摘要：1想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

1想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

2我小时候，有天老妈外出回来，没带钥匙，就在门外敲门，我跑过去把门开开一条缝，对着门外的老妈喊：快说…有没有给我带好吃的？老妈笑笑说：没有，我脸一板说：那你走吧，别进来了，然后“碰”的就把门给关上了。那天…我没吃饭，整个人都胖了两圈！

3青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”

禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还隐居啊？！ ”

4今天下雪，早上在公交车上，上来一女 的，穿的很单薄，看上去冻的直打哆嗦。

那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”

这时，旁边一大妈 幽默来了一句：“你家被窝里有几十人啊？！”

全车人都笑翻了……哈哈！

5两酒鬼喝得兴高采烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。

问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。

再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。

然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！

这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！

6一名医生忧心忡忡地对他的患者说：“你的身体检查出现了结节，需要注意情绪管理，尽量少生气。”

患者一脸困惑地回答：“医生，现在这个世界上还有哪份工作能保证我不生气呢？”

医生苦笑着摇了摇头：“真的没有，哪怕是我这个医生，也同样有结节问题。”

7老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”

老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”

8老王非要跟媳妇离婚。工作人员：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了。” 老王：“我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。” 工作人员：“一边待着去，就为这个？这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”老王哭了：“她没笑，但床底下一个男的憋不住笑了……”。

9师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？世事总不能万般如意，有舍才有得。

10看到儿子的成绩下滑，我拉住他就是一顿教育。

儿子听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理。

老妈就比你简单多了。

我好奇的问：你妈是怎么教育你的。

儿子：老妈就一句话，你再这样不好好学习，以后就跟你老爸一个德性了.....

我：.....这二货媳妇！

11刚在公交车上看见一对情侣，女的把男的训的那叫一个惨，我向男的投去鄙视的目光，谁知道那女的看见了，竟然对我吼：”瞅啥瞅！再瞅打你！”我这暴脾气，当时我就不乐意了。说实话，要不是腿抖的厉害，我还真过去跟她干一架！

12A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机。”

B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……”

A：“对，我就是投诉这事儿！修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！”

13小明在做选择题，他拿出五个纸团，准备抓阄。

同桌觉得很奇怪，就问他：“你拿五个纸团干什么？不是只有ABCD四个选项吗？”

小明说：“还有‘再来一次。”

来源：笑话段子大全