摘要：为了陪伴他，我早已辞去世界500强的工作，并先后攻读了应用心理学（特殊教育）硕士和BCBA课程。

第一次听说14岁的儿子六六在学校对女同学说出这句话时，我的心跳瞬间漏了一拍。

六六在2018年确诊阿斯伯格综合征，此前还被诊断出抽动症、ADHD与阅读障碍。

为了陪伴他，我早已辞去世界500强的工作，并先后攻读了应用心理学（特殊教育）硕士和BCBA课程。

但当青春期真的来临时，我也遇到了许多谱系家长都会面临的共同难题——自闭症儿子用不恰当的方式，跟异性表达好感。

图源 | Unsplash、Pexels、AI、受访者

从“当众告白”到“动手报复”

六六不仅会私下对那位女孩表达喜欢，还会在全班同学面前大声宣称 “我喜欢她，我想追她”。

女孩因受到困扰，写了一封信给班主任，老师将情况转告我，我才真正意识到问题的严重性。

我赶紧第一时间联系了女孩，向她解释六六的特殊情况，并对她表示我完全理解她的感受，并且问她“希望我怎么做”。

她也明确表示了自己的需求：希望六六不要再以不恰当的方式打扰她。

回家后，我试着和六六沟通，引导他正确表达情感。

六六

原以为事情在我的介入和干预下会开始好转，没想到他的行为反而升级了：在女孩路过时用喷水壶喷她、拉扯她的辫子、在她上台演讲时喝倒彩。

起初，我以为这只是为了吸引女孩的注意。但深入沟通后才发现，这些行为源于被拒绝后的“报复”心理。

原来，六六曾经跟女孩索要一个漂亮的发卡，但被拒绝了，他便一直耿耿于怀。

我这才意识到，六六的行为背后，是谱系孩子普遍存在的难题——不知道如何处理“被拒绝”后的强烈情绪。

早期性教育很必要，但不够

其实早在儿子五六年级，快要进入青春期时，我们就做了不少预防工作，比如说带他接触性教育课程。

但我们也清楚，不能指望只靠上课他就能学会运用这些知识，而且市面上的社交课程和性教育内容，对他这种类型的孩子帮助本就有限。

因此，我们还结合了对于孩子在青春期性需求的实际引导，由六六爸爸主要负责。

沟通时，爸爸会分两方面针对性引导：

一方面通过增加运动量，帮他合理释放旺盛精力；

另一方面会清晰教他如何恰当、健康地处理自己的性需求，确保他能真正理解并掌握正确的方式。

为了更好地干预儿子，我甚至专门给他请了位影子老师。但这些，都无法阻止孩子青春期的自然发展。

首先，作为一名谱系人士，六六对社交边界的理解远不如普通孩子。

另外，他所在的班级是普通班，而非特教班，在这样的环境里，孩子稍微有一点社交行为偏差，都会被放大。

进入初中后，随着青春期到来，六六对异性的好感愈发强烈，社交关系也变得复杂。但对于六六这样的孩子来说，他根本就不知道如何恰当地处理自己的情感。

而作为一名BCBA在读人员，我非常清楚，如果现在不加以干预，这样的行为可能会在他成年后进一步升级，甚至影响他未来在社会中的人际交往，严重时甚至可能需要通过警方介入解决。

因此，我开始着手为他制定一套系统的干预方案。

打败青春期“情绪小怪兽”

首先，我需要帮助六六理清一个认知：别人拒绝你，不是因为她针对你这个人，而是有很多其他原因。

我告诉他：

第一，发卡是女孩子的私人物品，她自己很喜欢，肯定不会随便给人；

第二，你看其他男生，没人会跟她要发卡，为什么？因为大家都知道，这种私人物品不该随便向别人索要，她也不会觉得别人针对她。

在这个的基础上，我还采用视觉提示的方法—— 专门写了社交故事。故事里会讲到，其他人也遇到过被拒绝的情况，但他们用了正确的方式去理解和应对。

核心是想让他跳出来，以第三者的视角去相对冷静地看待这件事，并且明白：被拒绝是很正常的事，不是别人针对他。

第二步，则是告诉孩子，如果你不想被拒绝，那应该怎么做？正确的做法是什么？

首先，学会冷静。每次下课之前，影子老师都会提醒他，如果别人拒绝你什么事情，第一步一定要先把手放好、保持安静，等个三秒钟，先让自己冷静下来，别着急反驳或生气。

其次，教他换种沟通方式。比如六六跟女孩要发卡这事，我告诉他：“如果你真想要发卡，不是没机会，咱们可以换种方式。”比如说：“你的发卡真好看，能告诉我在哪买的吗？我让我妈妈也帮我买一个。”

这样，六六既不会被拒绝，也能得到喜欢的发卡，还不会让女孩觉得不舒服，反而能跟她聊上几句，一举多得。

再次，针对日常交往，我也给六六做了更细致的结构化引导。

比如我给他演练了一个场景：大课间大家都在休息，很热的时候，如果他想和女孩互动，可以采用这样的互动方式：

要先叫她的名字，等她看向你了，再继续说话；

说话时别凑太近，保持一点距离；

紧接着，可以问她“你是不是也觉得有点热呀？”

通过这些具体的、可操作的社交脚本，帮助他建立健康、正常的社交关系。

但孩子并不是教了一次就能马上学会的，需要在实践中不断强化联系才可以真正有效果。

所以，光理清认知、教方法还不够，还需要有人在一旁提醒、强化，所以我们专门设计了两张表格配合干预：

一张是结构化策略表，把我们教六六的正确社交方式都放在里。

这张表的核心就是“即时提醒”，既帮他提前做好准备，也反复强化之前的认知：别人拒绝的不是他这个人，而是不合适的行为。

另一张是量化反馈表，实时记录六六每次和女孩互动时的表现。

比如说“这次用了我教他的正确社交方式吗？有没有被拒绝？如果被拒绝了，是因为行为还是因为你这个人？”

表格里面同样也会记录一些成功案例——六六用了正确的社交方式后，顺利和女孩开启聊天。

所以，当他下次被拒绝时，我会指着表格里的成功案例告诉他：

“你看，用妈妈教你的新策略的时候，是不是很多次都没被拒绝？所以这次被拒绝，不是女孩针对你，是因为你用了以前那种不合适的方式。”

这样，一来可以鼓励儿子，“看，你是有成功和她聊天过的噢。”二来可以让六六进一步“反省”自己的行为。

另外，我们还搭配了奖惩机制——正向激励和反应代价。

只要他做对，就给予奖励；做错了，就减少他玩手机的时间作为“反应代价”（惩罚），有必要时，我还会用比较严厉的语气口头训斥他。

重点就是要让他真正意识到，采取不恰当的社交方式是不可行的。但是，我们也不能只实施惩罚或批评，在他没做对的时候，一定要同时告诉他“应该怎么做”。

就这样，从“事前提醒”到“事后复盘”形成闭环，孩子也会开始能调整自己的行为。

除了前面提到的认知引导、策略教学和表格辅助，为了让孩子更自然地接受 “被拒绝”，我们还在家做了一件事:让 “拒绝” 变得平常化。

我、孩子爸爸还有他弟弟，都会在日常生活中适度拒绝他的要求。

比如他想玩手机，要是超过了约定时间，我们就会明确拒绝；哪怕他哭闹、甚至动手抢手机，我和爸爸也始终统一立场，坚决不妥协。

但需要注意的是，在我接触的其他个案里，不乏性格比较激烈的孩子——比如有的孩子会因为不给玩手机，就出现自伤甚至自杀的极端行为。

所以我也想在这提醒家长们，给孩子做干预时，一定要充分结合孩子的个性和具体情况制定方案，千万不能“一刀切”地套用方法，否则很可能适得其反，甚至引发更严重的问题。

但对于六六，我很清楚，他不会上升到那个程度。

反而，一旦在他哭闹时屈服，就等于强化了他的错误认知——觉得 “用哭闹、抢夺就能得到想要的”，反而会让后续干预更难推进。

这套衍生到生活中“接受拒绝”的干预方法，也让我在六六身上看到了很明显的变化。

这学期刚开学军训这8天里，他也没再出现之前的问题，反而还可以用恰当的方式主动跟女孩聊天。

虽然当时的聊天内容让周围人觉得有点好笑，但我觉得没关系。

核心目标——不过度打扰别人达到了就好，这类细节问题可以往后缓一缓。

现在，这套干预成果不只体现在孩子和女孩的互动上，还慢慢延伸到了他的日常校园生活里。

前几天上生物课时，他想跟生物老师拿模型，但老师拒绝了，让课代表拿，他很平静地接受了，没有上手去抢。

我始终觉得，孩子融合的核心目标从来不是学业成绩，尤其是对于处在青春期的自闭症孩子来说。

这个阶段的他们本就对情绪格外敏感，又身处充满不确定性的成长节点，社交里的一点小挫折、一次小拒绝，都可能让他们手足无措。

作为父母，我更多的是希望孩子在集体环境里慢慢学会自己发现问题、解决问题，能找到替代策略应对各种状况，学会独立生活，这应该也是每位自闭症家长的愿望吧。

来源：华菁谈育儿