摘要：最开始，跟身边的朋友聊她一天喝多少奶，吃多少辅食，拉的粑粑什么颜色形状；

自从当了妈妈，我发现，自己特别喜欢拿女儿说事。

最开始，跟身边的朋友聊她一天喝多少奶，吃多少辅食，拉的粑粑什么颜色形状；

大一点，就是幼儿园里多调皮，不午睡拆床上的草席，被老师约谈好几次；

如今她上一年级，我更是如数家珍把她掉了几颗牙，每天在学校干了啥，跟同学相处怎样……一五一十跟闺蜜们说。

不止一次说她爱臭美，小小年纪就偷偷涂指甲油，被我发现后如何被我调侃数落。

老实说，跟别人说这些话时，我丝毫没觉得有什么。

小孩嘛，不懂事，妈妈们聚一起聊他们的糗事、私事，没什么。

结果有次带女儿出去聚餐，朋友突然当众问她：

“听你妈妈说，班上有小男生喜欢你，老送你糖果吃，你会不会很开心呀？”

猝不及防，女儿压根没料到跟我强调要保密的事被传开了，当场小脸一沉，秒变社恐，什么话都不说。

回家路上，我有点不开心，说她怎么能摆臭脸。

这一说，点燃她的炸药包，她顿时跟我急起来，问我怎么能不守信，跟别人说她的事。

我不以为然，说她小气、敏感，还告诉她谁家父母不分享自己孩子的事，别人小孩的八卦我也听了不少。

而女儿说了一句气话，狠狠给我上了一课：

“你太讨厌了，我以后不跟你说我的事了，免得你大嘴巴，什么事情都往外说。”

难道我做错了？

看到女儿接下来好长一段时间对我的冷漠、排斥，我意识到：

原来做妈妈，真不要轻易跟别人聊孩子这些隐私。

否则伤害了孩子，破坏和孩子之间的亲密关系，可能还浑然不知。

别公开聊孩子的学习

尤其是成绩和排名

发现没，一堆父母凑一块，话题最后都跟自家孩子有关。

其中一定离不开“你家孩子上什么学校”“老师严不严”“期末多少分”“学习成绩如何”……

说着说着，就成了攀比、拉踩大会。

名列前茅的孩子，给父母脸上争光添彩；成绩一般的，就是父母嘴里奚落和吐槽的重点对象。

有次回老家喝喜酒，同桌的亲戚们一个劲问，大城市教育是不是很卷，孩子是不是回回考100。

其实大家并不真关心这些问题，不过是借机横向对比下孩子的教育和水平。

一位表姐听到有孩子语数英从未掉出前十，满脸惶恐和担忧。

不停念叨她家老二太蠢了，26个英文字母根本背不全；

作业本的字写得跟虫爬的一样，歪歪扭扭，还挤在一块；

给他花钱报各种学习班，别人都学得好，就他进度跟不上，考了全班最后一名。

一想到儿子远远落后其他同龄人，表姐瞬间“祥林嫂”上身，开口闭口就是“老二没救了”“这样下去别说上大学，连高中都上不去”。

虽然和她儿子接触不多，但听完她的评价，大家下意识对她儿子有不大好的印象。

孩子们一起玩，大家不约而同会怠慢和冷落她儿子，都去找长辈提到的成绩好的学霸小孩。

看到表姐儿子独自坐在角落，没人愿意跟他玩，我心里很不是滋味。

被父母公开自己的学习情况，不管好与坏，很容易被旁人自动划分为三六九等。

即便大家并非有意而为之，可带有先入为主的偏见观念，潜移默化下就把孩子标签为“差生”或“优等生”。

当下孩子可能觉察不到什么来。

但时间久了，他意识到自己的学习和能力跟别人不一样，慢慢就习惯用外界的评价来定义“我是谁”“我能做什么”。

自我评价差的，陷入“不如人”的思想怪圈中，认为自己再努力也没用，干脆早早放弃。

至于那些成绩还不错的，不会因此多了自信，反倒加剧心理压力，暗自要求自己不能考砸，不能让别人失望。

看，分数的多少，就这样成为束缚孩子的紧箍咒；排名的高低，时刻影响他起伏的心情。

别调侃孩子的外形

特别是缺点和不足

我们这代父母，大多有自己的审美标准，会关注孩子长得好或不好，一不小心，就把对孩子外形的担忧、不满公然暴露出来。

结果，那个被妈妈嫌弃“嘴巴太大”“鼻子太塌”“眼睛眯成一条缝”的“丑”孩子，站在人群中，愈发没有自信和光彩。

看过一个视频。

一位成年女孩在节目上跟妈妈说，自己黝黑的皮肤，厚厚的嘴唇在国外，可是“美女”的标准。

妈妈听完立马扭过头，露出意味深长的微笑，冷冷地说一句：

“你从来都不是什么美女。”

为了证明自己的观点没错，妈妈还不断爆料，盘点她的“黑”历史：

“你一直都是个小黑妞、小丑妞，我们会说你是猪拱嘴，像猪嘴一样的感觉。”说完，还生动形象地模仿了“猪撅嘴”的样子，自个儿在原地笑个不停。

或许在妈妈看来，讲这些是为了让女儿有自知之明，知道自己几斤几两，别盲目自信。

可她分明看不到，女儿强颜欢笑下，深藏在内心隐秘处的苦涩和酸楚。

长得美或丑，高或矮，这些本身先天决定的。

就算自己皮肤黝黑，个子矮小，身形单薄，不符合主流的审美标准，也听不得生养自己的至亲拿这些来曝光、调侃。

畅销书《原生家庭》里有句话说：

“在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心，孩子是最容易受到心理暗示的群体。”

一个孩子，如果总被父母公然调侃自己哪些长不好，有缺陷，他会出于本能认为，所有人都这么看他，议论他。

明明很普通的特征，却被渲染得不堪入目；

本不觉得哪里不足，却在父母的过度曝光下，缺点被无限放大，原本微不足道的小黑点，成了笼罩自己整个世界的污迹。

这种父母不经意提到的谈资，就像扎进他人生的一根刺，怎么拔都拔不掉。

一遍遍提醒他哪哪不好，进而演变成挥之不去的外貌焦虑，禁锢他的后半生。

别透露孩子的社交处境

比如遇到的人和事

如果说，有些父母尚且能不炫耀贬低孩子的学习，不拿他的生理特征说事。

那有一种孩子的隐私，是大家说出口，都没觉察有问题的，那就是孩子的生存处境。

有位初中生在网上分享过困扰自己多时的问题：

“妈妈总到处跟别人说，我性格孤僻，交不到朋友，班上没人愿意跟我玩，我该怎么办？”

她从小内向，不爱说话，家里父母个性都很外向，尤其是妈妈，坐公车身边坐着个陌生人，都能聊个不停。

而她，通讯录里只有几个同学的电话，周末宁可宅在家或去图书馆写作业，也不怎么外出。

一对比，妈妈看她不跟同学玩，就很是焦虑，遇到熟人，会劈哩叭啦讲她的情况，反复强调她社交不行，不懂人情世故。

有些阿姨会自作主张到她家来，特地开导她，跟她聊天，言语间会提醒她要多出去交朋友。

可她很是心烦，自己又不是没朋友，只是不像别人那样，喜欢呼朋唤友，热热闹闹。

作为父母，我理解她妈妈的心情，怕她性格不讨喜，被人孤立。

但我更心疼这孩子，她就喜欢独处，觉得静静呆着最舒服。

结果妈妈不认同、不接纳，甚至觉得她人际关系有问题，这无形中会给她带来巨大的心理压力，全盘否定她的个性和生活方式。

如果孩子不认为自己有问题还好。

要万一他很在意自己“没朋友”，或者“别人不跟他玩”的窘迫处境，妈妈还不停将这种挫折当作茶余饭后的话题。

相当于在他的伤口上撒盐，次数多了，他再遇到类似的难题，会出于保护隐私，拒绝跟父母透露和倾诉。

身边有个男孩就是这样。

异性缘很好的他，经常收到女同学的礼物、糖果，结果妈妈喜欢跟朋友说他太受欢迎了，怕影响学习。

这让他很丢脸，像做错事一样，后来变得越来越冷漠，也不爱搭理人。

其实孩子跟什么人来往，如何跟别人互动，是他的私事，他个性的体现，无关好坏。

别总是拿来说，更不要“公然处刑”，避免给孩子烙上“社交问题”的印记。

如果孩子在社交中遇到困境、挑战，也请帮他保密。

私下里教他如何应对，比对他指指点点更重要，因为那是在守护他的尊严，对父母的信任。

经过一番认真的反省，我愈发明白：管住自己的嘴，是当妈最需要修炼的功课。

与此同时，也发现一个小问题：

自己之所以会口无遮拦传播孩子的私事，很大原因是，老公不太关注我的这些行为举止。

他听到我跟别人畅谈时，很少提醒我，以致于我不自觉犯了很多糊涂事。

既然发现问题，那就从我们大人做起。

跟老公沟通，明确我们作为父母的边界感后，我们决定一起好好学习如何智慧跟孩子相处，正确地关注孩子，陪孩子长大。

家庭教育只靠妈妈一个人时，容易出错很正常，关键时，还得夫妻双方互相打配合，同进退。

当孩子愿意把自己最真实的一面展示给父母看，我们就要对得起他这份信任。

站在他的处境，看到他的需求，用真正的关心和爱，替他守住一切，为他托底。

不管是妈妈，还是爸爸，都理应同心协力，一起尽心尽力，滋养孩子一生。

共勉。

来源：育儿新时代哦