摘要：读书小绿，上周我和朋友大吵一架，真的糟透了。那只是一件很小的事，我想按照自己的想法做，但Ta觉得这样不对，坚决不同意我的做法。Ta平时就心直口快，我都习惯了，可那天我特别生气，Ta一直跟我讲道理，越讲我越生气。最后我忍无可忍地大吼“你有完没完！”，两个人一起愣

糖丸儿：

读书小绿，上周我和朋友大吵一架，真的糟透了。那只是一件很小的事，我想按照自己的想法做，但Ta觉得这样不对，坚决不同意我的做法。Ta平时就心直口快，我都习惯了，可那天我特别生气，Ta一直跟我讲道理，越讲我越生气。最后我忍无可忍地大吼“你有完没完！”，两个人一起愣住了。我不明白自己为什么会这样，也不知道怎么办，混乱中只能匆忙说对不起，Ta也一直和我道歉。

这一个星期我都很尴尬，Ta也有些无所适从，但我们都没有再提起这件事，只是小心翼翼地维持着我们的关系。我真的不想失去Ta，可又好害怕面对Ta……

读书小绿：冲突确实会让人非常难受。不论是与Ta人之间的外部冲突，还是与自己的内心冲突，都说明还存在着尚未得到解决的问题。那些没有说出的话、不敢表露的真心，都会化为冲突，让我们辗转难眠，让关系疏远冷却。

但是，冲突并不完全意味着对关系的破坏，在杰森·盖迪斯《冲突的勇气》这本书中，冲突更是关于修复的魔法，是让彼此更加亲密的必经之路。想一起看看吗？

糖丸儿：好的，我确实需要多一些勇气……

《冲突的勇气》 [加] 杰森·盖迪斯

糖丸儿：现在回想起来，那根本不是什么值得争执的事情，我却乱发脾气……读书小绿，我是不是特别差劲啊……

读书小绿：不要自责，这不是你的错。我相信你平时并不是这样的人，对吗？

糖丸儿：嗯……我也不知道那天是怎么了，根本没办法控制。

读书小绿：事实上，这是你的本能在保护自己。我们可以将大脑简单分为两部分：一部分负责情绪和本能，是生物古老的生存系统；另一部分负责思维和逻辑，是人类在进化中获取的、区别于其它动物的根本特质。一旦感受到威胁，就可能触发“惊弓之鸟”模式——负责逻辑和思维的大脑区域直接罢工，只能任凭更原始的大脑区域主导反应。我们像一只受惊的小动物，失去理智、冲动易怒、说一些口是心非的话，甚至连行为举止都一反常态。

糖丸儿：就是说，尽管人类拥有理性，但在紧急情况下我们依旧没办法完全摆脱生物本能的控制……

读书小绿：是啊，于是“惊弓之鸟”状态下的我们，迫切想要做点什么在冲突中保护自己，却往往用错误的方法弄巧成拙。当冲突让人与人联系的断开，人们常会从装腔作势、崩溃自闭、努力挽回与闪躲回避4个策略中选择应对，却没有意识到它们会阻碍关系的重建。

糖丸儿：装腔作势、崩溃自闭、努力挽回与闪躲回避？

读书小绿：装腔作势的人像竖起刺的刺猬，随时准备攻击或指责对方，嘴上辩护着 “我没有那么做” “这不怪我” 来自我保护，却不敢直视内心深处的羞愧。崩溃自闭恰恰相反，像缩进壳里的蜗牛，吞下羞愧封闭自己，一遍遍地自责“我真的太蠢了” 、“这都是我的错” 。

当关系的一方想要离开，会让另一方感到被拒绝、被抛弃，变得没有安全感，在恐惧焦虑之下歇斯底里地努力挽回，像不断贴过来的狗狗，拼命消除拉开的距离。被触及私人空间的一方，会被那些过分亲昵、说得太多、要求太多的行为侵犯、束缚得不能呼吸，只能像流浪猫一样闪躲回避，用冷漠筑起一道高墙。

糖丸儿：所以我就像一只缩在壳里的蜗牛。

读书小绿：也许你不是唯一的那一只呢。

糖丸儿：啊，两只缩在壳里的蜗牛……但蜗牛们还愿意靠在一起。

糖丸儿：其实我心里真的很矛盾。我想和Ta和好，也不想因为一件小事影响我们的友谊，但胸口似乎有什么一直堵着，吐不出来也咽不下去。明明当作什么都没发生过，像以前那样相处就好了啊……

读书小绿：我想请你试着闭上眼睛感受一下：这些如鲠在喉的东西，会是什么呢？

糖丸儿：……有点委屈。我知道Ta给我建议是为我好，但是……有时候我觉得Ta为我考虑了很多，有时候又觉得Ta好像根本没有考虑我的感受。可想到这些又很内疚，我觉得自己很自私。

读书小绿：或许这些痛苦的感受并不是自私，而是长期以来被压抑、忽视了的真实自我在难过。

糖丸儿：真实的自我……可能吧，我时常觉得自己在带着面具生活。

读书小绿：这正是每个人核心的内心冲突所在。当真实的自我与伪装的自我之间存在巨大差异时，那种张力会让人感到痛苦和迷茫。表现真实的自我并不容易，特别是当铆足了劲儿的真心话只能换来Ta人的不理解和指责，我们便在挫败中学会了伪装，不再表达真实的内心。

糖丸儿：不表达不行吗？“逃避可耻，但有用”，不是吗？

读书小绿：逃避就像止疼药，也许可以缓解一时的痛苦，但会带来更多的麻烦。那些没有说出口的话积攒在心里，让人怨气冲天，或讽刺，或抱怨，然后在有一天忍不住爆发，产生更多需要你面对的问题：一是应对一直以来你极力回避的外部冲突；二是解决由于回避外部冲突而带来的内心冲突；三是化解你大爆发所带来的新冲突。

本来想的是避免冲突，却在这个过程中制造了更多的冲突，这就是“冲突蔓延”(conflict creep)。爆发不仅会让冲突扩大，也伤害了对方，Ta甚至可能会生气，埋怨为什么不早点说出来。

糖丸儿：所以控制不住的情绪，是那些压抑的内心冲突，蔓延了……

读书小绿：堵在心里的问题不会消失，痛苦也无法避免。不过，就算暂时没有勇气成为真实的自我，也不想再继续伪装自我，我们依然拥有有“选项C”——接受冲突并学习如何应对它。我们会在碰撞中看到并学会正确表达自己的边界，同时倾听与尊重对方的边界，在冲突中不断脱下伪装、靠近真实。不过这并非一个轻而易举的过程，如果感到困难，我们也可以寻求心理咨询师的专业帮助。

糖丸儿：好吧，我觉得自己稍微有一点选择“选项C”的勇气了。可是要怎么做呢？我该对Ta说些什么呢？会不会又和Ta吵起来……

读书小绿：如果不知道怎么表达，我们可以试试“SHORE”法。 “SHORE”法是指“以坦诚的态度承认自己的错误，以共情的方式修复彼此的感情” (Speak Honestly With Ownership to Repair Empathetically)。想象一下，风浪中的两艘船彼此冲撞，但只要往岸边（shore）靠，就可以减轻风浪的影响。通过“SHORE”法让小船靠岸，双方能在重新启航之前重整彼此、重建联系。

糖丸儿：“让小船靠岸”，我喜欢这种说法，听起来让人很安心。

读书小绿：我也这么觉得。“SHORE”法用起来并不复杂，可以总结为五步：

第一步，通过设定语境来开始沟通。比如：“我希望咱们能花半个小时的时间一起来解决一下之前的矛盾，这样我们就不会都这么难受了。你觉得怎么样？”有了语境，我们能限定谈话的主题，谈话就有了重点，可以帮助对方明白你想要做什么，让后续沟通更顺畅。

第二步，在正式表达自我之前，我们要先看到对方。可以使用承认错误+表达共情的句式来展现我们的态度：“ 在冲突中，我的错误在于______ ，在我看来，这给你带来的影响是______。”无需解释、借口来合理化行为，在这一步只要承认错误，在对方表达的时候全身心投入倾听+表示认可就可以了。我们还可以不断确认对方的想法，问一问，“我有没有遗漏什么？你觉得被理解了吗？”

倾听是为了更好被倾听。看到我们的努力，对方一般都会更通情达理，也会更认真地倾听。这时候就可以进行第三步，向对方分享影响。可以先描述对方的行为/做了什么/有什么该做而没做到，然后用表示感受和情绪的词语说明对方给你带来的影响：“当你______的时候，我感觉______。”分享时也要注意对方的感受，小心那只“惊弓之鸟”。

第四步，向对方提出改变行为的合理请求。可以先主动表态自己会做什么样的改变，再请对方做出改变：“我以后会更关注你的感受，如果你也能这样对我，那就太棒了。”双方都需要看到改变的价值、接受改变给关系带来的帮助，所以我们提出请求时也要考虑这对对方有什么好处。此外，也不要期待改变能一蹴而就，给彼此一些时间。

最后，我们可以从冲突中总结教训，达成新的共识。不管是更改以前的约定还是建立新的约定，在以后面临冲突的时候，保证双方能有一致的解决方案。

糖丸儿：谢谢你，读书小绿，我想好要怎么和Ta聊聊了。虽然还是有点害怕，不过一想到Ta也一样不知所措，或许“让小船靠岸”没那么难呢。

来源：一品姑苏城