摘要：当关系里发生了出轨，不光被背叛的那个人会陷入决策困难，不知该中止关系还是修复感情，出轨的那一方同样会在道德枷锁与情感惯性间剧烈撕扯、左右为难。
当关系里发生了出轨，不光被背叛的那个人会陷入决策困难，不知该中止关系还是修复感情，出轨的那一方同样会在道德枷锁与情感惯性间剧烈撕扯、左右为难。
许多人想当然地以为，出轨方既然背叛了伴侣，选择了婚外的别人，说明他一定爱上了别人，不再爱自己的原配，他肯定巴不得想早点离婚，与第三者双宿双飞。
这种想法低估了婚姻中权力博弈的复杂性，也忽视了人性的复杂性。
实际生活中，以我在咨询室见过的那么多案例来看，出轨的一方在决策时面对的纠结与内耗，丝毫不会比被出轨的原配更少。
比如我最近看到了这样一条求助，就暴露了出轨者的困境：男人背叛后提出离婚我同意了，为什么他又不愿意了？
整体来说，男人的这种拉扯和反复，可能是他在关系里博弈的策略，也可能是他认知冲突的外显，还可能是他权衡利益的选择。
预期违背引发的认知崩塌想明白男人为什么提出离婚，又出尔反尔，首先要明白男人为何出轨，以及男人如何看待自己出轨，三者构成了闭环逻辑。
男人会出轨，本质上是通过建立新关系转移内在的冲突。中年危机的自我价值焦虑、亲密关系中的无力感、未处理的童年创伤等，个个都是他无法跨越的坎。许多人试图用婚外情的刺激，掩盖内心无法直面的黑洞。
也就是说，男人出轨，是想通过婚外情缓解自己的痛苦，他又没有足够的智慧采取真正有效、合理的方式直面问题，但哪怕一个男人再怎么嘴硬，再怎么为自己找理由，他在出轨的过程中也很难不遭受内心深处对自己道德上的审判。
无论他如何给原配丢锅，他也心知肚明他是如何破坏了伴侣的信任，他心中有着加害者的烙印，这种烙印，会让他的内心不得安宁。
午夜梦回，他可能会暗骂自己忘恩负义、愧疚得不得安眠，他也有可能评判自己对不起两个女人，伤害了两个人。
这种对自己的认知和审判，会逼得他不得不做出选择，实质是试图通过行为选择完成自我救赎。
许多人会以为，出轨男人的选择都是因为爱，因为太爱某一方了才做出二选一的选择。实际上大部分出轨男的选择是出于怕，害怕良心上持续的灼烧感，这种对自己的唾弃、会压得一个人喘不过气来。
而离婚，则是从这种道德审判中解脱的一种方式，只要拿了离婚证，就不存在婚内出轨一说，无论他最终是否与第三者结婚，他头上那顶加害者的帽子终究是摘掉了。
在这种情况下，男人提了离婚，为的是通过主动切断关系消除背叛带来的羞耻感，也可能为了从法律层面让自己成为一个有道德的人。
但加害者的角色同时会带来掌控感，被害者是被动地承受，加害者则是掌握主动权，是有力量的一方，这又会给他带来扭曲的力量感。
在他的预期里，可能认为你不会这么容易同意离婚，你甚至可能通过种种行动挽留他，让他尽情品尝这种掌握主动权的快感。
可是当你同意了离婚，当他不再站稳加害者的位置，他的主动权也失去了，离婚，意味着他将彻底失去对你的掌控，这种心理落差会让他进一步降低对自己的评价，觉得自己无能、无用，触发自我价值系统的全面崩盘。
于是他的反悔本质上是对失控状态的应激反应，他觉得当你们重修旧好，他就又有了掌控感和价值感，他的人生又有了希望。
还有一种可能，是他一开始确实打定主意和你分开。
因为当他出轨的时候，他就像在走钢丝一样命悬一线，随时冒着被你发现的风险。你害怕他抛弃你，害怕第三者上位，他何尝不是呢？
他心中会对你的反应作出许多预设。
伴侣出轨，对人的伤害有多大，他只要稍微把自己设身处地地带入进去，就会知道他对你的残忍，他甚至可能无数次想象，如果出轨的人是你，他要怎么做，然后根据自己的行为预判你的反应。
他有可能想象你已经在偷偷摸摸转移财产了，你现在的平静，都是在为将来离开他而蓄力；
他也可能想象你心存报复，你可能也在物色一个婚外情对象，也要让他尝尝被枕边人背叛的滋味；
他还可能想象你正在收集出轨证据，准备在亲友圈直播他的不堪细节……
这种命悬一线的感受太难受了，最难受的不是马上死亡，而是不知道悬在头上的达摩克力斯之剑何时落下。
于是，他要化被动为主动，先下手为强提出离婚，把你的报复行为扼杀在摇篮里。
也就是说，他提出离婚，根本没有经过深思熟虑，是恐惧催生的心理防御机制。
可是当他真的提出了离婚，你也真的同意，他才惊觉自己从未准备好承受真相，那些预设的"报复"从未发生，你的平静反而成了照妖镜，让他看清自己才是关系里真正的懦夫。
此时，他就没有必要以离婚作为防御，来防止你对他的伤害了，他反而会静下心来想想你们的感情到底有没有到了分道扬镳的地步，会思索离婚对自己是好是坏，当他发现，离婚的后果是自己无法承受的，自然就想回心转意了。
权力天平倾斜后的重新洗牌也存在一种可能，就是他要通过“提离婚-反悔”的拉锯战，进行关系权力的重新洗牌。
当男人提出离婚时，表面是要结束关系，实际上是在测试控制力的边界，想看看他还能在多大程度上影响你的情绪，想通过你的痛苦程度来衡量在你心中的重要性。
甚至对他来说，出轨也只是这种play中的一环，他通过制造危机，来确认你是否在乎他、是否会嫉妒、伤心 ，当出轨的危机不足，对你无法构成威胁，便升级危机，提出离婚，来试探你的反应。
若你哭泣挽留，他可能进一步得寸进尺，试探你的底线。
可当你同意离婚，他意识到了权力的天平开始倾斜，这是他无法接受的。
他一开始就没打算跟你离婚，只是希望占据权力高位，当他发现提离婚的把戏不好用，自然要换个方式了。
权衡利弊后的左右摇摆当然，男人这样反复无常，也可能纯粹是权衡利弊的结果。
一开始他觉得离婚后，从经济、情绪价值、性价值方面思虑，觉得第三者更能为他提供价值，便主动提离婚。
可是当他冷静下来，现离婚的成本远超预期——比如财产分割损失、社会评价下滑、亲子关系断裂等，这些他都无法承受。
而和你多年的生活，他也对你产生了情感依恋，离婚，就要承受和你分离的依恋创伤，这也是他难以接受的。
于是他反悔了，又来求复合。
也就是说，对方的这种反复拉扯，是有着多重原因的。
有可能他头脑发热之时提出离婚，又确实在冷静之后权衡利弊，产生了悔意，真心想和你重修旧好，也有可能他只是以此试探、操控你，甚至为自己的脚踏两只船做准备，对你进行服从性测试。
他可能真心，也可能假意，也可能只是暂时找不到更好的选择，那么，在这种情况下，还要不要接受他的复合请求？
对于这种出轨后的男人求复合的情况，我都会建议来访者放下头脑中的预设和对伴侣心态的揣测——因为你无法预知未来，你也不是对方肚子里的蛔虫，你猜不出他的诚意到底有多少，你只能根据他的行动和你们当下的真实状态，建立系统的评估框架。
这个框架包括了出轨方的悔改质量、关系的修复基础、以及被背叛者的心理弹性三个核心要素。
第一步：检验他的“悔改质量”真正的悔改，不是靠嘴，也不是靠他的眼泪来证实的，而是要看他有没有具体可以验证、可以观察的行为。
比如，你可以看他如何为这次出轨归因。
如果他只把原因归咎为是第三者勾引他，或者他压力太大，甚至向你丢锅，说都是你逼的他出轨，那么他悔改的意愿是比较弱的。谁知道将来会不会有一天又有人勾引他、他压力又大了呢？
真正有心悔改的人，则会认真审视自己在关系里的责任，看看是沟通存在问题，还是行为习惯的冲突，并和你协商出关系修正的模式。
你也可以看他是否建立了透明的机制，比如他是否愿意公开他的手机密码、转账记录，愿意在以后出行时给你报备行程，打消你的疑虑。嘴上发誓以后不会出轨，是无法验证的，但真心悔改的人，会用行为让你放心。
你还可以看看他是否愿意配合你，引入外来的专业帮助，比如和你一起参加婚姻咨询等。
婚姻有没有复合的必要，一方面是看你们双方的意愿，一方面也要看你们是否都有比较健全的人格，是否有足够的情感基础，如果地基本身就是歪的，在上面搭建房子只能搭建出危房。
比如你可以自测一下，面对矛盾，你们是否可以理性地分析问题、解决矛盾，还是无休止地争吵、翻旧帐或者冷战？
平时在婚姻里，你们是否能提供给对方正面的情绪价值，还是相互消耗、贬低和否定？
你们是否有共同的价值观和愿景，是否在忠诚这类大事上有一致看法，或者是否对人生有同样的未来规划？
你们是否还真心关心对方、爱护对方，把对方当作自己的利益共同体？
如果这些都没有，你则要认真评估一下是否还有继续婚姻的必要了，背叛事件本身就会重创一段婚姻，若你们还没有这些结实的情感和信任，即便复合了，也很容易分崩离析。
你才是自己人生的主体，是否接受他的回归，并不全由他的表现决定，更重要的是你自己的状态。
面对背叛，很多人都会陷入创伤后应激障碍，有可能表现为失眠、侵入性回忆、情绪闪回等症状，这些状态会严重影响你，让你根本无法做到真的原谅。
比如看到他的脸，你是会感到温暖，还是本能地反感？他触碰你时，你会感到身体僵硬，想要逃离，还是觉得他依旧亲切？
若是你还没有修复好内心的伤痛，见到他都会引发躯体反应，就像被火灼伤过的人无法靠近火源，你又怎么可能和他修复感情？
而强行复合，让你不断身处在被背叛的源头中，甚至可能让创伤更加严重，需要数年疗愈。
第四步：设定“止损点”许多女性面对伴侣出轨，如果原谅对方，害怕对方会得寸进尺，不断践踏自己的底线，可不原谅对方，又怕错过了修复关系的机会。
当出轨的伴侣想要回头求复合，并不是完全不能给机会，但前提是我们需要设立一个止损点，就像股市里设定自动抛售的触发线，一旦股价跌破心理价位就果断清仓，绝不存侥幸心理。
比如你可以咨询律师，签署一些合法的书面合同，如果他再次出轨，则要支付高额赔偿金。
你也可以告知你的原则，如果对方和第三者继续联系，你便启动离婚程序。
最重要的是你心里有清醒的认知，你能承受的边界在哪里，原则是什么，若对方屡教不改，能做到坚定离开。
出轨者的反复无常本质是一场人性实验，但你才是这场游戏的裁判。当你心中锚定了目标，对方的行为便无法影响动摇你，在这场博弈中，你才能立于不败之地。
来源：陈曼情感
