摘要：“年轻人哪有不吃苦的啊，我们这代人不也是这么熬过来的？忍一忍就过去了。”

儿子工作不到一年就辞职回家了，说职场压力太大要缓缓。

我信了“无条件接纳”那套理论。

结果两年了，孩子还在原地打转。

如今24岁的他：无工作、无目标、无社交。

家里天天上演这样的戏码：

早上我买菜回来，他还在蒙头大睡；

中午叫他吃饭，他顶着鸡窝头边扒饭边刷短视频；

晚上我睡下了，他屋里还传来激烈的游戏声。

最让我心寒的是，我说不工作就没钱花。

他理直气壮地回呛：

“你是我妈，养我不是应该的？”

看着他这样，我心里又气又悔。

我累死累活地付出，怎么就养出这么个不懂感恩的孩子？

01我用“爱”养废了儿子

儿子五岁那年，他爸酗酒呕吐导致窒息，就这么走了。

我一个人打两份工把他拉扯大。

儿子倒也争气，从重点小学一路考进211大学。

毕业后，又通过校招进了一家不错的国企。

可刚工作不到半年，他就开始频繁打电话诉苦：

“部门主管任人唯亲，最累的活都推给我做。”

“那些老油条出了事就往我身上推，领导明明知道却装看不见。”

每次我都用过来人的口吻劝他：

“年轻人哪有不吃苦的啊，我们这代人不也是这么熬过来的？忍一忍就过去了。”

2023年3月的一个晚上，他又喝醉了打来电话，声音里带着哭腔：

“妈，我每天上班跟上坟一样难受，真的干不下去了......”

我不耐烦地打断他：

“现在哪份工作不辛苦？我养你的时候条件还赶不上现在呢！”

话没说完，电话就挂了。

等我再打过去，发现微信已经被拉黑了。

两周后，儿子突然拖着行李箱回来了。

说是公司给放了年假。

可我总觉得不对劲——哪有年假一放就是两个月的？

后来我实在不放心，偷偷向他原单位打听，这才知道他早就辞职了。

更让我崩溃的是，辞职在家的儿子，彻底变了一个人。

每天睡到下午才起，吃了外卖就开始刷短视频、打游戏。

凌晨三四点，还能听见他在房间里对着耳机破口大骂。

看他丝毫没有找工作的意思，我试探着问：

“儿子，妈不是催你，就是问问你打算什么时候开始投简历？”

话音刚落，他突然暴起，抓起水杯狠狠砸在地上：

“烦不烦？你以为现在工作那么好找？要不你自己去找个试试！”

我愣在原地，看着满地玻璃碎片，不敢相信这还是我那个从小懂事、成绩优异的孩子吗？

后来偶然看到一篇育儿文章，说要给孩子无条件的爱与接纳。

病急乱投医的我，居然把这当成了救命稻草。

现在回想起来，真想给当时的自己两个耳光。

两年过去了，儿子不但没有任何改变，脾气反而越来越暴躁。

稍微提一句找工作的事，他就摔门而出，好几天不跟我说话。

上次带他去看心理医生，刚进诊室他就威胁我：

“敢乱说话试试？我马上就走！”

气得我在走廊长椅上直抹眼泪。

我这到底养的是儿子，还是祖宗？

我不明白我们这代人再苦再累都咬牙坚持，怎么到他们这儿，连最基本的责任感都没有了？

这半年来，我整夜整夜睡不着，安眠药从半片加到两片。

有次梦见自己跪着求他：

“儿子，妈求你了，去找个工作吧...”

醒来发现枕头湿了一大片。

02

儿子躺平的真相

有次碰巧和老同学一起吃饭，她是做心理咨询的。

我忍不住抱怨：

“我儿子现在整天在家躺平，怎么说都不听……”

她没像其他人那样安慰我，而是反问：

“你有没有想过，他变成这样，是在用另一种方式反抗你？”

这句话像盆冷水浇在我头上。

跟她一边聊，我一边回想：

儿子小时候我确实管得太严太细。

穿什么衣服、吃多少饭、学多长时间，样样都要按我的规矩来。

记得有次作业写错一个字，我硬是让他整页重写。

表面上是严格要求，实际上是在发泄自己的焦虑。

那时候他成绩好，我就误以为自己的教育方式很成功。

等他青春期开始叛逆，我不仅没调整方法，反而管得更严。

我给了他太多控制，却从没给过真正的爱和明确的界限。

后来他突然辞职回家，我又走向另一个极端——

把他当祖宗一样供着。

他睡到下午？没事。

通宵打游戏？理解。

房间乱得像垃圾场？我来收拾。

以前管得有多紧，现在就放得有多松，他就有多舒坦。

我以为是在“接纳”他，实际上是在纵容他沉沦。

在家躺的时间久了，他越来越不想、也不敢走出去了。

朋友说得对，他现在这样，就是在用消极的方式反抗。

一个曾经优秀的孩子整天躺平，其实心里比谁都痛苦。

现在我终于懂了，一味地迁就他并不是最好的办法，反而让他越躺越平。

03

怎么让儿子摆脱躺平？

经过长时间的思考和调整，我总结出一套帮助儿子摆脱躺平的有效方法。

以下是经过实践检验的四个关键步骤：

1建立底线：用行动代替说教

家里好吃好喝伺候着，房间收拾得干干净净，手机电脑一应俱全，孩子自然乐得躺平。

这种感觉就像温水煮青蛙，让孩子逐渐丧失奋斗的动力。

心理学上有个“舒适区理论”：

人只有在适度不适的环境中才会成长。

对躺平的孩子，父母需要守住底线，保持适当距离，让孩子体会到“不工作就要承受相应的后果”。

首先，与孩子开诚布公地沟通：

“你已经成年了，如果暂时不想工作，我们可以理解。但作为父母，我们只负责提供最基本的生存保障。”

1饮食安排：

一日三餐随家人正常用餐时间

不再单独准备他爱吃的菜肴

错过饭点需自己加热剩饭剩菜

父母外出时不提供外卖费用

2穿衣标准：

只提供基础换洗衣物

非必要不添置新衣

特殊情况可穿父母的旧衣物

3作息要求：

家人正常起居，不刻意保持安静

该打扫时就打扫

该会客时就会客

4额外需求：

手机话费需自理

网络费用需自理

娱乐消费需自理

执行这个方案初期，儿子非常抵触。

有次他睡到下午两点才起，发现饭菜都收起来了。

他气冲冲地质问我：“我的饭呢？”

我平静回答：

“午餐时间是12点，现在只能自己热剩饭了。”

他摔门进了房间，但晚上还是自己默默地把剩饭热了吃。

坚持三周后，我注意到这些变化：

他开始设置闹钟，争取赶上饭点

主动学习使用洗衣机

把堆积的外卖盒清理干净

不再理所当然地要求充话费

这个方法的核心在于：

通过设定清晰的边界，让孩子明白生活不会永远为他提供便利。

只有在失去某些“理所当然”的享受时，人才会开始思考改变。

这不是惩罚，而是帮助他建立责任感的必要过程。

2重塑边界：用尊重换取信任

很多父母常犯的一个错误是：

一边抱怨孩子不独立，一边又事无巨细地插手孩子的生活。

这种矛盾的做法只会让孩子在依赖和叛逆中反复挣扎。

心理学研究表明，18-25岁是“成年初显期”。

这个阶段的年轻人最需要的是被当作独立的个体来尊重。

当父母持续越界干预时，孩子要么形成病态依赖，要么会采取极端方式来维护自我边界。

具体实施方法：

1空间边界：

未经允许不进入孩子房间；

不主动帮忙整理个人物品；

不随意处置孩子的私人物品。

2行为边界：

尊重孩子的兴趣爱好；

不随意评价其交友选择；

允许其按照自己的节奏生活。

3沟通边界：

不用“为你好”作为干涉的理由；

不通过监控手机等方式窥探隐私；

避免频繁发送说教类文章或视频。

我儿子有段时间沉迷游戏直播，以前我会直接拔网线。

改变做法后，我这样说：

“我看到你最近在研究直播，需要我帮你准备些设备吗？”

他愣了一下，反而主动解释：

“其实我只是放松一下，没打算长期做。”

这种尊重的态度，让他更愿意和我交流真实想法。

3破解心结：读懂孩子逃避工作的真实原因

孩子长期逃避工作绝非简单的懒惰问题，其背后往往隐藏着更深层的心理困境。

通常来说，年轻人选择躺平主要出于以下4种原因：

①完美主义作祟：

对职业期待过高，既看不上普通工作，又找不到理想岗位。

②面试恐惧症：

特别是空窗期较长时，会产生强烈的自我否定，连尝试的勇气都丧失。

③人际敏感：

既缺乏自我认同，也难以信任他人，对职场关系充满焦虑。

④情绪障碍：

可能已陷入抑郁或焦虑状态，只能通过逃避来获得片刻喘息。

家长可以尝试温和沟通，若孩子抗拒交流，也可通过他信任的亲友侧面了解情况。

以我儿子为例，他躺平主要是两个原因：

首先是我的过度溺爱，让他形成了"不工作也能衣食无忧"的依赖心理；

其次是长期包办代替，导致他严重缺乏社交能力，在职场上屡遭排挤。

曾经他跟我说过因为人际关系不好想辞职，我却误以为是他逃避的借口，结果伤了孩子的心。

后来我也认识到：

孩子长时间不工作，这问题不是一天两天形成的，解决起来也急不得。

所以别一上来就催着孩子赶紧找工作。

可以先让他从做家务这些小事做起，慢慢再介绍一些兼职让他试试。

做兼职既能让他多和外人接触，对他心情也有好处，等他适应了，再鼓励他找正式工作。

这个时候，孩子只要愿意动手去做，就别太挑毛病。

平时和孩子聊天，也可以多跟他传输这些观念：

别害怕失败，这是常有的事。

就算工作没干长久，起码也学到了东西、掌握了技能。

一时找不到合适的工作没关系，但总窝在家里，只会越来越焦虑。

要是不想去公司上班，先找点兼职干着，既能赚点钱，也能积累经验，慢慢总能找到自己喜欢又能干好的工作。

4父母自己也要学会适度“摆烂”

孩子爸走后，我整个人都扑在孩子身上。

他打个喷嚏我就紧张，他皱个眉头我就着急。

慢慢的，我逐渐失去了自己的社交圈和兴趣爱好。

结果呢？

孩子反而越来越烦我，我自己也活得不像样。

很多家长在面对躺平的孩子时，都容易陷入一个极端——

为了让孩子振作起来，开始低声下气地讨好：

“只要你肯工作，要多少钱妈都给”。

可你知道吗？

越是这么低三下四，孩子越不把你当回事。

心理学中有个“镜像效应”：孩子往往通过父母的行为来确认自己的价值。

当父母展现出从容自信的生活状态时，孩子反而会被这种能量所吸引。

所以：

该放手时就放手，别总抢着帮孩子做事；

找回自己的兴趣爱好，让孩子看见你在认真生活；

该聚会聚会，该逛街逛街，别为了孩子放弃自己的生活；

家里有事可以直接说：“这事你自己拿主意，妈妈相信你”。

我就这么试着“偷懒”了两个月，没想到儿子慢慢开始变了：

自己收拾屋子、主动帮忙洗碗。

有天甚至跟我说：

“妈，我今天投简历了。”

我当时心里高兴得要命，但面上就淡淡地回了句：

“挺好的。”

这段经历也让我明白了一个道理：

父母的焦虑是孩子最大的压力源，而父母的自我成长才是最好的教育。

当我们停止围着孩子转，孩子反而开始学着为自己的人生负责。

来源：纽扣家庭教育一点号