摘要：听的过程中，演员幽默的表达让我时不时发出爆笑，也因为听到那些她用曾经的苦痛编织起的故事，让我默默留下了好多眼泪。
前段时间，我去看了一个脱口秀演员的演出。
听的过程中，演员幽默的表达让我时不时发出爆笑，也因为听到那些她用曾经的苦痛编织起的故事，让我默默留下了好多眼泪。
在演出结束后，身为一个超级大 i 人的我，第一次产生了这么大胆的想法，想要和她当面聊聊天，表达我对她的喜欢。在等她的时候，我做了好久的心理建设，反复在脑子里排练一会要说什么。
她很快就从出口出来了，交流也比我想象中顺利和自然得多。聊天的最后，我几乎鼓起了所有的勇气，问她能不能和你拥抱一下。我本以为她不会答应，但她毫不犹豫地双开双臂拥抱了我。
这件事我暗暗记了很久，除了感动于这个拥抱，更重要的是我为数不多的一次勇敢换来了如此宝贵和温暖的连接，而一切仅仅只是需要主动「多问一嘴」而已。
想必很多人都有过不敢开口去问的时刻，比如——
听了一个很感兴趣的讲座，想举手提问但害怕露怯；
接手了新的工作任务，想请教一下同事但担心给对方添麻烦；
在社交场合里遇到一个很聊得来的人，想加对方微信但又怕对方拒绝。
我们太习惯于用各种理由给这些念头按下暂停健，于是可能的惊喜、机会和资源在这个过程中也悄悄溜走了。但其实很多事情，只差我们鼓起勇气、多问一嘴啊。
不敢张嘴多问
其实是内心的过度预演
回想那些生活里不敢开口的瞬间，我们常常在理智上知道「说出来也就是一两句话而已」，却总是难以启齿，脑海里不自觉地上演着一出出小剧场，反复预演可能发生的尴尬局面。
这种迟疑的背后，常常藏着以下3种忧虑——
情绪层面的担忧：怕气氛变得尴尬，或者自己的主动让对方为难；
社交层面的退缩：怕被误解成没分寸、给人添麻烦；
认知层面的否定：预设对方不会答应，觉得反正问了也没用，还不如不问省事。
这些判断看似是我们在理性评估之后做出的自我保护行为，但实际上它们很多时候都并不准确。
[1]。我们还常常会低估别人对我们的好意。
一项研究做了超过14000名参与者的大型实验，实验人员需要向陌生人提出各类请求，比如借手机、填问卷、帮忙拍照等等。
实验结果显示，参与者往往会低估他人答应自己请求的可能性，平均低估的幅度高达48%[2]。换句话说，我们对自己在他人眼中的形象，普遍存在认知偏差，而且认知偏差偏向于保守甚至负面，这背后指向着我们对被拒绝的本能上的恐惧。
在心理学上，拒绝敏感性（Rejection Sensitivity）是一种人格倾向，拒绝敏感性高的人会对潜在的社交拒绝非常敏感，容易将模糊或中性的社交反馈误解为负面评价。
这种过度解读会让人逐渐形成一种自我设限的社交模式中：担心被拒绝 → 不敢表达 → 社交机会减少 → 实现「我果然会被拒绝」的自证预言。
长此以往，即便没有实际的拒绝行为发生，拒绝敏感度高的人也会提前设想出最糟糕的情境，进而陷入焦虑和自我怀疑，更难以开口表达和求助。
在东亚文化中，这种对被拒绝的恐惧更为普遍。这是因为，东西方文化中构建自我的路径并不相同。
西方社会强调独立自我（independent self），人们更习惯于从自己的角度出发去表达意愿，比如「我很棒」「这让我不舒服」。
东亚社会则更加强调互依自我（interdependent self），我们倾向于更习惯通过和他人的关系来定义自己，比如「不要给人添麻烦」「人不要太出头，别人会怎么看你」[3]。图片来源：《苦尽柑来遇见你》
除此以外，男性会更多体验到被拒绝的恐惧。
女性更愿意和他人分享问题，能够清晰认识到自身对于帮助的需求，对于寻求帮助带来的羞耻感容忍度也更高[4]。男性由于社会期待和刻板的性别角色塑造，更难以向外界吐露和分享内心的困扰。有研究便发现，比起女性，男性更不可能就抑郁症、药物滥用、身体残疾和压力性生活事件等各种问题寻求专业人员的帮助[5]在以上种种因素的作用之下，明明只是主动张嘴多问一句的事情，却常常被我们附加了太多想象上的困难，成为一道很难跨越的心理门槛。
多问一嘴
就像打开了世界的隐藏副本
有句民间谚语说的是，「张嘴三分利，不给也够本」，原意指做生意的人应该热情地招揽顾客，卖出去可以赚钱，卖不出去有货在。
这句话的确阐释出了多问一嘴的生活智慧，就像在玩游戏的过程中解锁了一个隐藏任务，完成了就会掉落新的宝器，失败了也无妨，因为对主线任务不构成任何的影响，怎么算都不吃亏。
● 可以争取新的资源和机会信息不对称是当下普遍的现象，多问一嘴就是在主动打破信息差，让人收获一些意料之外的惊喜。
可能是得到真正有效的信息：去一个新的城市旅行，社交媒体上所谓的宝藏餐厅让人频频踩雷，那就回归最原始的旅行方式，直接问问当地人的推荐。
可能是获得隐形的福利：去餐厅吃完饭结账的时候，顺便问问有没有什么活动，可能就能拿到菜单上没有的折扣；酒店办理入住时，可以询问是否可以升级房型，很多酒店都有写好评可以免费升级的举措。
也可能是维护应有的权益：买到了品相不好的东西或者对购物体验不佳，主动去反馈问题和争取赔偿，不要让自己吃哑巴亏。
图片来源：《我的一百种恐惧》
心理学家 Arthur Aron 曾经就做过一项有趣的实验，他设计了36个问题，从浅入深地让两位陌生人互相提问、回答。问题从「你理想的一天是什么样的」到「你最糟糕的记忆是什么」，逐步建立起心理上的连结感。
实验结果非常惊人，很多参与者表示，仅仅是在短短45分钟的对话中，产生了意想不到的亲密感，甚至有人后来和对方谈起了恋爱[6]。对这一点，作者本人也很有体会。最近在看线下演出的时候，和邻座随意聊了几句后，惊奇发现我们在之前同场过很多次，有着极其相似的文艺喜好，于是飞速地成为彼此可以约着去看演出的朋友。
而这个美好的际遇，就是以略带害羞和生涩的交流为起点的。
● 降低对未知的恐惧，拓宽行动半径我们的恐惧很大一部分来源于未知，本质上是源自大脑对不确定性的高度敏感。
不确定性厌恶（uncertainty aversion）是人的天性，相比于一个明确的坏结果，我们往往更害怕什么都不知道的状态。
而多问一嘴就是最小成本地化解未知的方式之一。提问的过程就是把不确定性变成确定性的过程，把自己从模糊的情境重新拉回掌控之中。
并且这种主动行为还有助于增强我们的自我效能感。
当每一次的开口得到积极的回应时，都会增加我们对世界和自己的信心。久而久之，我们对陌生环境的适应能力、自主行动的意愿都会慢慢增强，行动半径也随之变大。
图片来源：《喜剧之王单口季》
叙事身份理论认为，我们是谁往往不是由我们经历了什么决定的，而是我们如何讲述这些经历决定的[7]。如果一个人总是回溯自己被忽略、被拒绝的经验， ta 可能就会形成「我就是一个不受欢迎的人」的自我叙事。这个叙事不仅串联了过去的经历，也会影响未来的行动和选择。
自我叙事是被我们编织起来的，当然也是可以重写的。比如当 ta 再度面临和从前相似的处境，这次试着主动开口，收获了意料之外的善意的回应，这个瞬间就像是在旧的叙事里撕开了一道小口子，原本给自己贴的负面标签就会开始松动。
从这个角度看，多问一嘴就是最小规模的一次认知重评，当正向经验逐渐积累起来的时候，我们对自我的认知就会在不知不觉间发生积极的变化。
图片来源：《律政俏佳人》
学会大胆多问并不难
试过一次就会爱上！
多问一嘴其实不需要什么高超的技巧，也不需要等待一个刚刚好的完美时机。我们唯一需要做的就是，不要在头脑里给自己预设各种各样的困难，只需要直接、主动地去试一次。
遇到感兴趣的人，那就先向对方传递出「我想和你交朋友」的社交信号，主动说出自己对对方的欣赏。
很想要的 offer 那就努力争取，积极表达自己对这份工作的渴望和意愿。
接触了一个不擅长的领域，坦然承认自己真的需要帮助，去请教向前辈、朋友和其他可能的关系。
不问，什么都不会发生。而问了，就会有新的可能性。而正是在尝试中，我们得以慢慢积累起开口的勇气，打开一扇扇通往新世界的大门。
当然，过程可能并不没有那么顺遂，多问一嘴并不代表你一定会得到想要的答案，甚至可能会遭遇拒绝。
但不要害怕结果的好坏，因为就算被拒绝了，你也并不会有什么实际意义上的损失。
更重要的是，你已经勇敢地迈出了那一步，不会再因为没说出口的遗憾而暗自懊恼，这个过程本身，就已经让你在成长和进步啦。
正如那句歌词里唱的，「我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生」。不管好的坏的，何尝不算是命运的馈赠。
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References：
[1]Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: Do people like us more than we think?. Psychological science, 29(11), 1742-1756.
[2]Bohns, V. K. (2016). (Mis) Understanding our influence over others: A review of the underestimation-of-compliance effect. Current Directions in Psychological Science, 25(2), 119-123.
[3]Markus, H. R., & Kitayama, S. (2014). Culture and the self: Implications for cognition, emotion, and motivation. In College student development and academic life (pp. 264-293). Routledge.
[4]Galdas, P. M., Cheater, F., & Marshall, P. (2005). Men and health help‐seeking behaviour: literature review. Journal of advanced nursing, 49(6), 616-623.
[5]Johnson, M. E. (1988). Influences of gender and sex role orientation on help-seeking attitudes. The Journal of Psychology, 122(3), 237-241.
[6]Jones, D. (2015). The 36 questions that lead to love. The New York Times. https://www.nytimes.com/2015/01/09/style/no-37-big-wedding-or-small.html
[7]McAdams, D. P. (2011). Narrative identity. In Handbook of identity theory and research (pp. 99-115). New York, NY: Springer New York.
本文关键词：主动、拒绝敏感性
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作者 / 鱼仔
来源：KnowYourself