摘要：一直都有这样的一种观点：介绍人给你介绍的对象，代表着你自己的实际水平。

作者/同言

一直都有这样的一种观点：介绍人给你介绍的对象，代表着你自己的实际水平。

其实，如果你多去生活中观察一下，就会发现事实并非如此。

倘若，你遇到这样的事，千万不要轻易内耗。

自己永远都要拥有合理的判断能力，还有足够的主体思维，不要轻易被他人的言行影响自身。

晚上，一个高中同学约我出去吃饭，顺便说起了过年期间的事。

她家的一个亲戚，过年给她介绍一个男生，她拒绝了，然后她就被指责了。

她也很委屈。

这个亲戚介绍的对象，完全不是她喜欢的类型，而且各方面的能力，都要比她差劲。

同时，她陷入深深的自我怀疑：我是不是真的在高估自己？

我听完她的细节描述，认为她的判断其实是趋向于合理的。

你发现没：当你被介绍很差劲的对象，真实原因往往源于2点。

第一，你被当作人情了。

这种情况，其实在现实生活中，真的还不少。

你以为，对方给你介绍对象，是出于好心，是认真衡量你们的客观条件以后，进行的大致综合匹配。

实际却并非如此。

有的时候，人家给你介绍对象，就是纯粹想卖一个人情。

并且，关于这个人情的主体，带来的某些好处，肯定不在你这边。

基于这个前提，你最容易被介绍不匹配的对象。

去年，我的一个好友，她们小区打扫卫生的阿姨，跟她熟悉以后，非要给她介绍对象。

碍于情面，再加上她不会拒绝人，于是就答应了。

结果，她在见面以后，意识到两个人并不合适，在学历，想法，三观上面真的差距比较远，属于完全没有话题聊的类型。

然后，她就委婉表达自己的意思，给男生也说清楚了。

为了避免对方吃亏，她把当天的饭钱都进行了aa，一半的钱转给了男生。

结果，那个阿姨一直不依不饶，各种试图说服她。

并且说了这样一番话：妹子，你很优秀，年纪轻轻就自己买房，看得出来很上进，人也特别好。你们真的很合适，刚好你可以带动他，督促他，让他跟你一起进步，免得他整天窝在家里打游戏。

她听得眉头皱起。

这个时候，她才从阿姨不经意的言语漏洞里，意识到那个男生，是她表哥的儿子。而她家最近刚好有一件大事，想要拜托表哥家。

于是，她就试图用介绍对象这样的方式，来增加筹码。

至于，他们合不合适，不在她的考虑范围之内。

因此，谨防自己被当作人情，是在走上相亲道路的时候，最应该具备的一种思维。

第二，介绍人本身的认知，决定她衡量亲密关系是否合适的底层逻辑。

两个人合不合适，不同的人，衡量的标准也不一样。

介绍人本身的认知，层次，想法等都会决定其在试图做中间人的时候，会把怎样的人匹配在一起。

我在生活中，也牵过两次线。

我在促成他们见面之前，首先会做一个比较综合的判断。

比如，他们各自的学历，工作，收入，家境等等，进行大致的匹配，都差不多的时候，才会有试图牵线的想法。

共同的经历，意味着会有更多的共同语言。

同时，会考虑某些人的特殊偏好。

有的人可能偏向于学历高的，有的人喜欢有才华的，有的人热衷长相身高，而有的人最看重性格等等。

如果，某一方做了特别说明，我肯定不会忽略。

然后，再把两边各自的信息进行大致交换，如果两个人都有意的话，才会促成他们私下的交流包括见面。

因此，我介绍的人，最终都在一起并且结婚了。

但是，不是每个人，在介绍的时候，都会抱着这种综合衡量的想法。

他们不会考虑这么多。

甚至有的时候，他们只要看到两个人都单身，就认为是合适的，并且还试图进行说服：学历不重要，身高不重要，长相不重要等等。

反正就是：我不要你认为，我要我认为。

于是，此时就很容易引发个人的逆反心理。

今年过年，一个男生跟我吐槽，他明确说了自己寻找另一半，要求女方的学历是本科，他自己是研究生。

结果，还是被各种介绍不符合要求的女生，并且大家都在试图纠正他：人好就行，适合过日子才是最重要的，不要那么挑剔。

他很无语。

所有人都在忽略他本身的诉求，试图重新给他建立标准。

问题是，他只想找自己理想中的人啊。

每个人，在寻找另一半的时候，肯定都会有自己的要求跟喜好，不可能随便介绍一个人，就能说服自己喜欢。

喜欢，最终还是要尊重内心。

不管是谁，勉强都是没用的。

因此，普遍情况下，其实谁都没错，只是两代人可能在择偶的时候，出发点跟看重的东西不一样而已。

自己学会客观看待，自然便不会耿耿于怀。

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来源：鲤鱼两条