摘要：今日主播 | 精灵“我从来没和丈夫住在一起，但我很爱他。”“丈夫家离我家开车两小时，一周见面频率大概2－3次，主要在需要帮忙照顾孩子的时候，我家没有丈夫的牙刷。”
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今日主播 | 精灵“我从来没和丈夫住在一起，但我很爱他。”“丈夫家离我家开车两小时，一周见面频率大概2－3次，主要在需要帮忙照顾孩子的时候，我家没有丈夫的牙刷。”这样的婚姻方式，朋友奉行了7年，而她身边选择同样方式的夫妻，几乎每两年就会增加一对。不知何时起，越来越多人觉得“分居婚姻”利大于弊。有数据显示：「反传统」的婚姻模式在亚洲已逐渐成为一种趋势，大有赶超传统婚姻的迹象。比起“搭伙过日子”，探索新的相处可能性，或许更能回答“结婚到底为了什么”。那么，这些剑走偏锋的相处模式到底好在哪里？没有传统婚姻卡点的它，到底能不能让我们看到幸福的另一种答案呢？“10岁娃爸娃妈，一年就见两次面”前上司静秋和丈夫，或许是中国最早一批“异地婚”的夫妻。43岁的她和丈夫从恋爱到结婚，都从来没有生活在一起。一开始是出于工作原因，她和丈夫都从事咨询行业，频繁出差。后来孩子出生，她和丈夫为了照顾孩子一起生活了一段时间。那段时间，他们几乎走到了离婚：育儿压力、工作和育儿时间无法调和的压力、夫妻没有经历同居磨合的种种冲突、以及毫无默契的各种帮倒忙……各种问题蜂拥而来，他们同时想到了：还是“各过各的”好。经过几番讨论，和参考身边离异有娃的父母的相处模式，他们最终确定了这一种相处形式：孩子周末跟爸爸，平时跟妈妈。他们奉行AA制，但为了平衡妻子育儿辛苦，爸爸会出月嫂、托幼班的费用。现在他们的孩子已经读小学了，两口子依然保持“异地”相处模式，一个月见2、3次面，最忙的时候一年只见过2次。因为难得相聚，见面还会精心打扮自己。时不时还能像在谈恋爱一样，静秋会送丈夫自己喜欢的香薰，希望丈夫闻到就能想起自己；丈夫也会偶尔送她花和红酒，节假日也会一起去海岛旅行。
身边很多朋友、同事都不理解他们，认为这样一来结婚就没有意义，但她说：“我们结婚12年了，现在在一起仍然有说不完的话，仍会为彼此一个不经意的举动感到心动，这不就是意义吗？”由于常年接触国外客户，她身边有很多同类婚姻模式的外国朋友。在她看来，这种相处模式能够保鲜爱情，而她和丈夫本就只是因为“相爱”才在一起，为何要在乎别人的看法呢？幸福不是只有一种答案，她在幸福道路上的参照，并非别人的婚姻模式，只是自己的本心。无独有偶，网友@茉莉 发帖说：“因为工作原因，婚后我一直住娘家，老公住在自己家，偶尔过来和我同住，基本生活过得和婚前大差不差，自由松弛。我们虽然已经成为夫妇，但我们都很需要自己的空间和时间，生活也会有更多的新鲜感。”这篇帖子底下，我们能看到一些同样选择“异地婚”的人，在倾诉这一路走来的不易，但总体上“感情良好”。因为在这样一种不强调“相处”的关系里，他们拥有了不转弯的幸福：他们守住幸福的初衷，减少为彼此做出牺牲而带来的怨气;而是避开了很多卡点、冲突、磨合与妥协，过上了更贴近理想的生活。
“分房睡，吵架后不用看对方的臭脸”有位博主分享和丈夫“分床睡”的视频：两人以前同床睡时，常因为一些没必要的小事吵到无法入睡。比如，她上班回家喜欢跟丈夫吐槽，而丈夫永远只会说“我早就跟你讲过了”。那段时间，总是她还在气头上，丈夫却呼呼大睡，让她感到自己丝毫不被在意。分房分床，本被当做修复关系的一个过度，期待短暂的冷却能让感情重新升温。但在这期间她发现：他干他的、我干我的，是一种很快乐的状态，且在很多事上都可以通用。
比如：一个人在深夜点亮一盏书灯、外放音量听一首歌、看一部电影；另一个人可以毫无干扰地安眠；一个人可以在房间摆满玩偶和鲜花；另一个人可以拥有只属于自己的电脑和电竞椅；吵架时，不用看着彼此的“臭脸”睡觉，背对背打开房门，再见面已是新的脸色。一旦踏出第一步，随之而来的新体验，就好像开闸泄洪一样势不可挡。当丈夫不想洗澡就上床睡觉时，她不用担心这会不会弄脏两人共同的床铺，毕竟他们约好：自己的床自己铺。当她生病感冒、咳嗽流鼻涕，丈夫只用睡前照顾她一下，就可以回到自己房间睡觉，避免了被传染。
当然，他们有时也会同寝，或者在同一间房一个睡床、一个睡沙发。形式的枷锁一旦打破，随之而来的体验就像万花筒一样，任何新念头都可以被捕捉，任何新想法都可以试试。分床分房，时常被视为“婚姻冷淡期”的标志，但如果换一种角度看待，它也可以是夫妻达成一致的新方式。就像日本一对“分床睡”的夫妻，婚戒不选择同款，而是各自选择自己喜欢的款式，他们结婚多年仍然相处融洽。
比起为了表面的圆满，纠缠着、怨恨着蹉跎一辈子，同睡一张床却始终不能和解；“分床睡”“分房睡”保留了我们对亲密关系的美好期待，也避免了过度卷入双方的负面情绪。抛开形式不谈，重要的其实是感受。人与人如果一心一意，哪怕分床睡，爱与爱也只有一线之隔。“周五聚周日离，
我和老公做着候鸟式夫妻”前段时间，“通勤婚姻”一词登上热搜，阅读量高达2245万，超过4万网友为这一话题争论不休。文首的纪录片《分居婚姻》，其实就是在讲通勤婚姻，夫妻各住各家，丈夫周末驱车来与妻子相聚。如果不了解内情，大多数人看到这个词第一反应是：夫妻隔那么远，不怕一方出轨吗？然而，真正常年践行“通勤婚姻”的人，距离带来的张力反而冲淡了出轨的动力。就像李诞直播间有一位网友投稿：由于夫妻异地，因为工作原因总是飞来飞去;她和丈夫只有周末能聚，每年见个7、8次，这样在一起已经10年了。有朋友问她：“别人都离一个来回了，你俩为什么还没离婚？”她说：“我俩要是住在一起早离了。”
“就是因为不住在一起，才能在一起。”有一次她遇到追求者，拒绝了。不是因为对丈夫“恋爱脑”，只是因为没那么喜欢。当她主动与丈夫沟通这种情况，丈夫也坦诚表示：
很享受现在的关系模式，所以没有过跟别人在一起的想法。比起外界杂音插足，能不能坚守自己的初心，才是她最关心、担心的问题。很多“候鸟式夫妻”都是因为工作问题，不得不分开两地，对于聚少离多的相处模式，他们苦闷、动摇且无奈；尤其是焦虑型依恋者，一旦亲密伴侣离开一段时间，就会感到不安，夫妻异地会让他们产生强烈的焦虑危机心态。但也有一部分夫妻，主动选择通勤婚姻。
这其中包含着一种倾向：回避型依恋者，与亲密伴侣距离太近会感到不舒服，隔一定距离，反而相处舒畅。有数据显示，这类人约占总人群的10％。也就是说：约有1/10的人，夫妻不适合长期居住在一起。很多人理想中的“相敬如宾”，落在人与人之间的复杂差异和依恋倾向里，就会变成刻板冰冷的君子协定。通勤婚姻之所以能带来幸福，或许正是因为有人不追求世俗协定的形式，而是两颗心发自肺腑的靠近。“我们不领证，但生了三胎”朋友小清结婚时，婚礼上来了一对“特别”的客人：定居成都的风儿和她的伴侣，他们没有结婚，但共同生养着3个孩子，已经很多年，还如胶似漆。风儿给小清的祝词也别具一格：“结婚、生子、抚养孩子，是可以和3个不同的人完成的，但刚好，你们眼中最合适的人选是对方。”风儿当年和爱人相恋后，原本就没打算结婚，孩子出生也纯属意外：“来都来了那就养着吧”。在风儿看来，结不结婚都能有很好的亲密关系，正因为确定一些事只能和对方做，才没必要套牢于一纸证书。
“同居生子”这种开放前卫的婚恋观，在法国尤其盛行。一位网友去法国留学时，认识了一个法国小伙子Guillaume，他说：“我的爸爸和我妈妈一直在恋爱，从来没有结婚，我有三个兄弟姐妹。”另一个法国小伙子Paul也告诉她：“我的妈妈并不和我的爸爸一直生活在一起，我爸爸有我爸爸的住处，我妈妈有我妈妈的住处。他们只是偶尔想念对方了就一起吃饭、约会。”当爱情离开结婚证这根主轴，关系的陀螺似乎也能转得起来。或许是受到这个价值观的影响，国内年轻人也青睐同居。
2018年中国家庭追踪调查数据显示：出生队列为1980—1984年男性的未婚同居率为30.33%，女性为26.79%；出生队列为1985—1989年男性的未婚同居率为37.99%，女性为33.13%，上升了7、8个百分点。这尤其适用于新一线城市，工作的比重和成本越来越高，精神和精神压力越来越大，男耕女织也不再匹配生活压力，男女也更加倾向于协作。相处不合适，随时可以分开，避免了捆绑共生和巨大的沉没成本。当传统婚姻模式，不再适配生活节奏和精神需求，就会诞生越来越多的“反传统婚姻”模式。看似离经叛道，本质还是指向相爱，因为每一次主动选择、形式创新的背后，都伴随着大量深思熟虑：“如何更好地相爱？”
“我们在一起，是陪伴重要，还是个人空间重要？”
“什么样的形式，才能让我们都不会有‘牺牲感’？”
“如何让任何一方都不必委曲求全？”
“如何让双方都拥有舒服的关系空间？”
........一次次地自我对话，理清楚自己的需求排序。一次次的沟通和磨合，调整和创新更适配的婚姻模式。都是在探索幸福的内核，触碰真爱的脚尖。就像结婚7年、夫妻异地的杨丞琳说的：“心灵的靠近，比你看到人还要更重要。”
关系里能不能感受到爱，形式不重要；重要的是两个人有没有努力经营好关系，并且在经营方式上达成一致，看到、接纳对方和自己的独特性。每一个主动追求反传统婚姻的人，本质上，都是为了寻找幸福的最优解。但最终，我们会找到最适合自己的姿势，因为总有一种相处模式，最能让双方契合。当幸福不必朝朝暮暮，不淤泥于同一屋檐、一张证书，反而柳暗花明。
来源：张德芬空间
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