摘要：有人感叹，现在的孩子越来越“玻璃心”了，不能说重话，也不能吃苦，一受挫就情绪崩溃、“要死要活的”。

有人感叹，现在的孩子越来越“玻璃心”了，不能说重话，也不能吃苦，一受挫就情绪崩溃、“要死要活的”。

今年2月，武汉一位初中生，因为在课堂上用手表听歌被当众责骂，手机被没收，回家后从楼上跳下，永远离开了这个世界：

还有一个男孩，疑似只是被父母“凶了两句”，情绪崩溃坠楼身亡：

这些新闻的评论区，总能看到有人说：

“小时候经常挨打的反而更坚强。”

“我们小时候吃了多少苦，不也好好的吗？”

“就是太惯着了，受不得一点挫折！”

听上去好像也挺有道理的？

毕竟我们身边确实有不少人，从小没少挨训、没少被挑毛病，一路摸爬滚打地长大了，现在看着也“挺好”的。

能扛事、不乱发脾气、不抱怨，遇到什么事都默默照单全收，我很少见过身边人有表露出脆弱的时候。

是不是真的太鼓励、太包容情绪，反而让人更脆弱了？

是不是小时候多吃点苦、挨点骂，才能练出真正的抗压能力？

不是！

打压式教育确实能“培养出”看起来很能扛的孩子，但那不是真正的内心力量，是闭嘴，是防御，是麻木……

在我们长期的语境里，习惯性地把“不轻易流露情绪”，在何种情况下都不动声色的人的状态称为“抗压能力强”，觉得这是成熟的成年人必备的心理素质和美德。

我查了一些资料，这种教育方式看起来“有用”的原因，并不是孩子真正建立了内心的力量，本质上只是在培养孩子的一种创伤性适应。

多项研究表明，在早期经历过情绪打压或创伤的个体，成年后大致会呈现出两种情绪反应模式：一种是过度敏感（时刻保持警惕），一种是完全麻木（假装什么都没发生）。

1. 过度警觉型：对任何批评都反应剧烈，常年处在“被冒犯”的状态里

幼年时长期遭受情绪压抑、创伤的孩子，

2. 情绪压抑型：像一台迟钝的机器，什么情绪都能压下去，不动声色

情绪调节困难、对情绪刺激反应迟钝。

“切断式防御”。

增加抑郁、焦虑和各种成瘾等心理健康问题的风险。

早年的情绪打压，不会让人更坚强，只会让人更难好好处理情绪，为了不被情绪伤害，就要么“时刻准备战斗”，要么情绪彻底断流，完全不知道该怎么表达。

那些看似打压型教育很成功的案例，就属于后者。

就像电影《年少日记》里拍的那样，东亚家庭里那种打压式的教育氛围，被描绘得非常真实：

主人公郑有杰长大后，看起来什么都能扛，却还是在某一天，选择了结束自己的生命。

那些表面上看起来的坚强的孩子，不是因为真的变坚强了，而是因为不得不撑着活下来，神经系统主动把感知“痛苦”和“不舒服”的阈值调高了，这不是什么有效的教育的成果，只是一种求生的本能罢了。

这不是什么真正的成熟，其实他们只是不再指望，表面上波澜不惊，内心却可能早已千疮百孔。

而且压抑久了，会以另一种方式反扑回来。

有些成年人平时情绪非常稳定，一到关键时刻就突然崩溃，几乎没有任何缓冲，造成了无法挽救的后果。

太多这样情绪失控砍人的新闻了

说到底，我们的教育目标根本不是要培养出一个“忍耐冠军”，我们希望孩子应该是一个情绪能健康流动、能够坦然面对失败和挫折的人。

这个世界，好像越来越给人留喘息的机会了，压力、失败、挫折，几乎成了日常的一部分，大人都很难扛得住，更别说是孩子了。

孩子成长的过程中，也不可能一点苦都不吃，一点压力都不扛，但真正的抗挫力，跟忍耐没什么关系。

真正的心理韧性，不是让孩子不会受挫、不会难过，而是遇到挫折时，能允许自己有情绪，有能力慢慢恢复过来，也有底气去面对问题本身。

具体说来，真正决定一个人能不能走过低谷的，是他遇到困难时，大脑第一反应锚定在哪里。

就比如有些孩子，一遇到难题，心里马上咯噔一下：

“好烦啊，怎么这么难？”

“完了，这题肯定错了，又要挨骂了……”

“别人是不是早就做出来了，就我一个人卡着？”

“要不算了吧，反正我也不会。”

而另一些的孩子，遇到同样的难题，想到的是：

“有点难，但不试试看怎么知道？”

“要是我能想出来，肯定超有成就感。”

“就算错了也没关系，能做一点是一点”

“又是一次能让我变厉害的机会。”

这就是成长型思维和固定型思维的区别。

美国心理学家卡罗尔·德韦克（Carol Dweck）在研究中提到过一个非常著名的理论：

成长型思维的人，把失败看作一次成长的机会

而固定型思维的人，把失败当成对自我价值的否定

成长型思维的人，面对挑战时，大脑本能地锚定在“✅解决问题”上，而不是“❌怀疑自己”上。

在一个具备成长型思维的孩子，之所以有更强的抗挫力，是因为在他心里，困难不是“敌人”，而是“获取经验值的任务”。

他们能从挑战中找到兴奋感。

在碰到难题时，成长型思维的学生（右）在积极思考，大脑活动异常活跃；而固定型思维的学生大脑（左）测不出什么活动，他们不想参与

他解出一道难题时，真正的喜悦也不是来源于外界夸奖，而是来自一种特别清晰的自我感知：“这是我努力之后换来的进步，这是我能力的一部分。”

这种内在成就感，会在每一次小挑战、小胜利中不断累积，慢慢长成一种面对挫折时主动迎战的能量。

所以，当这样的孩子遇到新的困难时，他的锚点不是“我完了”，不是“别人怎么看我”，而是自然跳到：“这事怎么解决？”

这才是真正的抗挫力的底层逻辑：

不是忍，不是咬牙坚持，不是假装无所谓，是在困难面前，大脑默认启动的程序是往前走，而不是往回打击自己。

之前有一篇文章《我建议，停止表扬孩子》，我谈到了表扬和鼓励的区别：表扬更关注结果，而鼓励更关注过程。

但即使是过程导向的鼓励，想要真正培养出抗挫力强的孩子，也还远远不够。

心理韧性，需要在生活中，一次又一次，真的跌倒了，真的难过了，真的不知道怎么办了，然后在父母的正确陪伴引导下，一点点练出来。

每次孩子遇到挫折，才是真正培养抗挫能力的关键时刻。

这里想分享3个具体的小方法，都是日常生活里就能做到的，帮孩子在每一次小小的失落里，慢慢练出真正的心理韧性：

不要提前吓孩子

认知心理学有一个概念，叫做“灾难化思维”：简单来说，就是一遇到不顺的情况，大脑立刻会本能地预设一个特别可怕的后果。

我们难免会无意间把这种思维灌输给孩子，有可能孩子还没失败，就被我们的焦虑定义为失败了。

孩子早上忘带作业，我们可能第一反应就是：“完了，老师肯定要批评你了！”

孩子这次考试没考好，还没等他说两句，我们已经忍不住叹气：“这样下去以后怎么办啊。”

我们下意识想提前帮他们预设糟糕的后果，好像这样就能让他们更警惕一些，可在孩子心里，听到的却是：

“我已经搞砸了。”

“我连补救的机会都没有了。”

这样会让孩子在还没开始解决问题之前，就已经觉得无能为力了，减少孩子的掌控感和处理问题的信心。

其实更好的做法是，先稳住自己的焦虑，不要急着去预判事情的发展，而是先缓一步，给孩子一点空间和时间。

在《逆商》这本书里，心理学家保罗·斯托兹给出了一个有效避免逆境灾难化的方法，就是在经历逆境时，问以下几个问题：

有什么证据可以表明我无法掌控？

有什么证据可以表明此次困境一定会蔓延到生活的其他方面？

有什证据可以表明此次困境必然会持续过长时间？

这几个问题归根结底后，都只有一个答案：没有！没有！没有！

其实仔细想想，大多数困境也没那么夸张。

不是完全失控的，也不至于蔓延到生活的每个角落，更不会一直持续到天荒地老。

很多人会担心这样会让孩子盲目乐观，其实不会，这样是教会他们用更理性、更有掌控感的角度去看待挫折本身，不会在小小的失败里，就把自己吓得动弹不得。

习惯失败才是常态

我们很多时候误以为，一个孩子足够努力、足够聪明，就不会失败了，但其实，每个人的人生都是由大量失败慢慢堆出来的。

真正的问题，不是怎么避免失败，而是怎么让孩子习惯失败。

斯坦福大学心理学系的研究也提到过：经常被鼓励并接受失败体验的学生，表现出更低的焦虑水平和更高的学习动力，因为他们不会把失败看作灾难，而是看作正常、可控的一部分。

当一个孩子知道失败是被允许的，是可以面对的，TA自然就不会那么怕挫折，失败了也能更快恢复过来。

只要和孩子的沟通过程中做一个简单的改变，孩子的心态就能好得多。

我有一个朋友分享过，她每次看到孩子情绪低落，不急着讲道理，而是反向操作——直接跟孩子讲自己小时候有多菜，是怎么把事情搞砸的。

比如：“妈妈小时候其实比你还菜，小学数学经常考不及格，体育立定跳远成绩老是全班倒数。”

这种轻描淡写的分享，比任何安慰、任何激励都更有用，一下就能把氛围调动起来了，孩子也能知道，大人也不是一开始就无敌的。

孩子心里就会开始放松下来了：“原来爸妈以前也这样，那我现在偶尔考不好，也没那么可怕吧……”

等孩子从情绪中走出来后，我们还可以接着分享我们后来是怎么慢慢找到自己的方法，一点点熬过来的，告诉他们，失败了也能想办法去调整，去改进。

少问“为什么”

多问“然后呢”

孩子考砸了、比赛输了、被批评了……先别急着找原因问“为什么”，多问问“然后呢？”、“那你打算怎么办呢？”

父母一问出“为什么”，孩子的第一反应就是为自己辩解，为自己找理由，心里马上想的是：“怎么避免责备”，而不是“怎么解决问题”。

比如，如果一直追问“为什么你语文只考了60分，孩子可能脱口而出的是：“题太难了。”“老师没讲。”“我考试的时候身体不舒服。”

不管多少岁，人的大脑都会下意识地保护自己，推卸责任的， 第一反应就是“狡辩”，就算是成年人，能马上真心承认错误的都很少。

但如果换成：“这次语文只考了60分，你打算怎么办呢？”

孩子的思路就会被自然引导到解决问题上：

“是不是可以把错的题目再好好看一遍？”

“是不是以后上课要更认真一点？”

“是不是要跟老师沟通下哪里没听懂？”

“然后呢”就是一种行动导向，会让孩子自动进入问题解决模式，慢慢地把注意力放在下一步该做什么。

当孩子习惯了把注意力转向解决问题，TA就会逐渐明白，失败只是一个改变调整的小节点，只要愿意行动，事情就永远在掌控中。

其实这些能力，归根结底，都是我们所说的“心力”。

哪怕是再崩溃、再难过，觉得自己真的撑不下去了，还能坚定再向前迈一步的力量，不管怎么样都相信自己有办法解决的能力。

是被允许哭，被允许脆弱，被允许失败以后，再一次次重新站起来的过程里，一点点打磨出来的。

这，就是他们一生都会带着走的底气。

你家孩子在面对挫折的时候，你是怎么引导TA的？欢迎留言分享你的经验哦~

参考资料，向上滑动阅览

1. https://www.nature.com/articles/s41598-023-34302-9

2.https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC4367470/

3.https://www.nature.com/articles/s41598-023-34302-9

4.https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-practice/201301/what-is-catastrophizing-cognitive-distortions?

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