摘要：我抱着她发抖的肩膀，指尖触到她后背被推搡的红印——那是上星期小明抢她玩具时留下的。突然想起我小时候的经历：三年级时，同桌丢了铅笔，硬说是我拿的，我站在教室后面哭了整整一节课，直到老师在她自己的书包里找到铅笔。

朵朵攥着被踩得皱巴巴的作业本冲进家门时，眼泪正顺着睫毛往下掉，把胸前的红领巾浸成了深粉色。

她扑进我怀里，声音哽咽得像被揉皱的纸：“妈妈，小红说我偷了她的橡皮，还说我‘手脚不干净’，明明我根本没碰过……”

我抱着她发抖的肩膀，指尖触到她后背被推搡的红印——那是上星期小明抢她玩具时留下的。突然想起我小时候的经历：三年级时，同桌丢了铅笔，硬说是我拿的，我站在教室后面哭了整整一节课，直到老师在她自己的书包里找到铅笔。

那时我多希望有人告诉我，除了哭，还能怎么保护自己？

晚上睡前，我拿出朵朵的绘本，翻到《小刺猬的刺》那一页——小刺猬的刺不是用来扎人的，而是用来保护自己的。我指着书上的刺说：“朵朵，你的‘刺’不是骂人的话，而是像小刺猬一样，用冷静的话告诉别人：‘你不能这样对我’。”

第二天放学，我和朵朵玩“角色扮演”：我扮演小红，叉着腰说“朵朵偷了我的橡皮！”朵朵一开始还缩着肩膀，我握着她的手，让她看着我的眼睛，慢慢说：“你有什么证据证明是我？”我故意装出不耐烦的样子：“我昨天看见你盯着我的橡皮看！”

朵朵接着问：“你什么时候看见的？在哪看见的？”我愣了一下，突然笑了——就像当年我被冤枉时，对方也说不出具体的时间和地点。

其实，很多孩子的“冤枉”都是“随口一说”。中科院心理研究所2022年的一项调查显示，63%的儿童冲突中，“指责者”并没有明确证据，只是“觉得对方像”。

而当孩子用“反问句”把“自证清白”的压力推回去时，对方往往会因为“没底气”而退缩。就像后来小红找到橡皮后，红着脸对朵朵说：“对不起，我没看清。”

上周三，朵朵回家时举着完好的铅笔盒，眼睛亮得像星星：“妈妈，今天小明想抢我的铅笔，我站直了说‘这是我的，请还给我’，他就把铅笔放下了！”

我想起儿童教育专家简·尼尔森在《正面管教》里说的：“孩子的‘气势’不是声音大，而是‘身体语言’——站直、眼神坚定、声音清晰，这些信号会让欺负者觉得‘这个人不好惹’。”

朵朵以前遇到小明抢东西时，只会低头哭，结果小明越抢越凶；而这次她站直了身子，眼神盯着小明的鼻梁（我教她的“不怯懦也不挑衅”的眼神），声音虽然不大，但很坚定，小明反而愣了一下，把铅笔还给了她。

欺负者的“乐趣”，往往来自“对方的恐惧”。当孩子给出“我不怕你”的信号时，欺负者的“成就感”就会消失。就像朵朵说的：“小明本来想笑，可我没哭，他就不笑了。”

昨天放学，朵朵蹦蹦跳跳地告诉我：“妈妈，今天小刚骂我‘笨蛋’，我就说‘你说我是笨蛋？’，他居然挠着头说‘我就是随便说说’！”

我笑着摸她的头——这是我教她的“万能技巧”。心理学上叫“镜像技术”，当你冷静地重复对方的话时，就像给对方一面镜子，让他自己审视自己的行为。

很多孩子的“骂人”都是“下意识的”，比如小刚，他可能只是想“引起注意”，但当朵朵重复他的话时，他突然意识到“这样说不好”，所以才会道歉。

其实，“重复”的真正作用，是给孩子“思考的时间”。当孩子被骂时，第一反应是“生气”或“害怕”，而重复对方的话能让他从“情绪脑”切换到“理性脑”。就像朵朵说的：“我重复他的话时，突然想到‘他为什么要骂我？’，然后就不生气了。”

晚上，我陪朵朵读绘本，她指着《小刺猬的刺》说：“妈妈，小刺猬的刺不是用来扎人的，是用来保护自己的，对吗？” 我点点头，突然想起白天看到的一句话：“最好的教养，是有不伤害别人的善良，也有不被别人伤害的力量。”

其实，我们教孩子“吵架”，不是教他“赢”，而是教他“赢回自己的尊严”。就像朵朵今天说的：“妈妈，我今天没有哭，因为我知道，我没做错事，我不用害怕。”

你家孩子有没有遇到过被冤枉或欺负的情况？ 你是怎么教他处理的？是让他“忍一忍”，还是教他“用冷静的话保护自己”？欢迎在评论区分享你的故事——毕′竟，每个孩子的“铠甲”，都需要我们一起帮他筑造。

就像朵朵说的：“妈妈，我现在不怕了，因为我知道，我有‘刺’，但我的‘刺’是温柔的。”

而这，就是我们给孩子最好的礼物。

来源：火龙果一哥