摘要：我指着他的鼻子咆哮：“我把你养到这么大，没指望你能有什么大出息！就希望你能按部就班上完高中考个普通大学，可你现在在干什么？你对得起我？对得起你爸爸吗！”

“我和你爸不欠你的！”

儿子休学回家的第三个月，我彻底爆发了。

我指着他的鼻子咆哮：“我把你养到这么大，没指望你能有什么大出息！就希望你能按部就班上完高中考个普通大学，可你现在在干什么？你对得起我？对得起你爸爸吗！”

“你有完没完了！”

儿子朝我怒吼，鼠标摔得震天响。

我还想开口再说他两句，他就猛地站起来，一把将我推出了他的房间。

我没站稳，重重摔在了地上，疼得浑身直哆嗦。

八岁的女儿吓坏了，哭着给她爸打了电话。

看着儿子紧闭的房门，我实在是想不通。

我从小到大都品学兼优的儿子，为什么会突然变成另外一个人？

懒惰、暴力、自私、自甘堕落。

我不相信，游戏的能耐就那么大，可以把我优秀的儿子变得那么不堪。

谁能告诉我，这背后的原因到底是什么？

01

儿子从小到大没吃过苦

我老公硕士学历，是企业高管，我本科学历，在一家私企担任财务。

在北京打拼多年，我们俩买房买车，也算是跻身中产行列，于是我们在最相爱，物质条件充足的时候，生下了我们的儿子。

作为我们的第一个孩子，我和老公对儿子十分疼爱。

在儿子的童年时光，他每逛一次超市，都能把半个玩具区搬回家，家里光是未拆封的玩具，都能堆成山。

双方老人更是把儿子当宝，几乎到了有求必应的地步，印象深刻的一次，就因为儿子怕狗，我公公直接把养了十几年的金毛送朋友了。

儿子年纪小不懂事，用拳头打我婆婆，我婆婆还笑着夸他：

“我大孙子真有劲儿！来，再打奶奶一下！”

等儿子上小学，我和他爸也从来没学过其它家长“鸡娃”，对他唯一的要求就是把作业写完，考试倒数都不要紧，反正我和他爸完全可以养他一辈子，随便他怎么落后别人。

可没想到，儿子居然还挺擅长学习，整个小学时期都是班上前三名。

上了初中，虽然不再是前三，但基本也是中上游。

初三时，儿子嫌班上老师讲得不好，到了课堂上就睡觉。

我和他爸干脆给孩子办了休学，专门找了名师辅导，初三整年的课程，基本都是让儿子在外面上的。

等到中考，儿子超常发挥，上了重点高中。

我和他爸高兴得不得了，天天拿儿子给女儿当榜样，让她以后要像哥哥学习。

可没想到，高一开学半个月，儿子就闹起了休学。

“那破学校什么事情都管，不让拿手机，不准办走读，还天天跑操，都上高中了，跑个屁的操，我不想上了！”

开始的时候我们都没当回事，觉得儿子只是在闹脾气，过了这阵子就好了。

直到他装病对老师请假，正儿八经开始在家里“躺平”，我和他爸才意识到——这小子来真的。

我们俩轮番上阵，对儿子连哄带劝，告诉他，如果他不喜欢学校的氛围，我们可以给他办休学，但是课程不能落下，补习班照样得上，高考得参加。

“你们是听不懂人话吗！我说不上就不上！”

儿子第一次朝我们咆哮，表情像要吃人。

我和他爸惊呆了，没再敢继续往下说。

但这仅仅只是个开始。

儿子在家躺平之后，迷上了打游戏，可以说是到了“废寝忘食”的地步，连小便都在房间用矿泉水瓶解决，垃圾成山也不往外拎。

这些我都还能忍受，毕竟是自己的儿子，再邋遢也是亲生的。

最触及到我底线的，是他自己堕落就算了，连妹妹都受到了他的影响。

“妈妈，为什么哥哥可以不去上学，我就要去？”

送女儿上学的路上，女儿突然这样问我。

在我思考怎么回答的时候，女儿接着说：“妈妈，我也不想上学，我想像哥哥那样，每天在家里玩。”

那一刻，我知道，不管不行了。

孩子妈妈向咨询师诉说情况

回到家以后，我人生第一次对儿子发火，觉得就算是逼，也要把儿子逼去学校。

儿子开始还能和我争辩几个回合，后面就耳机一戴，随我咋地。

我被他的态度气得不轻，给他爸告了状。

我老公下班以后，又去找儿子谈了一遍，父子俩不知道说到什么，儿子连吼带骂把他爸赶出房间，满嘴脏话。

我寒了心，之后的日子里，尽量无视儿子的存在，心思只在女儿身上。

直到他躺平的第三个月，我到他房间打扫卫生，看到他的头发都快成茅草了，就提议他关掉游戏下去走走，顺便把头发剪了。

可儿子就像被踩了尾巴的猫，瞪着两只血红的眼睛朝我大吼：

“滚蛋！死一边去！”

我彻底爆发了。

我把儿子骂了个狗血淋头，把这三个月的怨气全部发泄了出来。

本以为儿子会和以前一样，耳机一戴不理我。

可这一次，他野蛮地将我推出了他的房间，听到我摔倒的惨叫都不看我一眼。

那一刻，身体上的疼痛，不抵心痛的十万分之一。

他哪里是我的儿子，分明就是我的仇人！

02

我们把儿子喂得太“饱”了

出院以后，我的心情特别压抑。

我想不通啊，为什么儿子会变成这样。

我如果虐待他，不好好养他，他这样对我，我认了。

可我和他爸哪里对不起他了？

我老公怕我心理出问题，天天给我找心灵鸡汤。

大道理听了一箩筐，一句没到我心坎里。

直到在朋友的推荐下，我接触到家庭教育，和咨询师进行了一次长谈。

在了解过儿子的情况后，咨询师没有急着让我“接纳”孩子，或者干脆把孩子送去戒网机构，而是给我讲了一个心理学小故事。

饿鼠效应：

在一个实验室里，有一只饿得骨瘦如柴的老鼠，面对着一个诱人的按钮。

老鼠每按一次按钮，就会得到一点食物。

时间久了，老鼠知道只要按动按钮，就有食物出现。

令人震惊的一幕发生了：老鼠开始不停地按下按钮，即便身边堆满了食物，它已经吃饱吃撑，也一直在按。

最后，老鼠精疲力竭，倒在食物堆里死去。

这就是“饿鼠效应”的核心：欲望失控，走向毁灭。

这样的道理用在教育上也很适用。

现在的父母总是抱怨：孩子长大了不知道心疼父母，依赖性严重，自主能力很差，什么事都要父母为他兜底，稍微说两句内心又脆弱不堪……

实际上，这样的孩子是被父母“喂得太饱”。

我听完了咨询师的话，内心久久不能平静，急着问“喂得太饱”的判断依据是什么。

咨询师继续说了下去。

父母的哪些行为是在对孩子“喂得太饱”？

1过度的物质给予

我们这一代的父母都是从“物质匮乏”的年代过来的，所以更心疼我们的孩子。

自己可以穿廉价衣服，却可以让孩子穿名牌、读贵族学校，别人家孩子有的，自己孩子也要有。

可是，父母的过度给予，只会养出满大街的“白眼狼”。

我们不难看到这样的新闻：

因父亲买不起名牌手机，孩子逼他下跪；

孩子拿着父母的手机随意打赏女主播，出手就是好几万；

三四十岁的成年人，整天在家啃老，要父母养着，十块钱都拿不出来。

一味地纵容孩子，只会让孩子的欲望越来越大，失去掌控自己人生的能力，甚至因“欲望”走上违法犯罪的道路。

2过度保护

生活中，有很多父母都以“过度保护”的方式“爱孩子”。

他们为了避免孩子受伤，害怕孩子受苦，就什么都不让孩子去做，事事替孩子安排仔细，不让孩子面对冲突，更不教孩子解决冲突的能力。

其实这种过度保护，正在一点一点剪掉孩子的翅膀，让他无法独立飞翔。

因为孩子不可能永远活在家庭这个小环境里，他们需要上学，需要工作，会有压力，也会遇到各种问题。

当她因为父母保护太好，而不具备解决问题的能力时，那她唯一的办法，就是“退缩”。

我照着咨询师说的标准，对比儿子的成长经历，发现这两条“雷点”，我们家居然全中。

咨询师指导孩子妈妈

那些我们对儿子的“好”，居然是摧毁他的“刀”。

03

我用“饥饿法则”，让儿子走出家门，重返校园

饥饿法则：

从心理学的角度来看，一个人最理想的状态，就是对自己的目标保持一种“饥饿感”。

所以，在孩子成长过程中，我们要给他营造一个略显“饥饿”的环境，让他自己主动去努力、去获取、去进步。适当的“饥饿”，会铸造更强大的孩子。

在听过咨询师介绍以后，我对“饥饿法则”很感兴趣，迫不及待想要试验。

1物质上“饿一点”

爱需要双向流动，付出也需要。

我们要杜绝孩子将来“啃老”，就一定不要什么都满足，让孩子学会去“取”，而不是伸手要。

因此：我们要帮孩子分清需要和想要。

需要的东西：学习用具、换季的衣服、生活的吃食这些必需品，父母可以无条件地给予。

想要的东西：一双想要已久的名牌鞋子、一部想看的电影、一个昂贵的玩具，这些可有可无的需求，父母要学会“饿一饿”孩子。

物质的“饥饿感”，会让孩子因为想要一个东西而去努力，得到了之后也会更加珍惜。

方案实施的第一天，我把给儿子用的副卡停了。

三个月没出卧室的儿子破天荒跑了出来，怒气冲冲问我：“我游戏怎么充不进去钱了？”

“因为我把卡停了。”我说。

“为什么停？”

“我自己的卡，我想停就停。”

儿子明显懵了，因为过去都是他用这种强势的样子对我和他爸，这是我第一次反客为主。

“给我转八百，我要买皮肤。”儿子不耐烦地说。

“给你转钱可以，你去把头发剪了。”

儿子急了，“你到底给不给！”

如果是以前，我一定妥协转钱。

但现在，我用比他还大的声音，对他咆哮：

“钱是我的！你想要就得听我的话！从今天起，我对你的爱都是有条件的，你想获得什么，就用自己的付出来换！”

我本以为儿子会暴跳如雷，可他就只是呆站在原地。

过了半天，他嘟囔一句“屁事真多”，不情不愿地开门下了楼。

等他回到家，头发就已经修剪整齐。

从那开始，无论儿子想要什么，我都让他用劳动来换，比如打扫房间二百，刷牙洗脸一百。

逐渐的，儿子养成了习惯，即便没钱拿，也会自觉收拾房间垃圾，起床就刷牙洗脸。

这要在以前，可比登天还难！

2.给孩子的庇护“少一点”

有位作家说过：

“儿童成长过程中所尝试做的事情，就应该让他们去做，给孩子一个自由发展的环境，以帮助孩子更好地成长。”

孩子的自然成长规律，就是从父母牵手到父母放手的过程。

毕竟父母只是孩子人生路上的引路人，“任其生长”也许他会走得更远。

我不再管儿子打多久游戏，也不再催促他什么时候去上学，把儿子当成了透明人对待。

直到有一天，儿子问我：

“你们最近怎么都不催我去上学了？”

我说：

“因为学习是你自己的事情，学习是为你自己学的，不是为我们学的，你以后没有出息，出去要饭我和你爸也不会管。好好玩吧，反正在你眼里，开心最重要。”

说完这段话，我身心舒畅，感觉那口气儿终于顺了。

儿子倒是一脸失落，蔫儿了的茄子一样。

孩子妈妈向咨询师表达感谢

3让孩子的成长“苦”一点

适当的劳动能让孩子学会管理自己，提升自我管理的能力。

父母要“狠心”让孩子去吃点苦，只有这样，孩子才能拥有独立生活，掌控自己人生的能力。

趁女儿放寒假，我和老公带着她出去旅游，给儿子留了两千块钱的生活费，作为他一个月的开销。

和我的预期一样，没过半天，儿子就把两千块挥霍空，打电话找我要钱。

我把手机一关，爱咋咋地。

等玩够半个月回到家，家里却没了儿子的踪影。

我以为这小子出去要饭了，打电话一问，才知道他穷得连饭吃不上，借了邻居的电动车，跑出去送外卖了。

我哭笑不得，做了一桌好菜，等着儿子回家。

半夜十一点，儿子总算回来。

看到我和他爸的那一刻，他一下子就哭了出来。

“我要上学！你们现在就送我去上学！”

我看着他晒得黢黑的脸，明知故问：“怎么突然要上学了？”

“这日子太苦了，我一天也过不下去，还是在学校舒服！”

我和老公交换过眼神，默默在心里对咨询师竖起大拇指。

一开学，我就把儿子送回了学校。

本来觉得这小子肯定三天打鱼两天晒网，我都做好了跟他打持久战的准备。

谁知道，他居然越学越起劲，不仅上课好好听讲，下课还跟同学交流学习经验，连老师都觉得他换了个人。

短短一个月，儿子不仅把落下的功课补上了，月考成绩出来，他还跻身班级前十！

更让我感到惊喜的，是儿子居然学会了感恩。

有一次，在我接他晚自习回家的路上，他突然说：

“妈，谢谢你。”

我问：“谢我什么？”

“我最近突然发现，你和爸爸这些年对我的付出，真的太多太多了，但我从没有回报过你们什么，还跟你们吵架。

这个世界上有很多小孩连爸妈都没有，而我有你们这么好的父母，我应该感到幸运才对，以前居然还不珍惜。”

“妈，这些日子里，辛苦你和爸爸了。”

我说不出话，眼泪一颗颗往下掉，突然感觉这些年所有的辛苦付出，全部都得到了回报。

古人云：人生有度，过则为灾。

“饿鼠效应”，就是在警示家长们：教育孩子，物质适当，过满则溢。

放纵带来的乐趣，只能维持一时。而长久的满足，靠的一定是合理的“自我节制”。

我们既要宠爱孩子，让孩子尝到甜头，也要让孩子适当吃点苦头，让孩子保持“微饿”。

只有让孩子体会到生活的苦，他才珍惜自己所拥有的一切，学会在逆风中立足。

才能在“微饿”中，修得人生的圆满。

来源：纽扣家庭教育