摘要：青春期的孩子特别容易内耗，并不是矫情和无病呻吟，而是他们是真的没有信心去面对和解决那么多突发的问题。

青春期的孩子特别容易内耗，并不是矫情和无病呻吟，而是他们是真的没有信心去面对和解决那么多突发的问题。

十几岁的年纪，心思单纯又心气高，遇到一点芝麻事就想不通，会胡思乱想，也会胡乱对号入座。

我家娃在小学六年级的时候，特别没精神气，每天面无表情，唉声叹气，眼神暗淡半点光都没有，一副死气沉沉的样子。

我看见他那样，就特来气，觉得我掏心掏肺对他，起早贪黑工作，每天还跟欠他八百块钱一样。

又生气又懊恼，又觉得丢脸，自家孩子怎么这个熊样子呢！

后来懂了，这不是孩子的本意，而是孩子陷入内耗了。

内耗原本是个物理术语，是指机器或装置消耗却对外没有做功的能量。

对应在孩子身上，就是表面上啥也没干，心理能量却被耗尽了大半。

但仔细探究，孩子心理能量被消耗殆尽，源于花了太多能量来与自己的胡思乱想和纠结拉锯，以至于根本没有额外的力量来干正事。

所以内耗的孩子就很容易拖拉、磨蹭和反复纠结，很容易犹豫不决，前怕狼后怕虎，越想越累，越累越没劲。

有一个很核心的问题，是孩子在内耗时，太容易过度反复自己，又过于敏感，导致别人一句无意的话就能刺伤孩子，就有了：

我不该这样，我不该那样；

我真的太笨了，太差了，我努力也没用；

我是不是哪里没做好？哪句话又说错了。

而内耗往往是在孩子内心独自完成的对白，是孩子对自己加了一系列的戏。

人的大脑容量是有限的，如果被内耗占据了大半，是非常消耗能量的。

为什么孩子容易内耗呢？一个很关键的因素，是孩子对自己不够自信和对自己要求过高。

而孩子的不自信与自我要求高，主要源于父母耳濡目染的教育以及长期的批评、指责和严厉。

父母拿着为孩子好，不断说教、批评、挑孩子的问题，本意是想让孩子谦虚，让孩子知耻而后勇，却导致了孩子在青春期的内耗。

而我曾经就是大部分父母之一，我对孩子几乎没有鼓励和肯定过，最多自己开心的时候会夸孩子真聪明，真棒。

直到后来我家孩子跟我关系越来越差，孩子的情绪出现了很大问题，走路都低着头，说话声音小到听不到，我才意识到问题的严重性。

从那时候，我就开始改变了策略，用积极反馈和正念养育给孩子“洗脑”：

每天变得花样夸孩子，哪怕做得很小的一件事，也毫不吝啬肯定；

将之前嫌弃孩子这不好，那不行，想要纠正孩子替代为发现孩子的闪光点，帮孩子提取他的优势所在；

鼓励孩子利用自己记忆力强这一点，背诵更多的诗词，提升孩子的价值感和成就感。

我家娃也算是一个比较敏感的小孩，在被我批评时，他反应会很强烈，但我在夸赞他时，他的反应也会明显：

脸上洋溢着掩饰不住的笑容，主动跟我亲近；

学会某个新东西，会着急跟我分享，以得到我的再次肯定；

开始主动跟人打招呼，也开始敢抬头看人了。

当孩子越来越自信时，他的胆子也变大了，声调也变高了，气场也足了，跟之前那个低着头，不敢说话，眼神闪躲的孩子有了天壤之别。

最重要的是孩子不再内耗了，而是心里有话不再憋着，全部讲出来。

对我不满意的地方，坦诚沟通，也会反思自己身上的问题。

还有一个突出的变化，就是孩子之前出去玩从来不告诉我去哪，什么时候回来，哪怕被我狠狠揍一顿，还是我行我素。

而现在会直接告诉我跟谁在一起，几点回来，而且很准时。

我一直给孩子“洗脑”，他是一个很有信用的小孩，是一个很守时又拎得清的小孩，一个不会让妈妈担心，也是一个很有分寸和规矩的小孩。

妈妈因为他而感到骄傲和幸福，妈妈很欣赏和佩服他。

足够多的正向反馈和足够久的“洗脑”，孩子就变得自信和自律了，而且孩子的自我驱动力也很足。

可以说是正念思维之下从量变到质变的过程，也可以说是自证预言效应的神奇反应。

来源：爱读书的百合一点号