摘要：每一句发问，都无意中拨动了成年人内心最柔软也最害怕触及的弦。亚历克斯·希勒在《天蓝色的彼岸》传递了这样一个观点：「不是儿童的世界里没有死亡，而是人们选择性地忽视了它，将孩子的眼睛蒙了起来。」

清明时节，墓园里有时总会多出一些小小的身影。他们手里攥着一小束花，轻轻问出那些令人心疼的问题：

「外公去哪儿了？」「爸爸为什么不回来？」

每一句发问，都无意中拨动了成年人内心最柔软也最害怕触及的弦。亚历克斯·希勒在《天蓝色的彼岸》传递了这样一个观点：「不是儿童的世界里没有死亡，而是人们选择性地忽视了它，将孩子的眼睛蒙了起来。」

今天，也许我们需要的不再是编织童话，而是蹲下来，温柔而真诚地，用孩子听得懂的语言，解释生命最沉重的课题。

简单心理「Good Death」栏目第 ⑥ 篇

《 如何和孩子讲述亲人的离世 》

01 在日常的瞬间，

教会孩子告别

有效的生死教育贯穿于日常生活之中。

德国心理学家舒本指出，死亡教育应该从孩子尚小的时候就开始，在自然情境中慢慢展开，而非等到突发事件时再仓促解释 [1]。日常生活其实处处隐藏着引导孩子理解生命循环的契机：窗台上的植物枯萎了，鱼缸里小鱼停止游动，路边一只蝴蝶悄然停止扑翅。

你可以轻声告诉孩子：「花儿枯萎了，它无法再喝水，也无法再开放了。」孩子或许有些伤心，但也会开始意识到，生命本身有着无法抗拒的规律与周期。

适合儿童观看的动画电影，也是非常好的媒介。

比如《海底总动员》里，尼莫失去妈妈的悲伤以及和爸爸的相互扶持；《狮子王》中辛巴目睹父亲的离去后逐渐长大的历程。

《 狮子王 》

《How to explain death to a child and guide them through loss》描述了这样一个场景：

有一天，一个朋友的孩子指着院子里快要腐烂的苹果问她：「为什么苹果变成这样了？」她蹲下来，轻声解释道：「苹果离开树后就慢慢腐烂了，这是生命的一部分，它从树上掉下来，就回到了泥土里，这样新的苹果树才会再长出来。」孩子安静地点头，似懂非懂地望着地上的苹果 [2]。

也许孩子并不能马上理解死亡的全部意义，但关于告别的理解开始萌芽。

「越早且越自然地讨论死亡，在真正需要告别时，孩子就越能平静地接受。」正如心理学家 Coloroso 所提醒的，这并不是给孩子增加负担，而是赋予他们面对生活的智慧与勇气 [3]。

02 当告别突然来临

看着孩子害怕的眼神，回避痛苦是许多成年人的第一选择。

常常，父母在告诉孩子亲人去世时，会不自觉地使用一些温柔却模糊的词汇，比如说：「爷爷睡着了」，或「奶奶去了一个很远、很美的地方」。这些话带着善意，却无意中给孩子带来了更多困惑与焦虑 [3]。

他们或许惧怕睡觉，生怕自己睡着后再也醒不过来；或者执着于某一天亲人会回来，一直等待着一个永远不会实现的承诺。

《 人间世 》

真正保护孩子的方式，不是用模糊的语言掩盖事实，而是怀抱着足够的勇气和坦诚，向孩子讲述清晰、具体、却不失温柔的真相。

大人可以蹲下来轻轻拥抱孩子，然后慢慢地告诉他：「爷爷去世了，这意味着他的身体不再工作，心跳停了，也无法再呼吸了。他再也不能和我们一起吃饭，也不能陪你一起去公园了。」

说出这些话时，孩子能够从你的坦诚中获得安全感——因为他们清晰地明白了究竟发生了什么。心理学家 Lister 和 Schwartzman 指出，根据孩子的年龄和理解能力，使用具体而温柔的语言，能帮助他们真正理解死亡的永久性，同时减少由于误解带来的恐惧[4]。

孩子可能会问出许多具体的问题，比如：「爷爷去世的时候疼吗？」「我还会再见到爷爷吗？」甚至是「我是不是做错了什么，爷爷才离开的？」

面对这些问题时，请耐心倾听、诚实回答。

尤其重要的是，你一定要坚定地告诉 ta：「亲人的离开，和你没有任何关系。你没有做错任何事。」

研究发现，年幼的孩子常常会下意识地认为一切坏事的发生都与自己有关 [3]。如果这些内心的误解与愧疚感没有及时被解开，可能会在他们小小的心灵里埋下阴影，影响日后的情绪发展与自我价值感。

因此，这一句「不是你的错」至关重要。

03 孩子可以安心地表达哀伤

大人们总是担心孩子承受不住哀伤，却忘了孩子面对悲伤的方式，有时比我们想象的要简单而直接。

他们可能反复地问起同样的问题，比如：「爷爷去哪里了？他真的不会再回来了吗？」起初大人们会有些烦恼，不知如何回应，但心理学家告诉我们，这其实是孩子们确认事实、理解现实的一种方式 [4]。

他们正在努力让自己慢慢接受。

因此，请耐心而一致地回答这些看似重复的问题，每次坦诚而坚定的回应，都是在陪伴孩子走过他们生命中最初的情绪风暴。

有时候，孩子会用他们特有的方式——画画、讲故事、或角色扮演——去表达自己的困惑或悲伤。

一位朋友曾告诉我，她的妹妹在她们的外公过世后，经常用玩偶模仿送别场景，嘴里喃喃说着一些让人心疼的话。这时，她会走过去温柔地问：「你的娃娃是不是很想外公？」然后陪她一起画画或讲故事，让孩子安全地释放出那些无处安放的情绪。

《 城南旧事 》

在最初这段情绪波动明显的时期，身体的接触与拥抱也尤为重要。研究显示，温暖的身体接触与拥抱能给孩子带来极大的安全感[3]。每当孩子难过时，轻轻抱住 ta，让 ta 感受到温暖的怀抱与真实的陪伴，孩子才能更安心地释放悲伤，慢慢找回生活的稳定与秩序。

面对死亡，让孩子们知道，悲伤不会永远笼罩，我们都会熬过最初的情绪雨季。

04 在日常中延续爱的记忆

告别发生在一个明确时刻，但悲伤往往会漫长而深远。

对于孩子而言，一张照片、餐桌上的空座位，都可能突然唤醒他们对亲人的思念。

心理学家 Barbara Coloroso 指出，在亲人离开之后，保持日常生活规律，对于孩子重新建立安全感和稳定感尤为关键 [3]。熟悉的作息、学校活动、固定的游戏时间，都像一张保护他们免受剧烈波动的安全网，帮助他们在迷茫中重新找到平衡。

因此，在告别之后，请尽量维持孩子原有的日常节奏：比如陪他们阅读喜欢的绘本。尽管心中也许有说不出的难过，但这份日常的陪伴，会让孩子感受到，即使某些事情改变了，你对 ta 的爱与守护却始终如一。

悲伤并不意味着一定要躲开那些与亲人相关的回忆。相反，鼓励孩子参与一些纪念活动，反而能温柔地治愈他们的内心。比如，一起翻阅旧相册，讲述一些与逝去亲人有关的温暖往事；或烘焙一块蛋糕，让孩子亲手写一张小卡片，告诉离开的亲人：「我们还记得你，也依然爱你。」

有时候，孩子的情绪并不会很快恢复平静。

他们可能长时间表现出忧郁、退缩、暴躁，或是夜里睡眠不稳，甚至被噩梦惊醒。这些并不是孩子的错，也不意味着你做得不够好。心理学家们提醒，如果这些情绪问题持续较长时间、影响到孩子的日常生活，家长应及时寻求专业的心理咨询或治疗支持[4]。

《 城南旧事 》

05 别忘了照顾好自己

在孩子的世界里，大人就像一盏灯。灯亮着，他们就能安心地走在黑夜里。但有时候大人也会累，会在哀伤里跌跌撞撞。

很多父母告诉自己：「我必须坚强，孩子还需要我。」于是把情绪藏起来，强迫自己做一个「没事的人」。但哀伤并不会因为掩饰而消失。反而，当我们没有照顾好自己的情绪时，更难看清孩子的需求。

家长情绪稳定是孩子重建安全感的关键所在。你只有安顿好自己，才能真正托住孩子的情绪风暴 [3]。

处理自己的情绪之外，主动为孩子创造一个安全、透明的对话空间。你可以告诉他们：「你随时都可以问我任何问题，哪怕我一时答不上来，我们也可以一起去想办法弄懂。」这样的表达，能让孩子感受到一种被信任和接住的关系。

所谓真正的「坚强」，不是把一切情绪隐藏起来，而是承认自己需要时间，需要跟哀伤共处。

《 第八日的蝉 》

「写在最后」

《天蓝色的彼岸》最后，小哈里在人间游荡时发现：最痛的告别不是死亡，是活着的人困在未说出口的爱里[5]。

这个清明节，我们可以学习书中「好好说再见」的智慧：当孩子把花放在墓碑前时，握紧 ta 的手说：「爷爷/奶奶收到花了，现在我们一起回家吃 ta 最爱的青团。」

生命教育的终点是让孩子知道：死亡的真相虽然残酷，但爱能穿透离别。

作者 / 四月

责编 / 罗文

封面 /《山河故人》

🔗 「Good Death」往期内容

面对逝去的爱人，请允许我「不告别」

📄 参考文献

[1] Schopen, F. (2017). The importance of talking to children about death. The Guardian.

[2] Milbrand, L. (2025). How to explain death to a child and guide them through loss: It may not be the easiest topic to discuss with young kids, but experts suggest laying the groundwork early. .

[3] Coloroso, B. (2006). Parenting through crisis: Helping kids in times of loss, grief, and change.HarperCollins.

[4] Lister, E., & Schwartzman, M. (2022). Giving hope: Conversations with children about illness, death, and loss.Avery Publishing Group.

[5] 《天蓝色的彼岸》（2019），亚历克斯·希勒，吕良忠译，北京联合出版社

来源：简单心理