摘要：都读到博士四年级了，连毕业论文所需的内容都凑不齐，你究竟有没有考虑过未来的出路？

2018年秋末的破晓时分

我在镜子前涂抹唇膏。

手一抖，

红色弯弯曲曲地蔓延到了唇线之外。

重达180斤的身躯，使得卫衣在腰间被勒得紧紧的。

镜子当中的人双眼呈现出浮肿的状态。

宛如被生活肆意揉皱的纸团一般——此刻距离父亲猝然离世已然过去了45天。

同样是相恋四年的男友说出“咱们分开吧”后的第十天。

脑海中仍回响着实验室离心机发出的嗡嗡声。

导师下午刚骂完：

都读到博士四年级了，连毕业论文所需的内容都凑不齐，你究竟有没有考虑过未来的出路？

那些将人摁进泥潭的时光

连呼吸都带着苦味

材料专业的实验室宛如一个无形的囚笼。

出国之前，大导师留下“年轻人要扛住压力”这句话后，便销声匿迹了。

为了获得第一作者的名额，小导师把我的数据改得乱七八糟。

小组的毕业条件是需要发表三篇一区论文。

我苦熬了两年，仅仅发表了1篇属于一区的论文和1篇属于二区的论文。

按照规矩，

两篇发表在二区的文章等同于一篇发表在一区的文章。

每日都对着电炉发愣。

观察试剂于烧杯之中泛起泡沫

突然就会掉眼泪：

显然大老板给出的课题方向如同“金矿”一般。

查阅了所有文献，却仍未寻得解决问题的途径。

仿佛于黑暗之中赤手挖掘隧道一般

指甲缝里全是泥。

白天躲在宿舍，

听到师弟师妹敲门，便装作正在午睡。

夜里刷着短视频直至凌晨时分。

指头麻木地滑动着屏幕

直至眼睛疼痛难忍，泪水夺眶而出。

曾经有一回，在七楼开展实验工作。

凝视着窗外的梧桐，陷入了发呆状态。

突然想：

倘若纵身一跃，是否就无需再应对论文、疾病以及背叛之事了呢？

在一个夜晚，某人被舍友拉去跑步。

是黑暗之中最初的一缕微光。

和其一同居住三年的小羽实在看不下去这状况了。

那天晚上，

她径直将我的手机充电装置拔下：

把运动服换上，跟我到操场去。

她拉着身着宽松家居服的我出了门。

秋风瑟瑟，冻得人直打寒噤。

她往我耳机里放了首《逆光》。

在第一圈的跑步过程中，跑过的距离达到了500米。

我蹲在地上喘气，

小羽弯下身子，帮我把松开的鞋带系好了。

“你瞧瞧跑道旁的路灯，是不是跟你论文里画的纳米线阵列有几分相似？它们排列得参差不齐，可连在一起便成了光亮。”

跑完澡照镜子，

惊觉脸颊竟泛起了红晕。

原来，当汗水滴落在跑道之上的时候

内心的憋屈会一同坠落在地面。

从那以后，

每天晚上九点，

小羽总会轻轻敲击我的床围栏。

“是时候去跑道上‘提交作业’咯。”

跑步教会我的，

是拥有与自我达成和解的那份胆量。

第一个月，

我只能跑1公里，

脚踝被运动鞋磨得疼痛难忍。

汗水让头发紧贴在额头之上。

小羽说：

甭在意跑步的速度，也别老想着减肥的事儿，你就把跑道当成一块巨大的橡皮擦，把那些烦心事儿通通踩在脚下。

第二个月，

我能跑3公里了，

察觉到操场边角处的流浪猫常常在桂花树下面小憩。

每回路过时，它总会朝着我发出一声“喵”叫。

第三个月，

大雨倾盆之时，我正在跑步机上跑步。

雨点敲击着窗户玻璃

突然边跑边笑。

原本那种被雨水与汗水浸湿的感受

比藏在被窝里抽泣要畅快一万倍。

经过一年时间，体重减到了150斤。

更神奇的是，

我逐渐有勇气对着镜子表达自己了。

在准备入睡之前，我会凝视着自己的双眼，然后说道：

“今儿你没偷偷抹眼泪，还完成了两组实验，真厉害。”

将资深导师撰写的课题思路打印出来，张贴在床头。

跑完步就念一遍：

他表示沿着这个方向努力能够取得成果，哪怕我打破十个烧杯，也一定要尝试出结果来。

起初感觉自己仿佛置身于一部偶像剧中表演。

后来发现，

那些带着“中二”色彩的激励话语

真的可以将破碎的自我逐一黏合起来。

后来的难，

让我明白“熬”并非是低头向命运妥协。

是给自己找光

博五那年，

妈妈被检查出患有癌症，且已到晚期。

白天的时候，我在医院里守着打点滴的管子。

瞧着药水一滴滴地注入血管之中。

夜里返回实验室开展实验。

在凌晨时分于病房撰写论文之际，

困得趴在床沿上，

母亲会温柔地轻拍我的脊背。

你近来跑步的模样，好似小时候学骑单车，摔了无数回仍执拗着不肯放弃。

刹那间，我蓦地明白了：

困难，常常是人生的座上宾，然而跑步让我明白——即便仅能跑一百米，

也要昂着头跑，

由于每迈出一步，都在逐渐远离黑暗。

参加工作以后，遭遇同事造谣生事、领导故意刁难。

最崩溃的那天，

我于单位楼下的公园跑了十千米。

汗水浸透了卫衣，

《阳光总在风雨后》这首歌在耳机里不断重复播放着。

跑到最后一圈时，

泪水最终夺眶而出——并非出于委屈

而是突然发现，

竟不知不觉间，挺过了无数看似难以跨越的难关。

现在的我，

终于懂得：

唯有自身，才是永恒的归宿与依靠 。

去年整理旧物，

找出往昔的跑步记载：

2018年11月12号，首次跑了1公里，配速为12分钟，备注里写着“小羽说我背影没那么驼了”

2019年11月12号，我完成半程马拉松后，在备注里画了个开心的表情，还写道：“今天论文被录用啦，原来坚持下去真的会看到希望。”

现今路过学校的操场时

时常会忆起彼时的自己，身着宽大卫衣，没跑几步便双手叉腰、气喘吁吁。

实际上，哪存在所谓的“至暗时刻”呢？

这仅仅是人生为我们设置的一道附加题目而已。

这是一场关于是否愿意成为自身光芒的考验。

作为女生，

人们时常告诫我们，为人应当温婉和善、通情达理。

然而，鲜有人向我们透露：

当世界将你摁进泥沼之中时，

你能够准许自己落泪。

然而更要记住站起身来——就算仅仅是去跑一趟步。

站在镜子前，告诉自己“你理应好好疼爱自己”。

恰似三毛于回信当中所写的：

倘若一个人无法欣赏自身，那么他便很难收获快乐。

倘若你当下正瑟缩于黑暗之中，

试试推开窗：

也许外面刮过了一阵风。

说不定还有一盏灯是亮着的。

而你，

为自己踏出第一步是值得的。

记住，

我们终其一生，

并非是为了去契合某人的期望

而是要成为能够将自己从深渊中拉出来的人。

期望每位姑娘都能够铭记：

你远比自我认知要更有力量。

那些曾使你痛苦落泪的事物

到最后，皆会化作你脚下所行之路。

引领你前往更为光明的远方。

来源：伊句话一点号