追女孩关系总是浮在表面，无法更近一步是为什么？怎么破？

摘要：人与人之间的关系无法深入，主要有两个原因，一是平时交流的时候深度不够；二是对方跟你相处的时候，感觉不到你对她的在意。

在情感关系中，你有没有这些苦恼？

1、跟女生聊天只能聊点工作和生活相关的话题，完全深入不下去。

甚至有的男生跟女生已经是男女朋友的关系，依然感觉不够亲密，像是隔着点什么，聊不到心里去。

2、女生明确表示对你有好感，但你们的关系却卡壳了，约了很多次感觉都没什么进展。

3、平时生活很单调，好不容易遇到喜欢的女生，交往过程中很容易遇到上述状况。

人与人之间的关系无法深入，主要有两个原因，一是平时交流的时候深度不够；二是对方跟你相处的时候，感觉不到你对她的在意。

比如很多男生明明心里很喜欢女生，但日常行为中女生根本感觉不到。

这两个原因加在一起，就会导致男生的情感能力缺失，无法拉近跟女生的关系，日常相处中常常接不住对方的情绪，也无法打动对方。

事情本身无好坏，好坏都来自于你对这件事的判断，大家好，我是凡事都有解课程组的猫爵士，今天我们来深度解析为什么你跟女生的关系浮于表面，以及如何解决这个问题。

关系浮于表面的常见表现：

1、只能聊日常话题，或是持续聊天打屁，关系完全无法深入。

比如每天都是聊”吃了什么？“、”做了什么？“、发一堆表情包、玩谐音梗，两个人聊得好像挺快乐，满屏都是“哈哈哈”，感觉聊了很多，仔细想想又好像什么都没聊，对彼此并不了解。

2、单方面当女生的“情绪垃圾桶”，你没有情绪、情感上的反应。

比如女生一直跟你吐槽自己生活中的各种不开心，而你只是听着，或者只是附和她，“怎么这样？”、“太过分了！”……这样回应她，既不去了解女生的感受，也不输出自己的感受和看法，女生会觉得你像是个“人机”，自己在与“微信客服”聊天。

3、无法在日常交往、相处中，有一些细节性的关注，和关键信息的留意。

比如对方新涂了指甲油、换了发型、戴了新耳环……这些细节你完全注意不到。或者跟对方吃饭时她说过不吃香菜，但你从来记不住。

当然这些细节和关键信息的留意，会让女生觉得你对她很好，只做到这些也没有用，因为没有情绪上的共鸣，没有情感上的互动。

4、在女生需要情感支持和安抚的时候，你总是跟对方提建议或是讲道理。

比如女生跟你说：“最近好冷啊！”你回复她：“那就多穿点呗，你总穿那么少能不冷吗！”

女生跟你说一件什么事，你马上做出评价，女生说“最近老板疯了，总让我加班。”你跟她说：“那么不是挺好吗，说明老板重视你。”

这种提议和讲道理在女生看来“爹味”十足，感觉根本聊不下去。

5、交往了很长时间，你们对彼此的了解还非常有限，尤其对方对你的内心世界根本一无所知。

有些那男生跟女生相处时，内心觉得自己是个没什么意思的人，生活中也没什么有意思的事，会感觉没什么好说的，或者根本不知道应该跟女生聊些什么，其实是内心防御机制作祟，不愿意袒露自己的内心世界。

或者因为对方的态度，没有让你有足够的安全感，可以袒露自己的内心。

以上表现可以归为三个问题：

1、情感隔离

两个人虽然在一起相处，但彼此不不敢让对方看见自己的脆弱，所以真实自我之间的对话像是隔着毛玻璃，相互之间无法表达自己内心深处的东西。

其实不只是异性之间，同性之间的关系也是一样的，只有把自己的脆弱展示出来，关系才有可能更亲近。

大学时刚开学的时候，同一个寝室的同学还不那么熟悉，经过几次“卧谈会”之后，变得越来越亲近，相比跟其他的同学，同一个寝室的人感情进展更快。

因为晚上常常躺在床上聊天，很容易聊一些心里话，家庭、经历、喜欢的女生……聊得越深入，关系越来越近，对彼此的容忍度也会更高。

如果不能打开自己，不把自己的脆弱展示出来，相处再久彼此之间始终会像是隔着一层。

2、不在同一个“频道”。

比如女生跟你说被老板批评了，你却说：“下次你要做好准备再报告。”

女生跟你说：“今天点的外卖真难吃！”你说：“外卖不好吃又不健康，你就应该自己做点吃的。”

……

对方只是跟你吐槽一下、发泄一些一下情绪，而你却表现得高高在上，甚至教训对方，这时候她就会觉得自己就不应该跟你说这些，感觉很不舒服。

3、感觉不到“我重要”。

当关系中的一方，无法感受到自己在对方心里是很重要的时候，就不会想要跟他亲近。

比如你能记着对方的喜好，记得她不吃香菜，每次点菜都提前告诉服务员，但她却从来记不住你不爱吃姜，甚至给你点姜茶饮料。

或者你跟别人发生冲突时，对方从来不站在你这边等等。

只要你感觉不到你在对方心里是重要的，你就会觉得你们之间的关系不平等，对方根本没有把你当回事。

举个例子，看看三个问题的人在面对同一个话题时的表现：

女生说：火锅好吃，有记忆中的味道。

情感隔离：火锅就是吃饭。没有回忆也没有感受。

不在同一个频道：火锅多放点香菜比较好吃。明显女生想聊的是自己的回忆，但你却完全没有get到。

感觉不到我重要：火锅好吃又有记忆的味道，但他就是记不住我不吃香菜。

这三问题都会极大的影响女生对你的亲密度。

以上三个问题所涉及的根本问题：

1、敢不敢让你看见我的脆弱？

比如我身上其实有很多不好的地方，但我不敢表现出来，害怕你反感、看不上我，为了给你留下一个好印象，我只能一直装，一直端着。

自己不敢表露内心，也没办法引导对方表露自己内心的脆弱，因为注意力全部集中在不能让自己“露馅”上。

2、能不能听懂我的话？

你能从我的言语里理解我的世界，我才愿意跟你多说。

比如试想你跟女生聊天时，说到你跟父母一起住，有时候感觉有压力，想自己搬出来住。

这时候她跟你说：“你就是身在福中不知福，跟父母一起住每天吃现成的，什么也不用做多好啊。”

这时候你还会想继续跟她聊下去吗？一定是不想再说了，因为她明显没有站在你立场，你根本说不下去。

3、我在你心目中到底是否重要？你是否只是把我当做实现目的的工具。

问问你身边长得帅的男生，他们一定经常会遇到主动向他们示好的女生，他们都会接受吗？大都不会，甚至很多时候对于主动的女生他都不爱搭理，因为觉得女生是看自己颜值来的，为了满足她们自己的虚荣心而已。

除非当他感受到了女生是真心喜欢他，真心觉得他这个人很重要的时候，他才愿意跟她接触。这三点的交织都能触及到最核心的问题——我们不能真正的看见彼此，看见彼此的脆弱、彼此的内心世界、彼此的重要性。

B站的UP主“汤质看本质”讲过两个关于快速拉近与对方关系的例子：

例一：美国前总统克林顿执政期间，一个中国的团队去采访他，克林顿到了现场后与每一位工作人员握手，并且询问对方的名字，所有人被他的举动惊呆了。

显然克林顿与普通工作人员在社会地位上是悬殊的，但他的举动让工作人员感受到了自己被看见、被尊重。

本来觉得自己只是一个小角色、工具人，但那一刻他们感觉到自己是一个真实的人，即使知道这可能只是他的一种外交礼仪，依然有很好的感受，会觉得克林顿这个人真的很好。

例二：“易中天讲三国”在《百家讲坛》节目中火了，当时还是电视台的小编导的罗振宇去采访他，他对易中天说：“我觉得你真正厉害的书不是《易中天品三国》，而是《XXX》，易中天听到后感觉很震惊，因为那本书并不很有名，而罗振宇能说出这句话，说明他真的去了解了自己，是做了功课的，这时候他对罗振宇的采访从例行公事变得更积极更愿意配合。

所以如果有时候我们不能真正让彼此被看见，那么我们就会因为我们的社会身份中，或者开口就是“大家都……”、“正常人应该……”，这其实都是“存在性意义消解”的体现。

想起一句电影台词：“即使人群中我们都是很普通、很平凡的人，但在彼此眼中对方却是闪闪发光的星星。”

亲密关系会让我们有巨大的存在性意义，而不能彼此看见，则是存在性意义消解。所以常说在亲密关系中，人是可以被治愈的。一个人宅在家里久了，心理问题、情绪问题都会很多，因为与他人没有深度的连接，无法被看见。

当然不是说一定要恋爱、结婚，而是要与他人有深度的关联，有关系就会被看见。

比如我不会有存在性意义的消解，即便我一个人在家里工作，家人不在身边，但我并不会有孤独感，因为我在关系中，即便在我成家之前，我在做我目前这份工作的时候，试着创作和播讲内容这个过程我也不会有孤独感，因为我讲课时会把我自己的故事、内心的想法讲给你们，也是在被看见，能找到自己存在的意义。

如何才能跟对方更近一步？

双方关系的发展有三个要素：互相平等、共同目标、自主性。

现在的很多男生跟女生相处出现问题，首先是感觉不到双方是平等的，男生觉得的女生太高冷、太挑剔，需要把自己放得很低去讨好她才行。

这种想法其实是一种误解，可以试想一下销售和顾客的关系，两个角色其实本来是平等的，一个给顾客提供服务，一个付出金钱，谁也不比谁高一等。

但会因为角色处理的方式有问题，引发不平等的感觉。

包括上下级的关系，只要处理的好，其实能够产生极大的张力，反而会让其中的一方对另一方更加尊重、亲近。

比如小米总裁雷军，在小米SU7的创始版交付仪式上，亲自为顾客开车门，上市公司总裁为顾客开车门，这种反差会让顾客觉得特别受重视，得到了极大的尊重，这时候虽然两个人社会地位上不平等，但在人格上感受到了平等。