摘要：我闺蜜上周在高铁上差点被熏到流产——别误会，她没怀孕，是被隔壁座那碗老坛酸菜面腌入味的！那哥们嗦面时汤汁四溅，酸臭味像丧尸病毒似的瞬间攻占整节车厢。我隔着电话都能闻到那股混合脚臭的发酵味，乘务员过来劝阻还被怼：「高铁是你家开的？」

我闺蜜上周在高铁上差点被熏到流产——别误会，她没怀孕，是被隔壁座那碗老坛酸菜面腌入味的！那哥们嗦面时汤汁四溅，酸臭味像丧尸病毒似的瞬间攻占整节车厢。我隔着电话都能闻到那股混合脚臭的发酵味，乘务员过来劝阻还被怼：「高铁是你家开的？」

「有些人活着就是为了给地球添堵！」

你当然可以说高铁没禁止吃泡面，可法律也没允许你在公共场所拉屎撒尿啊！知道为什么吗？因为正常人都他妈有基本羞耻心！密闭车厢空气循环速度只有每小时25立方米，相当于30个人挤在棺材里互相投毒。你嗦一口面，全车人肺里就多二两地沟油，这算不算谋杀未遂？

上个月深圳开往北京的高铁上，有个大姐被泡面味诱发哮喘，急救时氧气面罩都盖不住泡面味。「你的泡面自由，是踩着别人生命线蹦迪！」 更恶心的是某些人吃完还把汤泼在座位缝里，列车员跪着擦三遍，那股馊味还能撑到终点站。这哪是吃泡面？分明是给全车人办丧事！

总有人哭穷：「高铁盒饭50块太贵！」笑死，你买泡面时加根火腿肠都要犹豫，给女主播打赏3888眼都不眨。上周曝光的海王同时撩八个妹子，微信备注「ATM1号」到「ATM8号」，情人节群发「转我520返还1314」，结果真骗到八份红包。「穷到只剩泡面钱的人，哪来的脸谈自由？」

上海铁路局数据啪啪打脸——高铁餐车15元套餐日均销量破万份，比泡面还便宜。你非要说「就爱泡面这口」，我建议你去厕所吃。知道为什么绿皮车时代没人骂泡面吗？因为车窗能打开！现在高铁密封性能比潜艇还严实，你在这玩「气味恐怖袭击」，跟往核潜艇里扔鲱鱼罐头有什么区别？

更可悲的是这群人还要立牌坊。上周某男子边吃泡面边直播：「老子就爱这人间烟火气！」结果评论区炸出他前同事：「你上次在会议室吃螺蛳粉，害整个部门被熏到集体请假！」 「自私鬼的烟火气，是烧别人房子取暖的阴火！」

「我又没犯法」——这是21世纪最无耻的免责声明！法律是道德底线，不是人渣通行证。按这个逻辑，家暴没打死人就能天天揍老婆？地铁偷拍没传播就理直气壮？

杭州高铁站做过实验：在车厢吃泡面时，PM2.5瞬间飙升到重度污染水平，甲醛浓度超标12倍。「你吃的不是泡面，是移动毒气室！」 最魔幻的是这群人还搞双标。上次有个宝妈在母婴室吃自热火锅，被人劝阻时尖叫：「我有权利喂饱自己！」转头就举报隔壁乘客用婴儿面霜「香味刺鼻」。

更恶心的是一群「理中客」和稀泥：「互相理解嘛！」我理解你妈！上次劝邻居别在电梯里抽烟，他反手把烟头按在我新买的羊绒大衣上：「理解下老烟枪的瘾！」 「对流氓讲素质，等于给刽子手递刀！」

我在高铁上发明了一套「反泡面作战系统」：

嗅觉核武：随身携带鲱鱼罐头喷雾，对方一开泡面就对着吹风口狂喷；

听觉压制：蓝牙音箱循环播放《Lost Rivers》，音量调到盖过嗦面声；

视觉污染：打开《行尸走肉》丧尸吃人片段，把手机屏幕怼到对方眼前。

上周有个纹身大哥被我这套组合拳打蒙了，泡面还没泡开就落荒而逃。乘务员偷偷给我竖大拇指：「姐，这招比安检仪好使！」

更硬核的是深圳王女士——她在高铁上遭遇泡面党后，直接起诉铁路局「未尽到空气质量保障义务」，索赔精神损失费1元。虽然败诉了，但逼得12306连夜上线「静音车厢」「无味车厢」预约服务。「文明人的报复，是让流氓无路可走！」

如果看完这些你还坚持要吃泡面，请遵守以下「泡面礼仪」：

提前30天向全车人提交《气味侵袭告知书》；

自费购买防毒面具发放给每位乘客；

吃完后自觉躺进行李架，让乘务员把你当垃圾运走。

否则，下次遇到你嗦面时——

我会打开车窗把你连人带面扔出去！反正你这么爱自由，不如去铁轨上野餐？

「真正的自由，是让所有人能自由呼吸！」

我宁可闻三年没洗的香港脚，也不想吸一口你的老坛酸菜屁！这世界本没有恶臭，自私的人多了，便成了粪坑。

来源：千面凡君