摘要：说实话，每次拒绝时，心里挺难受的，很久以前我是不懂得如何拒绝别人的那种，不久之前我是尽量不拒绝别人的那种，可这个小事之后，我觉得我不能心软了。

中午一个胃友私信给我，说前一段时间踢出群的一个胃友想回来，还请我通过一下，我拒绝了。

这已经不是这个友友初次有重新进群的想法了，上次他通过一个友友传话，我拒绝了，这次又拒绝了。

说实话，每次拒绝时，心里挺难受的，很久以前我是不懂得如何拒绝别人的那种，不久之前我是尽量不拒绝别人的那种，可这个小事之后，我觉得我不能心软了。

踢人的原因是有几个人在群里讨论医生和苦片片，是违反群规则的，既然规则定了，就得遵守，对事不对人，于是那天就踢出去了四个人。

网络虚虚实实，真真假假，我是真的，他们不一定是真的，所以制定规则时就严一些，当然也可能会误伤，如果不巧被误伤了，可以找我解释，也有被误伤的友友找我解释后，重新进群的。

但这个友友的做法就令人气愤了，他跑到评论区写了一些让人不喜的话，说我带货什么的，说什么进群难道要每天购物什么的？

关于带货，在进群时给每个友友都发了规则，其中有一条就是关于带货的，还写明了如果不介意就可以来，既然进群了就表示不介意。

平时带货也是比较随意，需要的话就可以，碰到其他地方更便宜也可以去买，一切随缘，轻松自在。

平时有人留言，也基本上可以及时回复，所以群氛围还可以。

所以每当有人批评我的时候，心里总是不痛快的，总觉得半片真心错付了，为什么只有半片真心，而不是一片，因为另外半片真心给了带货。

生病之后，不想那么累，什么面具也不想戴，什么马甲也不想穿，只想以真实的自己面对这个世界，不管是虚拟的还是现实的，没必要说一些违心的话，做一些九年义务教育没有教过的事。

所以每次遇到有人批评，心里总会不痛快，有时候这种情绪会难受好几天，之前有一次，我那跳跃的情绪，十几天才平稳下来，那时每天都有直播，一到晚上八点或八点半就会坐在我那个价值1000的屏幕碎裂的手机前，开始叨叨，有时时间长一些，有时短一些。

大部分友友的评论还是友好的，但人群中总有一些显眼包，有人说我的养胃方法不好等等。

这有点打击我的热情，所以后来很长一段时间都没有直播了，后来又直播了几天，但已没了当初的热情，直到后来就停了直播。

言出如箭，如今算是体会到了。

今天那个友友又表达了诉求，我果断了拒绝，我怕再等一会儿，我会同意。

这个世界上伤过我的人，又让我原谅的人，只有一个人，那就是我的那个花了一万零一块彩礼娶回家的媳妇。

或许这就是命吧！

不管她伤我多少次，让我哭过多少次，都是我低下了高冷而帅气的头颅，没办法，这个身体里迸发出巨大破坏力的小辣椒曾放出狠话，她是永远不可能低头的。

你说这还怎么玩？

在婚姻的这场游戏里，我是妥协的那一方，是输的底裤都不剩的失败者，但人也不能一直失败，曾经我也硬气过，就在我生病比较严重的那一段日子里，我也放出狠话，哭着对我媳妇说，你如果不想做个寡妇，你不要再惹我。

之后就迎来了一段风平浪静的日子。

不知道是被我吓住了，还是她忙了起来，没空搭理我，反正我的日子好过了，身体也一天天好了起来。

后来我在想，如果有来生，或者再给一次选择的机会，我会怎么办？

应该会心狠一点吧！

加油，余生君！

来源：往后余生日记