摘要：被批评后闷在房间里不说话，问什么都不说…… 其实，孩子不是 “故意调皮”，而是还没学会 “正确表达情绪”—— 他们不知道怎么形容 “生气”“委屈”“失望”，只能用哭闹、发脾气来传递感受。

孩子爱发脾气、不会表达情绪？6 个实用方法，帮娃学会 “好好说情绪”

几乎每个家长都有过这样的困扰：

孩子想要的玩具没买到，当场哭闹打滚；

和小伙伴抢东西输了，上手打人；

被批评后闷在房间里不说话，问什么都不说…… 其实，孩子不是 “故意调皮”，而是还没学会 “正确表达情绪”—— 他们不知道怎么形容 “生气”“委屈”“失望”，只能用哭闹、发脾气来传递感受。

帮孩子管理情绪，不是 “让他不生气、不难过”，而是教他 “懂得情绪、会说情绪、能处理情绪”。这 6 个方法，家长从小用起来，能帮娃慢慢养成稳定的情绪和清晰的表达力。

一、第一步：先接纳孩子的情绪，别让他 “连难过都不敢”

很多家长看到孩子哭，第一反应是 “不许哭！这么点事有什么好哭的”；

看到孩子生气，会说 “你怎么这么暴躁，再发脾气我就揍你”—— 其实，这些话本质是 “否定孩子的情绪”，会让孩子觉得 “我难过是错的，我生气是坏孩子”，反而更不敢表达。

正确的做法是 “先接纳，再引导”：

孩子哭闹时，蹲下来跟他说：“妈妈知道你现在很委屈，因为玩具被拿走了，对不对？”

孩子生气时，轻轻拍他的背：“你刚才想搭积木，被弟弟碰倒了，所以很生气，妈妈能理解。”

先让孩子知道 “我的情绪是被看见的，是正常的”—— 每个人都会生气、会难过，大人也会，不是只有他这样。

接纳不是 “纵容哭闹”，而是让孩子先放下 “情绪负担”，才愿意跟你沟通。

二、教孩子 “给情绪起名”：他能说出来，就赢了一半

孩子不会表达情绪，很大原因是 “不知道怎么形容”—— 他只知道 “心里不舒服”，却分不清是 “生气”“委屈” 还是 “失望”。

这时候，家长要做孩子的 “情绪翻译官”，帮他把模糊的感受变成清晰的词汇。

比如：

孩子考了满分，蹦蹦跳跳回家，你可以说：“你现在是不是特别‘自豪’？因为自己努力复习，考出了好成绩！”

孩子等了很久的动画片没播，耷拉着脑袋，你可以说：“你是不是有点‘失望’呀？因为期待了好久的动画片没看成。”

孩子一个人在家，打电话问你什么时候回来，你可以说：“你现在是不是觉得‘孤独’？想妈妈陪你了对不对？”

平时多和孩子聊 “情绪词汇”：

激动、开心、自豪、委屈、失望、孤独、紧张…… 孩子能识别的情绪越多，就越能准确表达自己的感受 —— 比如他会说 “我很生气，因为他抢了我的书”，而不是直接动手打人。

三、帮孩子找 “情绪出口”：教他 “怎么发泄，不伤人伤己”

孩子有情绪时，不是 “不能发泄”，而是要 “找对方式发泄”。

很多家长只知道 “制止孩子发脾气”，却没教他 “该怎么处理情绪”，导致孩子要么憋在心里，要么用极端方式发泄（打人、摔东西）。

家长可以和孩子一起约定 “情绪出口”，比如：

生气时：可以去拍枕头（“把生气拍走”）、画一幅 “生气的画”（把不开心画出来）、去阳台深呼吸 10 次；

委屈时：可以抱着喜欢的玩偶哭一会儿、跟妈妈说说发生了什么、写在 “情绪小本子” 上；

难过时：可以听一首喜欢的歌、去楼下走一圈、和小伙伴玩一会儿。

关键是让孩子知道：

“有情绪不可怕，我可以用不伤害别人、不伤害自己的方式处理它”。比如孩子生气想打人时，你可以提醒他：“我们约定过，生气可以去拍枕头，要不要去试试？”

四、别怕孩子发脾气：你的 “包容”，能帮他慢慢冷静

很多家长见不得孩子发脾气，一听到哭闹就慌了：

要么赶紧妥协（“别哭了，我给你买”），要么严厉制止（“再哭我就把你关起来”）。

其实，这两种做法都不对 —— 妥协只会让孩子觉得 “哭闹能解决问题”，制止会让孩子把情绪憋在心里。

孩子发脾气时，正确的做法是 “陪伴 + 不纵容”：

先陪在他身边，不说话也没关系，让他知道 “你不会因为他发脾气就离开”；

等他哭累了、情绪稍微平复，再跟他说：“现在能跟妈妈说说，刚才为什么生气吗？”

如果孩子因为 “不合理的要求” 发脾气（比如非要买第三个玩具），可以温柔但坚定地说：“妈妈知道你很想要，但我们约定好一次只买一个玩具，等下次再买好不好？”

允许孩子发脾气，不是 “纵容他任性”，而是给孩子 “情绪释放的时间”—— 就像大人难过时也想哭一会儿一样，孩子发脾气也是在 “释放情绪”，等他发泄完，才听得进道理。

五、多给孩子 “社交机会”：在互动中学会处理情绪

孩子的情绪表达能力，很多是在 “和别人互动” 中学会的 —— 比如和小伙伴抢玩具时，他会知道 “别人也会生气”；

和朋友分享零食时，他会感受到 “开心是可以传递的”；和同学闹矛盾后和好，他会学会 “怎么表达歉意”。

家长可以主动给孩子创造社交机会：

经常带孩子去邻里串门，让他和同龄小朋友一起玩玩具、做游戏；

周末约朋友家的孩子一起去公园，鼓励他们分工合作（比如一起搭帐篷、一起放风筝）；

孩子和小伙伴有冲突时，别立刻插手，先观察 —— 如果他们能自己解决（比如 “我先玩，等下给你玩”），就不用干预；如果吵得厉害，再过去引导他们 “好好说话”。

在社交中，孩子会慢慢明白：“我的情绪很重要，别人的情绪也很重要”，从而学会更平和地表达自己、理解他人。

六、家长先管好自己的情绪：你稳了，孩子才会稳

很多家长没意识到：

自己的情绪，是孩子情绪的 “晴雨表”—— 你高兴时，对孩子有耐心，会陪他玩、听他说；你生气时，对孩子没耐心，会吼他、甚至把他当 “出气筒”。

这种 “忽冷忽热” 的态度，会让孩子很困惑：

“我到底怎么做才对？” 慢慢养成 “看家长脸色行事” 的习惯，甚至模仿你的 “坏脾气”—— 你吼他，他也会吼别人；你生气时摔东西，他也会摔玩具。

家长管理好自己的情绪，不是 “不能生气”，而是 “别把情绪发泄在孩子身上”：

自己生气时，先暂停 10 分钟：去阳台透透气、喝杯水、深呼吸几次，等情绪平复了再跟孩子说话；

忍不住对孩子发脾气后，要及时道歉：“妈妈刚才不该吼你，是妈妈没控制好情绪，对不起”—— 让孩子知道 “大人也会犯错，也会道歉”；

平时和家人多沟通，别把工作或生活中的压力，转嫁到孩子身上。

你稳定的情绪，会给孩子 “安全感”，也会让他学会 “像妈妈一样，好好处理情绪”。

帮孩子管理情绪，是家长给孩子最好的 “人生礼物”

孩子不会天生就 “会表达情绪”，也不会天生就 “情绪稳定”—— 这些能力，需要家长从小引导、慢慢培养。

别指望孩子 “一下子就改好”：

今天他学会了 “说生气，不打人”，明天可能又忘了；

今天他愿意跟你说 “委屈”，明天可能又闷在心里。

没关系，多一点耐心，多一点引导，孩子会慢慢进步。

当孩子能清晰地说 “我很生气，因为……”“我有点难过，想一个人待一会儿”，当他能自己找办法处理情绪，他不仅会拥有更稳定的性格，还会学会理解他人、善待自己 —— 这才是能让他受益一生的 “软实力”。

来源：楚妈妈聊育儿