医院！

我到底是不是你们亲生的？只有他在这个家里消失，你们就能只爱我一个了！”

我开始说软话放松儿子警惕，小心翼翼地往他那边挪：

“儿子对不起，妈妈现在带你去医院好不好？”

这时候我老公冲进来，一把夺过儿子手里的武器，把小儿子抱进怀里，冲大儿子大喊：

“我辛辛苦苦养你这么大，你竟然敢伤害弟弟！你还有没有良心？”

老公话音刚落，儿子突然站起来，直愣愣地就往阳台走。

我看架势不对，连忙追了出去，儿子竟然开开窗户，一只腿迈了出去……

我扑上去死死拽住他校服袖子，半个身子都探出了窗外。

他爸这才反应过来，冲过来和我一起把人拽回屋里。

人被救回来后，儿子浑身发抖，嘴里还在喊：

“反正你们都不要我了！”

我没想到，这件事竟然是噩梦的开端。

从那以后，家里像埋着地雷。

我把所有刀具都锁进了厨房吊柜，阳台窗户也加了护栏，寸步不离地守在小儿子身边。

我也开始改变自己的教育方式，什么都顺着大儿子，尽量不逆着他的心意来，就怕他再做出什么出格的举动。

可是我越顺着他，他却越来越过分。

从一开始的一周请一天假，到后来上两天休一天，连续请了两个月假后，到11月份，他干脆不上学去了。

每天就蜷在沙发上刷短视频，拿回家来的书包都没挪过位置。

黑白颠倒，每天都是上午10点左右才睡觉，晚上7、8点起床，通宵玩手机，手机玩发烫了再玩电脑。

不出门，也不运动，不刷牙，也不洗澡（一二周洗一次），甚至吃饭还要我喂。

刚开始他提出喂饭这个要求的时候，我一口拒绝。

谁料想，他竟然从枕头底下摸出一把小刀，当着我的面，划破了手指。

从那以后，我不敢再违背他的意思了，他让我干啥我就干啥。

在他面前，我卑微到了泥土里，能给的全都给他了，可他还是不肯放过我，让我们家一次次地陷入痛苦。

不管我再怎么藏，儿子总能找到方法伤害自己，圆规、打火机、针线……全都成了他伤害自己的武器。

短短半年，光抢救室就进了3次。

直到有一次儿子伤势过重住进了医院，医生悄悄把我们叫到走廊，说儿子这个情况得看心理科。

儿子在心理科检查完后，我攥着检查结果坐在花坛边直发愣。

“中度抑郁”“加强监护，防止自杀”这短短几个字真刺眼啊，刺得我眼泪止不住地流。

02

儿子抑郁、不和我们亲近，

原因竟是“弃猫效应”

儿子生病后，我试过所有热门家庭教育博主的推荐方案。

儿子对游戏感兴趣，我也试着和他一起玩，找找共同话题，可儿子把我的平板砸碎；

每天给儿子三个拥抱，儿子却用拳头使劲捶我手；

变着法地给儿子做他最爱吃的饭菜，他丝毫不领情，掀翻餐桌大吼：“现在才装慈母？晚了！”

我心如死灰。

最后还是医生提醒我：

“一把钥匙开一把锁，这些方法别人用起来有用，但不一定适合每一个家庭。”

直到我认识了心理咨询师韦荣梅后，我才弄清楚儿子抑郁的原因。

韦老师告诉我：

心理学上有一个词，叫“弃猫效应”。

那些曾经被丢弃过的猫咪，在被捡回来后，会表现得特别乖，不抓沙发、不挑食，甚至会在主人回家时主动示好。

因为它担心自己会再次被丢弃。

这一点放在孩子身上也同样适用。

当我们用「不要你了」「不管你了」让孩子听话时，孩子听到的是：

【如果我不这样做，我就会被抛弃。】

对于年纪较小的孩子，这样的威胁是无比沉重的。

当孩子反复经历情感忽视、威胁式教育时，他就像那只被丢弃的猫，开始用乖巧、听话来重新获得父母的宠爱。

韦老师的话，让我想起儿子第一次被“丢弃”的情形。

那时他刚上小学，我生下二胎，全家的重心都转移到小儿子身上。

有天晚上小儿子突发高烧，老公在外出差，我抱着他要出门时，六岁的大儿子光着脚追到门口：

“妈妈，我自己一个人在家里害怕，能不能带上我？”

我掰开他攥着我衣角的小手，说：

“弟弟病得厉害，我得照顾他顾不上你，我马上就回来。”

防盗门关上的瞬间，透过门缝看见他蹲在地上哭，那时我以为孩子忘性大，过几天就没事了。

直到现在我才明白，那个被我留在黑暗里的六岁小孩，其实一直都没从那个晚上走出来。

从那以后，他开始学着给弟弟冲奶粉，主动收拾自己打翻的水杯，就连生病发烧都忍着不说。

这些我以为的“懂事”，原来都是孩子在战战兢兢地讨好。

韦老师说：

“就像长期节食的人会暴饮暴食，压抑太久的孩子到了青春期，往往会用极端方式索要补偿。

他的极端行为其实是在向父母呼喊「快看看我」「求求你们像爱弟弟一样爱爱我」。”

03

孩子需要的不是道歉，而是被看见

“这些年，我亏欠他太多。”

听完韦老师的分析，我哭得泣不成声。

韦老师递给我一盒纸巾，等我哭够了才开口：

“孩子现在最需要的不是道歉，而是被看见。”

她分3步对我家进行调整：

第一步：修复依恋关系 把过去的委屈摊开来晒

韦老师抽出一张A4纸，给我画了一张图，一边画一边给我解释：

“心理学研究发现，亲子依恋就像房子的地基，如果孩子小时候受到忽视，就像地基裂了缝。

但现在孩子的依恋关系已经形成，人格也快定型了，我们现在要做的是修复依恋关系。”

那天晚上，我照着老师教的方法，推开儿子房门。

他正蜷在床角打游戏，屏幕蓝光映着瘦削的下巴。

我蹲下来平视他的眼睛：

“妈妈想跟你说说弟弟出生那年的事。”

他手指僵在屏幕上。

我深吸一口气：

“记得你六岁那晚，弟弟发烧我抱着他去医院，你光着脚追到门口......”

话没说完，儿子突然把手机砸向墙壁，把脸埋进膝盖，肩膀开始发抖：

“现在装什么好人！”

我学着韦老师教的【情绪命名法】：

“你现在耳朵发烫，胸口堵得慌对不对？”

他猛地扯下耳机，眼圈通红：

“你又想骗我去住院！”

我轻轻摸他扎手的短发：

“那天半夜回来，看见你抱着小熊睡在玄关，手里还抓着我的拖鞋。”

“这些年你给弟弟冲奶粉、收拾玩具，不是懂事，是害怕对不对？怕我们再把你丢下？”

儿子突然抓起枕头砸过来：

“现在说这些有什么用！”

我没躲，任枕头一下下地落在肩头。

等他冷静下来，我一把抱住他：“所以妈妈想跟你说，妈妈错了，真的错了。”

我感觉到他肩膀慢慢放松下来。

第二步：每天说一句“看见你”

心理学家罗杰斯说，“孩子需要像照镜子一样被看见。”

韦老师递给我一个记事本：

“您每天找三个瞬间，写下并记下来你看见的他。”

第二天晚饭时，我试着说：

“今天你教弟弟搭乐高，妈妈看见你手背结痂了。”

儿子立刻把手缩进袖子里，老公这时也趁热打铁紧接着说：

“你主动给金鱼换水，爸爸看见你在照顾生命。”

儿子把脸埋进碗里，小声嘟囔：“假惺惺。”

夜里我经过他房门，听见里面传来压抑的抽泣。

韦老师提醒过我：“当孩子展现脆弱，说明他开始相信爸爸妈妈。”

第三步：把孩子“养回来”

上周末儿子突然高烧40度，我背起他就要去医院。

他烧得迷迷糊糊还在挣扎：“弟弟...弟弟怎么办…”

这次我学聪明了：

“小宝去张阿姨家睡了，妈妈今天只陪你。”

急诊室挂水时，他滚烫的脑袋忽然靠在我肩上：

“妈，六岁那年，我也这样烧过。”

我浑身一震，终于听懂这句迟来七年的控诉。

那次小儿子流感发烧去医院，我把大儿子独自留在家时，却不知道他也得了流感。

图片源于网络侵删

怀里的少年瘦得硌人。我哼起他小时候常听的《外婆桥》，我的肩头渐渐被泪水浸透。

前天整理工具箱，我发现被我藏的那堆武器不见了。

我害怕被儿子找到拿走，刚想进他房间找他问，就看见他门上他新贴的便利贴：

“妈，我把那些东西给扔了，你放心，我以后不会再伤害自己了。”

正月十六清晨，我在厨房熬小米粥时，听见客厅传来窸窸窣窣的响动。

我到外面去看，却看见大儿子正在玄关穿校服。

“要鲜肉包还是豆沙包？”

我尽量保持语气平静。

天知道我看见他主动去上学，心里有多高兴，但是我牢记韦老师的叮嘱：

“如果孩子去上学，一定要保持平常心，别给孩子带去压力。别让孩子觉得【只有去上学，父母才高兴】。”

他蹲下来给弟弟系鞋带：“都行。”声音闷在口罩里，耳朵却红透了。

孩子主动去上学

我送他去学校，看着儿子单薄的背影，我心里止不住地心疼。

突然，那个已经走进闸机的少年又折回来，隔着栏杆往弟弟手里塞了颗牛奶糖。

“哥哥给的！”小儿子举着糖纸高兴得扭成麻花。

我捏着皱巴巴的糖纸，想起咨询师的话：

“当孩子重新学会爱人，说明他在长出新的血肉。”

早自习下课时，班主任发来视频。

镜头里他正在领读课文，左手无意识地抠着课本边角。

我把视频发给咨询师，她回复我说：“焦虑时的小动作代替了自伤，是好转的标志。”

我们家长需要做的，是成为孩子最安心的退路——

而不是让孩子变成被抛弃的小猫，觉得自己随时要失去你。

来源：纽扣家庭教育